看眼神流动，看情人对自己的眼光。情人是什么？一个走进生活中的过客，一个曾在自己人生车站上车的乘客。
  谈情人。走过的路很多，遇见的人也很多。哪个是真正的情人，只有走到缘分必要的一步，你才能看清楚。爱你挂在口中，我厌倦。承诺的轻易，我避讳。所以喜欢冷静的男子，没有再多的语言，哪怕是窝在脖颈嗅清淡的气味，哪怕只是在冷雨的夜里牵手，来的自然。不用把激动和肺腑的感动当作调料，来促进感情。
  曾爱过信誓旦旦的男子，甜言蜜语是家常便饭，那三字真言变了味道。有时怀疑自己是否真的爱过，怀疑自己怎么可能如此轻易得到爱情。那些没有常理的山盟海誓是残害自己的刽子手，一把发着寒光的匕首要背后把玩，看不清楚，在自己心甘情愿转身的瞬间，插入。血在流，他连怜悯的手也没有伸出，只是吐出“对不起。”
  这算什么？爱过我？现在收回。还是从没爱过我？现在忏悔自己。于是淡了爱情，以为不再轻易去爱谁，但还是爱了。承认自己是个软弱的女子，需要肩膀，需要臂弯。贪恋一刹那的安全，然后付出。
  爱了要远走的背影，然后走的头也不回。只是在离别的瞬间，让自己留下。我是什么？一件你钟爱的艺术品。摆在一个安静角落，摆在你偶尔会记起的位置。我忘了自己的存在。迷失了自我。感觉自己的愚蠢，但却不能再深陷，于是选择无情的离开，流下眼泪在你的手心。让一个曾爱过的男子记得我。
  “男人不该让女人流泪。”只因一句话就选择了你。一个在经历中打磨的完全的男人。没有缺点，即使发现也是让自己试着接受，并爱上。这不是爱，在我离开你的时候。
  拉着我，在腐化和肮脏中奔出。拉着我，在虚伪的笑容和纸醉金迷里走出。
  拉着我，对我说“男人不该让女人流泪。”我感动了，在心灵脆弱的时刻。
  不计较后果，不计较能否会有结果。
  你可知道，我讨厌牵着名贵狗犬，坐在空旷的屋子里搜索频道里的肥皂剧，喝着不同名字你带来的咖啡，不能在公共场合出没的日子。
  我没说过，因为觉得那已经不重要。那一记巴掌狠狠的贴上我的脸，嘴角溢出的血腥如此熟悉。我用舌尖舔唏，用眼睛看着窗外空洞的夜空。你没让我流泪，但让我伤逝了自尊。这就是离开的时候，忘了曾经的所有，让你去后悔和清醒，我已经冷漠了感情生活。
  有人说我是幼稚的孩子，我不能否认。如果说一个人把自己沉浸在过去里，把自己溺死在感情里是幼稚，那我就是。如果说一个人只存在一段无谓的感情纠葛里，我否决。
  在某一段时间里，憎恨情人这个词语，憎恨谁人对自己发誓，还给冷淡和孤傲。看见伤害的眼神有莫名的快感，看见喋喋不休的辩解，有莫名的反感。
  “你走吧，我对这些东西恶心。”然后真的扶住墙壁干呕，不能自已。
  走远的身影，我吐气，拥抱自己。时常伤害别人，于是我给属于自己的美丽撕碎。残酷的连自己都模糊。
  情人还会有，爱情还会有。我坦荡自己的情感，知道自己要的是什么。不再是一时的冲动，不再说瞬间的好感。那个叫缘分的东西，安排着生命和曲折。曾被自己伤害的男子，我只能说愿你比我幸福。曾伤害自己的男子，我想说我一定比你幸福，我狼狈的付出，迟早一并收回。
  哭了，为了今天所恐惧的寂寞。想要一个肩膀靠住，睡上几秒中。
  累了，只因自己飞的太早，飞的太快，路过了别人还没走过的路。
  倦了，因为自己付出的彻底，收复的时候慢了一步。
  伤了，在拿着匕首走近的时候，我窝住你的手，帮你插入。然后流泪歇斯底里的惨笑，将鲜艳的血红舔的一干二净。我要让别人知道，即使我伤得体无完肤我还有活的信息。
  冷酷，在你刺伤我之后，我会吻上你惊讶的双唇，将血腥传递给你，让你知道，即使我伤了，也可以坚强。告诉你我是我，不是平凡的女人。你错了，错的一塌糊涂。