也许有人会说夫妻结合不是以爱情为基础的吗？有了爱情夫妻间不就会互谅互让吗？还有必要把开支和家务分的那么清吗？还有必要一家分出两个姓吗？这样是不是太生份了？会不会伤感情呢？是啊，再亲密的人也可能会生份，再真挚的感情也可能会受伤，所以婚恋专家们老早就提醒人们：“感情是需要维护的，婚姻是需要经营的”。当男女携手步入婚姻，当恋爱时的激情渐渐在两人心头冷却，接下来夫妻要共同面对的是漫长岁月中的蝇营狗苟，和日复一日的柴米油盐。如何处理好平淡日子中的繁杂琐事，才是维护好夫妻感情，经营好婚姻的重要基础。
  曾经看过一位女性作者写的讨论爱情的短文。在文中作者认为：“爱是积累来的，不爱也是。”并教导女性如何通过细节来分辨男性是否是真爱你，如
  “如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾的时候再相信”；
  “如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心”；
  “如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动”。
  接着，作者还举了两个具体的事例。事例一：朋友告诉我，那是他们刚住在一起。有天晚上她大姨妈来了，晚上去卫生间回来再躺下的时候，他翻身把她搂在怀里边帮她揉肚子边轻声打呼，可是白天他们才刚吵完架。那时候她就想：“嗯，以后就是他了！”
  事例二：我和男朋友是高中同学，有一次同学聚会，他喝多了走路送我回家。在喝醉到自己走路都摇摇晃晃的时候，过马路他突然把我拉到一边。我问他：“干嘛！”他说：“别动，那边有车，不安全。”看起来根本刀枪不入的我，感动得一塌糊涂。
  但是从这些描述中我们发现，作者只教导女性如何通过观察男性的行为细节，来辨别男性是否真爱女性，却从没有教导女性如何在细节上关爱男性。难道男人对女人的爱需要积累，女人对男人的爱就不需要吗？为什么是这样呢？静下心来想了想才恍然大悟，因为我们现在还是在沿习传统习惯，女人结婚叫出嫁，男人结婚叫娶媳妇。婚后，女人被视为成了男方家庭的成员。在心理上有女人把自己交给了男人的感觉。既然女人是要付出自己的，男人是要得到女人的。自然就要男人来追女人，因为哪有上赶着把自己追着给人的，那岂不是太掉价了。所以作者似乎传达给我们这样一个信息，男人只要用真爱赢得女人心，就可以幸福一辈子。真是这样吗？我们只能说设想很美好，实际却做不到。
  既然大家都公认在恋爱中应该男人追女人，现实中的恋爱自然多是从男性主动接近女性开始的。但是由于个人的人格和道德修养上的不完美，男女在恋爱中的行为不能说是完全出于爱意或是合乎情理的。男性为了成功接近女性，就需有意地取悦和讨好对方。而女性为了体现在恋爱中被人追的原则，开始总会表现的很矜持，有的女性甚至还会有意给男方设置些障碍，过一下被人追的瘾。而男方为了追到女方哪怕是翻山越岭也不敢叫难。可是人性是经不起诱惑的。男性不畏艰难的表现，使女性的欲望极大地膨胀起来。于是女性要求男性满足自已更多的愿望，而不管自己的意愿是否合情理。曾经看到有女性以过来人的口气告诫其他女性，即使遇到自己心仪的男性，如果对方不来追，宁可错过也绝不主动示爱。刚看到这戒条让人觉得有些不可理解，只要是真心相爱，谁先主动不都一样吗？只要两人能开心地生活在一起不就行了吗？后来才明白女人是为了等男人来追时，好随心所欲地要求男人满足自己的欲望。可见恋爱从一开始就不只是有爱，还有各种各样的算计。
  网上流传的段子“男人的新三从四德”，就从一个侧面反映了恋爱中男性在追求女性时所遭遇的尴尬境况。
  女朋友出门要跟“从”
  女朋友命令要服“从”
  女朋友讲错要盲“从”
  女朋友化妆要等“得”
  女朋友花钱要舍“得”
  女朋友生气要忍“得”
  女朋友生日要记“得”
  一个在男朋友面前飞扬跋扈的女性形活脱脱呈现在了人们面前，有些女性为了过足被人追的瘾，可以说是想方设法为难自己的男朋友，仿佛非此不足以证明自己获得了“真爱”。而男人在这种恋爱中一但修成正果，两个人步入婚姻，女性的这种待遇就会从婚前延续到婚后，只不过主人公从“女朋友”变成了“老婆”。
  老婆出门要跟“从”
  老婆命令要服“从”
  老婆讲错要盲“从”
  老婆化妆要等“得”
  老婆花钱要舍“得”
  老婆生气要忍“得”
  老婆生日要记“得”
  而且，由于有了婚姻的保障，女人提起要求可以说是更加肆无忌惮。看人们是怎么在网上吐槽的：
  老师：请用一句话来形容当代男人的婚后生活。
  小明：娶了个祖宗生了个爹！
