我从小受到的教育便是要做一个乖孩子，小心别人的利用，好好学习金融方面的知识然后尽早接任公司的职务。睍莼璩晓
  我一直不明白什么是利用直到一个小伙伴让我去他们家玩然后他的父亲给我父亲打了电,话说我被绑架。
  虽然是有些拙劣的伎俩但还是让当时只有七岁的我知道了看起很好的感情背后可能有着这样那样的阴谋。
  从那之后，我便知道了，我能相信的只有自己。不再愿意透露自己的身份，对周围的人都保有戒心。直到那个阳光明媚的秋天……
  记得那是一个天气不错的日子，刚开学的时光也显得分外悠闲辂。
  我总是喜欢周末清早去圆明园练琴。人不多，空气还很好。
  馨若总是喜欢和我一起去，她喜欢到处玩，她也喜欢我，这都是我知道的。
  我记得我拉完一首曲子时一个女生站在我面前，轻声地鼓着掌纥。
  我不记得我当时拉得是什么，只记得她穿着一身白色的裙子，阳光穿过她发间的样子很美。
  当时馨若看到有女生过来，便也跑了过来，拉着我说我是她男朋友，我想阻止她，但对面女生微微笑着的样子让我瞬间失神。
  不明白怎么会在回去后还想着她，不知道为什么会看到白衣服的女生就想看看是不是她。
  直到乐团大排练的时候还是有些心不在焉，在单独的排练室里拉着琴却始终没法集中。
  曾经听说，在你认真地想一个人的时候她就会真的出现在你面前，我从来都不相信，但在看到她站在排练室门口的瞬间手上的弦一抖。
  再一次见到她时，依旧是一身裙装，却是淡蓝色，静静地坐到钢琴边，一曲梁祝倾泻而出。
  我不知道她为何而来，团长许是说过，我却没去在意，因为见到她的时刻起，我的注意已经无暇分给他人。
  只是傻傻地合着她的曲子，拉动着我手中的弓。
  演出出乎意料的顺利，但心情却在她笑说不和大家一起吃饭的时候阴沉了下来。
  突然就没什么胃口，和大家告辞便走向了情人坡。
  很多人都觉得我的脾气很怪，不喜欢和大家说话，更不喜欢和他们开玩笑，而我自己觉得这只是一种自我保护吧。
  坐在那里看着天上的星星，却发现天气格外地好，低下头来时却惊奇地发现在不远处，一抹熟悉的蓝色出现。
  从没和女生搭过讪的我第一次有些后悔以前怎么没有早些练习，现在才会这么紧张。
  “穿这么少还在室外呆着会感冒的”我说出口就觉得这是一个很糟糕的开场白，她却看到我之后笑了笑。
  “你怎么没有和他们一起去吃饭？”她有些惊讶地问我。
  “我一贯不喜欢那么吵闹的环境”我自然不能说是因为看到她出来便跟着走了出来，只是简单地找了一个借口。
  她皱了皱眉，却还是点了点头问道“最近心情有没有好一些，感觉你没有上次见时那么不开心了。”
  不自觉地有些嘴角上扬，我说道“能有人听懂我的琴声我已经很开心了，谢谢你。”
  我们两个人就这样静静地坐着，不知坐了多久。
  “我要回学校了，再坐着我就要感冒了，你也早点回去休息吧”她终于起身说道。
  “我送你回去吧，让一个女生这么晚自己走太不绅士了。”我不知道为什么这句话就脱口而出，或许只是为了和她多呆一会。
  清华到北大的路不远，我们两个人却走了很久。
  看她回到寝室我才发觉我甚至没有问她的名字。
  有时候我甚至在想，缘分或许就是这么神奇的东西，第一次见面时我记住了她，第二次见面我发觉我喜欢上了她，而后，我便发现我和她没有任何的联系，我就这样错过了她。
  想过或许可以通过问团长来了解她的信息，却始终没有这样做，天真地觉得如果上帝愿意让我们在一起，那它一定会让我们再一次遇到。
  又一个月过去了，我才明白什么叫想念。
  上课时时不时会走神，脑子里都是她的样子。
  我终于有一天觉得自己再也忍不住，跑去问团长，“好久没见上次来弹钢琴的那个女生了，她是新加入乐团的吗？”自己觉得这样问会变的不刻意，虽然还是有些突兀。
