1、妈妈：不能谈对象，你还小。
  女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。
  很多年后。。
  妈妈说：不小了，该找个对象了。
  女孩说：妈，我还年轻。不急。
  2、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “我们还小。”姑娘羞怯的回答。
  30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “我还小！”姑娘回答。
  40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “你ceo？kao！”姑娘反诘。
  50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “您儿子帅吗？”姑娘问道。
  60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
  70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。
  80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。
  90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。
  100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
  “超级恐龙！”姑娘大惊。
  终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你”“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”
  3、婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。
  美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。
  动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。
  惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。
  怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。
  哎呀呀，怎么得了？如何是好4、男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。