  老师：啥也不说了，直接鼓掌吧！
  在这种模式下，人们甚至认为男人有责任让女人过的好！从很早以前的“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，到现在的“男人负责挣钱，女人负责花钱”。都反映了人们心中的这种观念。
  我们且不说婚后男人是不是就应该负责女人的全部生活，我们先来探究一下男人都已经对女人的生活负责了，女人是不是应该对男人表示一下感激？可是人们往往习惯了得到，就忘记了感恩。而且随着亲密程度的增加，要求反倒越来越多。女人听到这话也许会觉得很委屈：“我都跟了他了，还凭什么要感激他？”但是我们站在男人的角度想一想，男人这么辛苦地为女人付出是为了什么呢？难道就是为了请个祖宗回来供着吗？肯定不是的，男人他也是为了自己的幸福。如果男人辛苦一番却发现只是找了一个累赘，背了一个包袱，他还怎么爱的起来。
  所以我们也可以看到许多婚恋专家一再告诫女性，即使结了婚也不能以为就是得到了长期饭票，可以躺下来享受胜利成果。还要懂得理解和支持丈夫，还要关心丈夫的父母，另外还要打理和充实自己。
  说到这里还会有许多女性大倒苦水，什么男人挣钱女人花？我们不但挣钱养家，家里的事也全靠我们，男人根本指不上。也有人撰文为承担了太多家庭责人的女性鸣不平：
  有人问妻子：你是职业女性或家庭主妇？
  她回答说：
  我是一个全职妻子。
  我的工作每天24小时……
  我是一个“妈妈”...
  我是一个妻子...
  我是一个女儿...
  我是一个媳妇...
  我是一个闹钟...
  我是一个厨师...
  我是一个女佣...
  我是一名教师...
  我是一名侍应...
  我是一个保姆...
  我是一名护士...
  我是一个杂工...
  我是一名护卫...
  我是一个顾问...
  我没有周休假...
  我没有病假...
  我没有年假......
  我的工作不分昼夜.....
  我必须“随时候命”，
  但得到的酬劳是：
  “你整天在做什么？”
  评心而论，这种现象也是存在的。由于人格的缺陷或是有的男人还保留着“男主外，女主内”的旧观念，使这类男人的妻子因承担了过多的家庭责任而不堪重负。婚恋专家们也一再提醒这类男人要关心妻子，感激妻子，妻子和家人才是生命中最重要的人。
  可是如何才能让这些在婚姻中没有尽到责任的男人和女人做好呢？一般认为就是男女一定要找到“真爱”，因为真正爱你的人就会关心你体贴你，就不会让你一个人操劳，就会自觉承担应尽的责任。但是在这个婚姻自主的年代，包办婚姻可以说已是个别现象，绝大多数男女的配偶都是自己选择的，在步入婚姻前都是有一定感情基础的。然而绝大多数男女对婚后配偶的表现都很难满意。这是因为我们都寄希望于我们的配偶在承担家庭责任上能自觉和自律。可是自觉和自律是需要有很高的个人修养才能做好的，无论男人还是女人，在个人修养不足时都不会做的很好。这就导致谁在婚姻中更自觉自律，谁就会承担更多的家庭责任和义务。时间长了，多承担的人难勉会感到心理不平衡。这主要是因为当另一半习惯了你一个人多承担时，便认为这是理所应当的，因而心中没有一点感激。有一天你不愿承担了，便认为是你变了，便会对你产生不满。而有时不是你不愿承担了，而是另一半要求又增多了。然而没有人愿意长期毫无回报地承担过多的责任和义务，于是矛盾便出现了。
  另外还需说明的是，只要夫妻双方感情没有破裂，双方都对婚姻还抱有希望，任何一方都不会完全不承担家庭责任，而是或多或少地会承担一些。所以少承担的一方只是承担的少了，而不是不承担家庭责任。但是由于人格素养的欠缺，人往往总是对人严，对己宽。自己明明承担的不多，却会自以为承担了很不少。由于自己的私心和惰性逃避责任了，自己却会找出一大堆理由为自己辩解。另外由于没有一个明确的评判理念和标准，婚姻中的男女往往也分不清什么是自己的事，什么是共同的事。反正觉得自己很忙，就是对家庭尽责了。这样少承担的一方往往认识不到自己问题的严重性，对另一方造成了侵犯和伤害还不知道，结果在不知不觉中伤了夫妻感情，给自己的婚姻埋下了隐患。
  由此可见，通过AA制的方式明确划分夫妻在家庭中应承担的责任和义务，实在是维护好婚姻和夫妻感情的好方法。因为最生份的是一家人离心离德，真正伤感情的是对他人不尊重和侵犯他人的权益。承担家庭责任少的一方，可通过AA制向承担责任多的一方表达尊重和感激。承担责任多的一方可通过AA制提醒和激励承担少的一方，担负起自己应尽的责任。因为婚姻的本质是双飞，AA制也是为了激励另一半上进，不被拉下。