决定要走，在从小镇起程回来开始。想要给自己一个新的空间，想要给自己一个梦的开始。
  山顶上的风景依然美丽，但是自己的那份满足和塌实却不复存在。我是个不安分的因子，随时随地都在起着变化。忽然想留下，忽然想远走，忽然又回来，然后还是会离开。
  “去吧，去了你还是会回来。”老板那蔑视的眼神，并没有让我却步，要走的念头更加坚决。
  “我支持你，你一定能行。”
  “你是我的骄傲，因为我有你这样的朋友”
  我是一个自由的人，没有一纸文凭，没有五花八门的本领。总是在别人挑剔的眼睛下过活。
  曾想要拿个可以证明自己学识的证书之类的东西，但自己确实并没有什么过人之处。进了教室，就想要离开，一分钟也不想停留。讨厌老师惯用的语气和态度，讨厌学校死板苛刻的教学风格。也许是开脱自己无能的借口，也许是自己真的没有什么可以证明的优点和长处。所以我胆怯，所以我退缩。
  常常会听到亲戚和旧同学用犀利的语言谈自己，当着我的面前，或是在我的背后。说我注定一无事处，说我难成可造之材，说我没什么真本事，就是瞎混。浪费时间和金钱。
  其实我也想安分守己，但是骨子里叛逆的因素，怎么也无法和别人融合在一起。往往都是热情接受，淡漠的抛弃。时常会感觉自己是个废物，没有再利用的价值。时常会泄气，对很多事情在未做之前，就开始无能为力。
  几度被毁灭的尊严，几度被自己重新树立。就像被风吹低的杂草，风过后还是要立起。即使是一股熊熊的烈火燎过，来年还是会发芽，繁茂的成长，我还是自己。只是想证明自己，虽然没有什么轰轰烈烈的成绩，我却有追逐自己梦想的权利。我要做我自己，不被别人所左右。
  蔑视我的老板，不是重用我或是想留下我。只因为我是个廉价的劳动力。他知道我需要这份工作，他知道我没有一纸文凭。当初录用我，也是因为我的价值较别人相比更划算，而且做的事情也比别人多的多。
  支持我的同事，她是个温婉的女生，有可以证明自己学识的图纸，印着显眼的印章。她可以在任何一个适合自己的地方，安全并平静的生活，不用去担心明天是否会失业。那她的梦想呢？自由呢？连她自己也不晓得。
  以我为荣的朋友，她希望我到了北京，出书，成名。但是这些都是浮华的东西，而且对于一个浅薄的人来说，这谈何容易。不是每个人都可以出书，成名。
  出书意味着自己要用被人剥光心理准备。而且也要有一定的内涵和实力。我，充其量是个靠组织文字，排版文字的寄生虫。谁又会为了一个无名的泛泛之辈大费周折？
  成名，多么遥远而又可怕的事情。人有千千万，芒锋必露的又能有几人？要和大众的口味，要和出版商的口味，还要忍受一群人的评论和唾骂。
  昨天在社区里看见一篇帖子：真不知道这些人是如何想的，咖啡，爱尔兰音乐，香烟，忧郁，阴暗，苍白在无数篇文章中出现。不断的重复和回转。笔者不觉得这些很乏味，很无味吗？
  看后，让我哭笑不得。好象那些东西只许一个人去写。出书的人写了这些，我们就成了抄袭者。我们便成了后来之者。如果要是我出书，那我还是后来之者吗？没有先后，没有乏味。这是每个人对生活的态度不同罢了。你喜欢咖啡，难道巴西只为你一人生产咖啡，别人就不能去碰？难道只许一个人喜欢爱尔兰音乐，别人就不可以喜欢，喜欢也不能写下？那香烟呢？只许某些人在忧郁哀伤的时候吸烟，我们却不能？这是抨击，也在某种程度上让人费解。
  我一直坚持走自己的路，在我开始觉得人要做自己，而不要效仿别人的那天开始。所以我坚持要流浪，要写出自己的真实感受，要表达自己的真实的一面。痛苦就是痛苦，快乐就是快乐。
  这就是生活，可以颠覆每个人，也可以平铺每个人。
  也许有一天我真的成为了失败者，落魄的流浪回自己来的地方。也许我真的会坚持到生命的最后一秒，不松懈自己对梦想的创造。青春是有限的，精力也是有限的。想到就要做到，做到就不要后悔。即使有一天我真的一败涂地，我也只能说：那又如何？