猎爱：遭遇薄情总裁,【，请勿点击】
  这是~~~~不收费~~~~请大家支持正版~~~盗版猖狂~~~小渔也只能这样反抗一下下了~~~
  请支持正版~支持小渔~此文的数据非常不好，订阅个位数，有时候连一元都没有，所以请大家看正版
  既然点击进来了，有兴趣的可以看一下下面的笑话，让心情轻松一下——
  1。舒悫鹉琻旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
  2。某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  3。我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
  老板蒙了：“几根？”
  我又伸出3个手指说“4根”……
  4。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说“周总理……”
  5。本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机。“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
  6。单位祝词，一位领导说。“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
  7。爸妈吵架，我爸气的说了句。“我给你滚出去！”
  8。高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球.过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到。刚才真是瞎了我的狗眼……
  10。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静。
  11。刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
  12。记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
  13。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
  14。中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜。“去，把胡萝卜切成肉丁！”
  15。当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说。“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说。“孔子的学生吧。”
  16。我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
  17。物理老师讲波。“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
  18。和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。。。。。。
  19。老板，有没有手纸充饥卡？
  20。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**。同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
  21。一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
  “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
  小贩哑然，半天，回答--
  “你的毛我不要了。”
  22。经理开会一般对抽烟的说。抽烟的都掐死！！
  23。我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
  24。某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子。”听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里”
  25。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
  26。宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家。为什么我的拖鞋哪里去了？
  27。逛街中，突然朋友惊呼。“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
  28。大学时候，听见一个女生点菜。师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
  29。刚上课10多分钟，我同桌就举手说。老师我想上厕所。
  英语老师很不高兴的说。都多大人了还上厕所？
  30。和一帮朋友吃饭
  其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
  兄弟！不是出来卖的！
  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
  当时偶们一桌十几个人就全趴了
  94。 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
  95。一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
  母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
  96。妈：“儿子、儿子！来！‘ittoo easy！’是啥？”
  儿子：“‘这太简单了’。”
  妈妈：“简单还不快说？”
  儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
  妈妈：“你以为我不会打你吧？”
  语毕，就将儿子教训了一顿。
  接着，妈妈又问：
  “‘what’这字何解？”
  儿子：“‘什么’。”
  妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
  儿子：“‘什么’！”
  说完，妈妈又把儿子教训一顿……
  处罚完，妈妈又问：
  “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
  儿子：“嗯u_u~。”
  妈妈：“常常听到人家说‘**’是啥意思？”
  儿子：“（呜）。。。”
  97。浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
  武士说：“人们叫我武人，也好听！”
  高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
  剑客说：“你们聊，我先走了
  98。师范学院的学生说：我是“师院”的
  铁道学院的学生说：我是“铁院”的
  职业学院的学生说：我是“职院”的
  技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
  99。白色的玉说：我叫白玉。
  碧绿色的玉说：我叫碧玉。
  红色的玉说：我叫红玉。
  杏色的玉说：你们聊，我先走了
  100。张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
  何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
  周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
  李宇春说：“你们聊，我先走了
  识广东话的来
  1、结婚登记处一对恋人来登记。
  管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？”
  女的说：”我黎洁芬。”
  管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
  女的说：“我系黎洁芬咧！”
  管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
  男方说：“我吴锦广啊。”
  管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜嘢名啊？”
  男方说：“我都话吴锦广咯。”
  2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。
  警员问夫：“你叫乜名？”
  夫答：“李广仙”
  警员又问妇：“你叫乜名？”
  妇答：“吴港住。”
  警员大怒说：“锦你地来做乜？”
  夫妇大声齐答：“稳李笨。
  3、玩电话最高境界
  学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
  教授说∶“我做个实验俾你睇，你就容易明嫁勒。”
  於是他揭开电话簿，随便搵左一个叫pk仔既电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
  pk仔∶“你打错喇！”
  教授∶“唔好扮野啦！梁朝伟系度嘛？”
  pk仔∶“都话你打错咯！”说著就把电话挂了。
  之后，教授即刻又打电话过去……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
  pk仔∶“边个呀！你打错喇。”
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
  pk仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。
  教授告诉学生∶“呢d就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！”
