<!--章节内容开始-->1、大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？
  2、9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未荆。。。
  3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。
  于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。
  现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。
  4、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”
  ......
  小明是一个很混的小孩，他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。
  他爸就说：“我可以给你一个愿望”
  小明就说：“什么愿望都可以吗??”
  他爸就说：“没错，什么愿望都可以~~”
  小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛”
  他爸觉得很奇怪，小明为什么不要一些别的东西，要三根不同颜色的羽毛？
  不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明，小明就很高兴。
  上了国中以後，小明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他考不上一间好的高中，於是就跟小明说：如果小明考上一间好的高中，他就要给小明一个愿望。小明听了就开始认真念书，果然小明又考上一间非常理想的高中。
  1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
  2、学校最近在普及交通安全知识。
  老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！　”
  一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
  “就是爬，你也得爬回去！　”
  3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
  如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
  4、“老师，您找我啊？”
  ......
  1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。
  2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
  我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！
  3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
  室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
  4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。
  5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾常
  6、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”
  ......
  1、别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！------转自2货室友的说说
  2、大学校园公园里，一对男女：
  “宝贝儿，你爱我吗？”
  “我爱你！　”
  “有多爱？”
  “很爱很爱！　”
  “不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”
  “当然~”
  “那我要是变成线性代数呢？”
  “。。。”
  3、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。
  4、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进。。。
  ......
  1、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？
  这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！
  尼玛。。。
  2、舍友：如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？
  我：你不觉得动物越来越少了吗？
  舍友：擦，畜生变的啊？莫非你。。。
  我：尼妹。。。
  3、今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。
  明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？
  同学们都点头说知道。
  第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……
  ......
  1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。
  此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
  2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。　今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。
  “嗨，帅哥”　本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！
  3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？
  这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
  4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。。。
  1、我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？
  同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
  2、班里面建了个群，同学老师都在里面。
  突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。
  然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。
  3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？重复好多次。。。
  我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米！
  4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~
  ......
  我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是......幼儿园老师。
  高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~
  老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
  语文老师：长相要楚楚动人；车速要风驰电掣；干活要吃苦耐劳，声音要娓娓动听，乘坐要温馨舒适，维修要轻而易举。
  先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样”。这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？这时，“tmd”就派上用场了。我们可以在句子间加入“tmd”来区别：
  今年的考题跟作业题tmd一样（指与作业题相同）今年的考题跟tmd作业题一样（暗指考题太简单）
  我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
  然后,各式各样的回帖就出现啦
  a回贴如下:
  我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士mm,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
  b回贴如下:
  我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…
  ......
  1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。
  2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
  3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
  我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”
  “期末考试。”
  4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！　”
  记者又问：“剩下的呢？”
  学生：“剩下只有开学再补了！　”
  5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
  ......
  1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
  二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
  2、有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。
  他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！
  3、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。
  一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
  4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？
  ......
  1、返校带什么东西：
  1.一包没写的作业；
  2.一颗勇敢的心；
  3.一具禁得起摧残的身体；
  4.一张无所畏惧的脸；
  5.两只禁得起批评的耳朵；
  6.一双空洞的眼神。。。
  2、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！　”
  我很奇怪：“为啥呀？”
  我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！　”
  真是亲爹埃
  3、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
  小明：哦知道了。
  ......
  1.
  有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
  后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
  后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
  大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”
  2.一　天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几　年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？
  3.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...
  4.军队征召动物们从军去打仗
  于是森林里的动物全都要来体检
  排第一的猴子很不想从军去
  他看看他的长尾巴
  于是牙一咬狠下心来把他折断
  进去后…
  军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….
  第二的兔子看到猴子这般行为后
  也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
  进去后…
  军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
  排第三的黑熊心想..
  『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
  好心的兔子与猴子来帮他想办法..
  忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
  于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
  把他的牙全打断…..
  黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
  不久后，只见黑熊捂着嘴出来
  哭着说……
  干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦
  5.飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水;　猪听后对空姐说:给爷也来杯水!;　空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.　乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~
  5个热的；
  1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
  2.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
  3.一辆竞选车载着陈**竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”　老农回答说：“嗯～我看到陈**在我埋他的时候大叫说他还没死。”　警察说：“那你怎么也把他埋了？　“老农说：“你知道的嘛～这个陈**从不说实话的...