  即使知道她是北大的女生，也不愿意让团长看出我是在专门问她的联系方式。
  “你说安然啊？她是北大的首席，借过来一次不容易啊。”团长意味深长地看了我一眼，“意枫啊，这可真是你第一次这么在意一个女生，要不要我帮你们介绍一下？我高中的师妹，很聪明也很靠谱。而且你不觉得长得很漂亮？”
  我没说什么，只是暗暗记住了她的名字“安然”。
  回寝室干的第一件事便是在人人上搜索着她的名字，几万条搜索结果让我觉得有些沮丧。
  加上北京大学的限制后依旧没有找到和她的照片相符的人。
  沮丧中听说了我们的案例分析大赛进入了决赛，但依旧没有什么精神。
  却在进入赛场的瞬间看到了她，一身正装，黑框眼镜，辫子高高扎起，见了我之后微笑着说了一句“好巧啊，居然是你。”
  之后我便抓紧着一点点的时间认真地温习着一会儿的报告，几天的效率或许都不如这上场前的几分钟高。
  心里只有一个念头，让她记住我。
  之后的生活便是时常的“偶遇”，几次约定好的见面，外加比赛中的各种针锋相对。
  在我的刻意下，又或是自然而然地，我们在一起了，在一场华尔兹的舞会后。
  她静静地说着华尔兹和爱情，我便静静地听着。
  爱情就像华尔兹，一个人进，一个人退，步调一致才能跳出优美的舞蹈。
  而且，进或者退都是心肝情愿的。不是被另一个人生拉硬拽的。爱情里面，会有一个人强势，一个人弱势。一个人统治，一个人被统治。
  那么，为对方付出和牺牲的那个人，就是在做“退”的动作，但是这一步的退，是为了下一步的进，总不可能一只退一直退被逼到墙角。如果两个人都进的话，会被踩脚；如果两个人都退的话会越离越远。
  我们一直配合得很好，不是吗？
  我们说好一起去沃顿，说好一起回国工作，说好以后一直一直在一起。
  我们早早地便开始规划着有对方的未来。
  然而，事情却不能像我们想象的那样发展，突然有一天我意识到我从来没有和她说过我的家庭，或是她以后面对我家庭时可能遇到的压力。
  我父母总是希望我能找一个对我工作有帮助的女孩儿，她是很好的人选。我父母也同样希望我未来的妻子家能有相匹配的产业，这样的商业联姻或许更为有利。
  但我并不希望这样，我希望我们的感情是单纯的，就像我和安然那样。
  当有一天我接到电.话，说我们家的公司出现了问题，公司一个新设计的样品被竞争公司盗取，比我们上市早一天打出了广告，公司的损失上亿元。
  我被临时叫回公司处理事务，而发现盗取我们公司信息的是顾氏集团，一种不好的预感涌上心间，想到了前几天刚和安然说起自己喜欢的设计，不敢去看顾氏总裁的资料。
  当得知那人的女儿的名字时，我感觉世界都塌了。
  “顾安然”三个字，让我无法再去面对她。
  我爱她，我知道，没有人能代替她在我心里的地位，但我不能原谅利用，不能原谅她的欺骗。前几天我还在担心我们身份的不对等，却没想到她早已把我查得如此清楚。
  或许她最初的接近也是有目的的吧。
  不愿意想下去，只是回到了学校，约她见面，简单地和她提出了分手，便再也说不出一句话。
  她没有问我为什么，或许她自己也是清楚的吧。更亦或是她完全不爱我，接近我的目的已经达到，现在我提出了分开对她来说是最好的结局吧。
  之后的日子便再也无心上课，好在之前已经把课修得足够，保送到研究生后就回公司帮忙管理，毕业之后就可以就职了。
  但是我知道我的心里始终有一个洞没有被填上，我更加不敢相信别人，害怕被最亲近的人利用。
  但后来我才发现，和她分手是我这辈子做过最愚蠢的决定。
  我没有听她解释，甚至没有问她是不是她做的，就切断了我们所有联系。
  或许，是我错怪了她。
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