  教授又拨一通电话过去……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
  pk仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。
  教授告诉学生∶“呢d就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”
  接著，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通……
  pk仔∶“顶你个肺！b你老母……”正当他破口大骂的同时……
  教授∶“请问，你系咪pk仔？”
  pk仔∶“喔！真系对唔住，因为头先有人恶作剧，我唔系特登要闹你……”
  教授∶“唔紧要，请问梁朝伟系度嘛？”
  pk仔∶“哇！你个仆……”这次没等pk仔闹完，教授就把电话挂了。
  教授告诉学生∶“呢d就系嬲到震，你明未？”
  学生答∶“我完全明白晒喇！”
  学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢？”
  教授笑了笑，又打左同一个号码，对方快速接起电话……
  pk仔∶“喂！！！你个傻仔系咪想玩野呀？”
  教授∶“我系梁朝伟，请问头先有电话搵我……”
  祝福语
  一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。
  祝你笑口常开，笑死活该。
  祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。
  祝你恭喜发财，掉进棺材。
  祝你生意兴隆，越做越穷。
  祝你天天开心，两脚抽筋。
  祝你万事如意，处处碰壁。
  祝你身体健康，牙齿掉光。
  祝你一路走好，半路摔倒。
  祝你福如东海，全家跳海。
  祝你天天愉快，经常变态。
  祝你早生贵子，一生就死。
  老师倒地。
  小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
  小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”
  从前有个人叫阿爽。
  他死掉了。
  出殡那天。
  爽啊。。。爽啊。。。
  路人不解问道：“你们爽什么啊。”
  家人痛哭流涕：“爽死了。。。爽死了。。。”
  有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“im sorry，”老外也礼貌的说了句：“im sorry too。”那个人一听，急忙说句：“im sorry theree。”老外一听傻了问：“what are you soeey for？”那个人无奈的说：“im sorry five。”
  一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了。。。。你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁。”
  有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”
  殡仪馆收了一具尸体，据说是爬树时被雷劈死的，可管理员很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人给他拍照。。。”
  魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
  上帝：“可以”
  魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”
  上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”
  评论(144)|1544
  检举|2009-10-07 13：17热心网友
  《卧春》
  《我蠢》
  暗梅幽闻花， 俺没有文化
  卧枝伤恨底， 我智商很低，
  遥闻卧似水， 要问我是谁，
  易透达春绿。 一头大蠢驴。
  岸似绿， 俺是驴，
  岸似透绿， 俺是头驴，
  岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
  狼竟然自杀了
  三只小猪，猪a的名字叫”谁”，猪b的名字叫”哪儿”，猪c的名字叫”什么”，他们的爸爸叫“天哪”，他们的爷爷叫“为什么”。有一天，猪a和猪b站在门口，猪c在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪a面前……
  狼：你是谁？
  猪a：对，我是谁！
  狼：什么？
  猪a：什么在屋顶。
  狼：我是问你的名字是什么？
  猪a：我叫谁，什么在屋顶。
  狼又问猪b。
  狼：你是谁？
  猪b：我不是谁，它是谁（指着猪a）
  狼：你认识它？
  猪b：恩。
  狼：它是谁？
  猪b：是的。
  狼：什么？
  猪b：什么在屋顶。
  狼：哪儿？
  猪b：哪儿是我。
  狼：谁？
  猪b：它是谁（又指着猪a）
  狼：我怎么知道。
  猪b：你找”谁”？
  狼：什么？
  猪b：它在屋顶上。
  狼：哪儿？
  猪b：是我。
  狼：谁？
  猪b：我不是谁，它是谁。
  狼：天哪！
  猪a猪b：”天哪”是我们的爸爸。
  狼：什么，是你们爸爸？
  猪b：不是！
  狼受不了了，仰天长叹：”为什么？”
  猪a，b，c：你认识我们的爷爷？
  狼：什么？
  猪a：不是什么，是为什么。
  狼：为什么？
  猪a：是的！
  狼：是什么？
  猪a：不对，是”为什么”。
  狼：谁？
  猪a：我是谁。
  狼：你是谁？
  猪a：对，我是谁。
  狼：什么？
  猪a，b：它在屋顶。
  ……
  最后，狼自杀了！
  哲学试题
  有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
  题目是这样的“什么是勇气？”
  就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
  有个同学交卷了……他不是一字没写喔！
  不过他写的只有五个字“这就是勇气！”
  绝吧！老师给了他满分。
  不过更绝是在后头。
  好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
  这次的题目是“这就是题目，请做答案”
  这题目够怪吧？大家依然不会写
  不过那个学生很快就交卷了
  这次他又写什么咧？
  他写“这就是答案，请给分…”
  老师气不过就恼羞成怒的叫：
  “小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
  老师：“你的头发有几根？”
  同学：“一亿两千万三千六百零一根”
  老师：“你怎么知道？”
  同学：“这一题不用回答”
  期末考他又得了满分！
  能气死老师的答案！
  题目：一边……一边……
  学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。
  批语：他到底是要脱还是要穿啊？
  题目：其中
  学生：我的其中一只左脚受伤了。
  批语： 你是蜈蚣吗？
  题目：陆陆续续
  学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
  批语： 你到底有几个爸爸 ？
  题目：欣欣向荣
  学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
  批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？
  题目：难过
  学生：我家门前有条水沟很难过。
  批语：老师更难过。。。。。。
  题目：又。。。。。。又。。。。。。
  学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
  批语： 你的妈妈。。。。。。是变形金钢吗？
  题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
  学生：先生，再见！
  批语：想像力超过了地球人的智慧。
  题目：况且
  学生：一列火车经过，况且况且况且况且。。。。。。
  批语：我死了算了。。。。
  同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” -
  掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！
  给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
  女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
  听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ -
  老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
  71。小明在一次车祸中失去了一条腿，
  小明在一次车祸中又失去了一条腿
  又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
  一次车祸中小明又失去了他的一条腿
  它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
  其实小明是一条狗
  72。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
  黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
  白大便听了非常生气！
  他说：我又不是大便！我是冰淇淋！！！
  73。有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”