  4.今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
  后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
  女友继续不理。
  这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！
  然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
  女友满脸通红应了声“嗯。”
  5.阿呆从小就有口吃的毛病。
  ★外出篇
  ⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
  到了商店。
  老板：“牛肉干一包100元。”
  阿呆：“我买……买……买……”
  老板立刻打包起来。
  阿呆：“买不起！”
  ⊙阿呆又问饼干怎么卖。
  老板：“一包80元。”
  阿呆：“好……好……好……”
  老板立刻把饼干包起来。
  阿呆：“好贵！”
  ⊙阿呆拿起一瓶汽水。
  老板：“一瓶30元。”
  阿呆：“开……开……开……”
  老板立刻把汽水瓶撬开。
  阿呆：“开什么玩笑！”
  ⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
  老板：“要不要喝一小杯？”
  阿呆：“我喝……喝……喝……”
  老板立刻倒了一杯。
  阿呆：“喝不下。”
  ⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
  阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
  ⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
  阿呆：“不……不……不……”
  客人立刻把红包收起来。
  阿呆：“不好意思！”
  ⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
  阿呆：“在……在……在……”
  客人拉着阿呆的手走入家中。
  阿呆：“在外面。”
  ★医院篇
  ⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
  阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
  阿呆：“妈……妈……妈……”
  爸爸听了，起身就走。
  阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
  ⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
  阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
  阿呆：“六……六……六点……”
  阿呆母立刻把药灌下去。
  阿呆：“六点还不到！”
  ⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
  护士：“刚刚打针了没？”
  阿呆：“打……打……打……”
  护士立刻把针打下去。
  阿呆：“打过了！”
  ★父亲篇
  ⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
  阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
  阿呆：“快……快……快……”
  阿呆爸把东西全倒在地上。
  阿呆：“快跑！”（警察来了）
  ⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
  阿呆母：“你爸怎么了？”
  阿呆：“死……死……死……”
  阿呆母放声大哭。
  阿呆：“死不了！”
  ⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
  阿呆：“这里……这里……”
  计程车直奔飞机场。
  阿呆：“这里没有！”
  ★相亲篇
  回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
  ⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
  阿呆：“有……有……有……”
  媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
  阿呆：“有钱才怪！”
  ⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
  阿呆：“野……野……野……”
  女方：“野女人！走了！”
  阿呆：“野百合。”
  ⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
  阿呆：“我骑……骑……骑……”
  媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
  阿呆：“骑脚踏车。”
  ⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
  阿呆：“男……男……男……”
  女方：“重男轻女！老古板！走了！”
  阿呆：“男孩比较皮！”
  ⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
  阿呆：“不……不……不……”
  阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
  阿呆：“不错！”
  ⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
  阿呆：“再……再……再……”
  女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
  阿呆：“再来一次！”
  ⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
  女孩：“你还记得我是谁吗？”
  阿呆：“我忘……忘……忘……”
  女孩：“忘记了？算了！再见！”
  女孩挂上电话。
  阿呆：“忘不了！”
  ★未婚妻篇
  ⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚
  未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
  阿呆：“好……好……好……”
  未婚妻马上去付钱。
  阿呆：“好丑！”
  ⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
  阿呆爸：“她是……”
  阿呆：“她是纪……纪……纪……”
  阿呆爸：“什么？妓女！”
  阿呆：“纪小姐！”
  ⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
  阿呆：“是在卖春……春……春……”
  阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”
  今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
  在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
  还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
  就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
  又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
  我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
  当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
  这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
  潘金莲在家里做烧饼，突然响起了敲门声。潘金莲以为是武大郎回家了，开门一看，不是武大郎，而是一群陌生人。他们送来一张床。
  陌生人问：你就是潘金莲大美人吧?
  潘金莲应道：我就是，你们是……
  陌生人说：我们是西门庆大官人派来的，他买了一张特制的高床，叫我们送给你。陌生人说完，就把床搬了进来，然后很快就安装好了。
  西门庆来看潘金莲，两人温情过后，潘金莲问起了这张床的事情。潘金莲问：大人，你为什么时候要送一张这么高的床给我?
  西门床一听，突然哈哈大笑起来。西门庆说：我的小美人，有了这张床，我就不用偷偷摸摸的怕武大郎看见了。
  潘金莲不解地问：这跟大郎有什么关系呢?
  西门庆说：有啊!这么高的床，我们睡在上面，武大郎在家也看不见啊!
  妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜力的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往哪飘，不就知道了吗。“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我”。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去.....
  “报告老师，现在刮的是上下风！”......。
  我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
  一年级老师教我们认识家禽动物。
  老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物？”
  我回答：“妈妈！”把老师笑的差点断气！
  期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就有一道题没有填出来妈妈问我是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎......我太伟大了！
  一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在做饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫爽。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说，我在外面等你。
  第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一下耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
  小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
  我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没想到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”气得发羊羔病住院了！
  后来学校换了一个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：
  难过——我们家门前的大水沟很难过。
  如果——罐头不如果汁营养丰富。
  天真——今天真热，是游泳的好日子。
  十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
  从容——我做事情，都是先从容易的做起。
  人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
  棉被——小玉的卫生棉被偷了。
  便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
  老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎.....我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，衬托世界的美丽。！！！！”
  在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上，这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出去来，再把你的脚伸进去”我大恼！
  之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
  然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
  当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给了谁？”
  小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就回答：“宋朝干部。”
  后来历史也没上成。
  一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的摇摇头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
  我们大脑马就！！！好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹墟说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你捡的是我的裤头......!!!!!!
  第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去？
  我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有中学都处于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学的无限憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活得逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
  有一天我迟到了，老师就问“你今天为什么迟到”？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，领家大叔又不是畜生啊”。
  那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班级经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决定办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
  猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜错对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差事躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问题阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过我不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在他的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾诧一时的人物。提问开始了。
  王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄”周围一片喧哗。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看致函那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄......。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉了。我感兴趣的是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄”！又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来颀悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思朝他们笑，然后答道：“是五个吗？”
  同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
  “李老师！”
  “李老师！”
  是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
  “是他！”
  “是他！”
  唰！唰！唰唰唰唰！！！
  一束束愤怒的眼光利箭一样向我射来。
  我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！！”
  后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
  学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
  “001号！”
  “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
  “我爹。”　“你爹是干什么的？”
  “开种猪厂的！”
  “002号！”
  一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
  “003号！”
  “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
  “是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
  “004号！”
  “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”
  老师的心脏有点不舒服了。
  “005号！”
  “报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
  “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
  006号！”
  “老师，我姓苟，叫苟不理。”
  “你老爸是开包子铺的吧？！”
  “老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
  “007号！”
  “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
  “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
  “008号！”　0
  “老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
  “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
  “有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
  “009号！”
  “老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
  “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
  ”010号！”
  “老师，我姓高，叫高完。”
  “我姓梅，叫梅良心。”
  “我姓吴，叫吴晴。”
  “我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
  老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
  “我姓吴，叫吴晴。”
  “我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
  男人说：我是英雄。
  女人说：我是美人。
  结果：英雄难过美人关。
  男人说：我是钢铁。
  女人说：我是烈火。
  结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。
  男人说：我是长城。
  女人说：我是孟姜女。
  结果：一哭就把你哭倒了。
  男人说：我是大海。
  女人说：我是风。
  结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。
  男人说：我是长江。
  女人说：我是海洋。
  结果：终究你还是万流归海。
  男人胜利篇：
  女人说：你什么都不如我好！
  男人说：当然，我的配偶不如你的配偶好！
  结果：女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。
  女人说：嫁给你还不如嫁给魔鬼！
  男人说：法律规定，近亲不能结婚！
  结果：◎￥＃％◎￥％※％￥＃◎……
  1.昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。
  于是就给老婆发了条短信，”亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗?”
  短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：”你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常!”
  我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
  晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
  真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
  2.看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。
  我正跟同事在MSN上聊天昨晚发错手机消息的事
  聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
  我：刚才说到哪儿了?
  经理：what?
  我：昨晚发错消息的事
  经理：没关系
  (我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛)
  我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。
  ........
  (经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了)
  ........
  经理：看清楚点，我就是那SB!
  这下轮到我崩溃了。
  现在都还没敢再跟经理打招呼。
  估计经理也崩溃了。
  这下真是彻底崩溃啊。
  一天之内连续两次。
  真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey。
  从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲．等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他！于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！
  各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗？虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
  那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去！只见大象马上捂着屁股挑到河里了！国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
  等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他！
  巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法！最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊？国王没办法只好同意。
  波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗？大象点点头。那你还想象上次那样吗？大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗？大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了
  二月的早晨阳光明媚,在一间微小而狭窄的小车间里一师傅带一徒弟在认真、细心地干活！
  上午七点师傅正在拿着桌布在擦车床。这时徒弟来了。
  徒弟：师傅干啥呢？
  师傅：没看见吗？搞环保呢。车床脏了擦擦干净。
  徒弟：啥！没搞错吧,这玩意着么麻烦还擦？
  师傅：当然了,吃饭的家伙当然要保养好了你以为像你一样(说话间指着一棵树),你啊就像它一样光长个怎么不长脑子呢！
  徒弟：啥…谁没正事啦？我昨儿还把别人家水管给整好了。不…不对,应该是整坏了。
  师傅：什么？什么水管？
  徒弟：自来水管啊！
  师傅：什么自来水管,我怎么不知道啊？
  徒弟：就咋们厂后那根长长的自来水管！
  师傅：什么！那可是人家居民用水管道你个笨蛋。你把它怎么了？
  徒弟：没什么。就据断了！
  师傅：你把它据断了干吗？
  徒弟：解旱啊！
  师傅：解啥旱啊？
  徒弟：不是师傅你忘了,你上次不是说这河道干枯没水下游庄稼干旱需要水吗？还说天老是不下雨吗？这回不用自个解决。“自来源源不断,庄稼越越旺盛。”
  师傅：诗倒是不错,就是他妈的人笨点！
  在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
  过了一段时间後,　有一部汽车从他们後面行驶过来.　那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,　汽车停在他的面前.　那个骑骆驼的人就说了:”我在沙漠里走得好热了,　可不可以让我搭个便车,　吹吹冷气呀?”
  开车的人　Bryan　回答:　”可以是可以啦!　不过,　你的骆驼怎麽办?”
  那个人说:　”没关系,　它会跟在你车子後面的.”
  Bryan　说:　”那好吧,　你就上车吧.”
  刚开始　Bryan　开60公里（时速）,　从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.　於是他就加速到80公里,　再看那只骆驼,　居然还是那付轻松样儿,
  他就想要试一试那只骆驼的能耐......
  他乾脆一口气飙到120公里,　後来他问了一下那骆驼的主人说:”你那只骆驼真的不要紧　吗?　我看它都已经在吐舌头了.....”
  那人一听,　就紧张地问:　”它的舌头是吐向哪一边?”
  Bryan　说:　”右边啊!”
  那人说:”赶快把车开向左边一点,　它要超车了~~　”
  有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。
  “先生，要不要，1000元？”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
  ”　操，你丫这是金B啊，欺侮我外地龟啊？”
  遇见圈子里人了，母海龟没办法，自动把价钱拦腰一刀。
  “不是不是，1000那是以前的价钱了，这两天搞酬宾价，500，怎么样？”
  “操，你丫这是银B啊，这么贵？”公海龟一副很不屑的样子。
  母海龟没辙了，想想算了，看那海龟挺精壮的，今天就当调理调理下身得了。
  “别走啊，先生，其实刚刚我都是开玩笑的，今天我不收钱，就是想和你缠绵一下。
  公海龟心里琢磨，敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。母海龟动情的说：”明年的今天我们再在这里相聚好不好？“草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：”此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。“其实心里在想，有操不操猪头三啊。
  第二年，公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛，远远的他就看见母海龟已经等在那里了，而且已经摆出了运动的姿态。这时候，公海龟感动了，心理说：”谁说**无情，我就遇上了一个痴情的风月海龟。“
  他一溜小跑，迎了上去，真要说些肉麻的话。母海龟开口了：
  ”拜托，做事负责一点好不好，作完事也不把我翻过来，靠。“
  有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
  第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
  于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
  步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
  朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
  步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
  于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
  步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
  最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
  步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。”朋友说：“那很好呀！”
  步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。。”