盛夏已过，立秋将至。夜晚的北京，虽偶尔凉风袭袭，但仍然挡不住那股股而来的燥热。北京的夏天，闷热得让人窒息。我突然间想起你曾经说过得那句话：学会给自己的的内心留有一袭清凉！
  谢谢你，在这样一烦闷的夏季，为我的内心带来了一缕清风！
  我曾经以为我们将永远不会再见面，现在明白，你一直在我的身边，并且从未走远。
  五年了，你经常离开，来来走走。我曾经为你的“无情”而气愤不已，不明白你所说的一切——什么叫不能给我带来幸福，不能伤害我。五年后的今天，我理解了一切。原来爱一个人还有另外一种方式，就如你，一直在遥远的某一个角落关注着我的成长，默默地为我祝福。我曾经与你赌气，并为自己的任性付出了沉重的代价。我知道，我们今生永远不可能在一起了，曾经不能，以后更加不能！知己也罢，朋友也罢，兄妹也罢，在我孤独无助的时候，有你的守候，我便足矣！
  七月，对我来说是灰色的，这个夏季，爱情和事业纷纷离我而去。爱情——也许我的生命中从未有过爱情，仿佛一切都像海市蜃楼一样，瞬间的美好，然后又转瞬消失。在我最无助的时候，我想到了你。发了短信，很快你打来了电话，电话里你知道我过得不好，我不知道你怎么知道我过得不好。从那一刻，我明白——你从未离开过我！
  还记得也是这样一个炎热的夏季，你发来短信，告诉我其实你是爱我的，只是你的爱是另外一种方式，因为爱我所以不能伤害我。我记得也就是那一刻起，我决定将你放下。我讨厌你对爱情的犹豫和不果断。
  “此情可待成追忆，只是当时已惘然！”李商隐的这首诗今天读来方才体会其中的无奈与伤感。你问我，如果我当年对你有像现在的男朋友一半你都会留下，而不是选择离开。我不知道，我们的问题到底出现在哪里，也许我们彼此都太过于骄傲，是那份骄傲让我们错过了。五年后，我理解了爱情——其实爱情没有谁对谁错，爱情就是相互的妥协与包容！
  记得与你相识那一年，是我刚来北京不久，刚找到来北京的第二份工作。而你恰恰正是我所任职单位老总的朋友，过去帮忙，尔后便成了我的上司。那时，我还是一个纯真无邪的小女孩，刚从穷乡僻壤来到大城市，对一切的未知都是那样充满着向往。对于你，那时的我应该是仰视的，你的才华让我为之敬仰。我们经常一起讨论工作，我们是企划部，那时我对策划还是一支半解。因为你的帮助，使我在策划方面飞速提高。现在当我给众多企业做策划的时候，我仍然感谢你那时对我的帮助。我们经常一起下班，那年的夏天，雨水频繁，有一次下雨堵车，我们竟然走了三站路，而我却一点都没有觉得累。现在回想，那一段旅程至今都让我难忘，因为有你的陪伴，使旅程不在漫长与孤单！
  你去不久，我便离开了。我仍记得离开的那个晚上是公司聚餐。那天，我喝醉了，那是我来北京后唯一的一次喝醉。两瓶酒如换在平时我是不会醉的，我不知那个晚上我为什么醉了，在酒桌上我看到你的眼神，那是一种欣赏而又怜爱的眼神，我突然感觉这么多年所有的委屈与不容易都统统涌上心头：工作的不顺心，生活的不如意总之酒醉后的我抱头痛苦。我仍清晰记得是你打车把我送回了租住的小屋。在车上，我躺在你的怀里，你的怀抱是那样的温暖，使我孤独了很久心的突然有了一种安全的依靠。
  我从没有想过我们的生命会有交集，离开那家单位不久，我便应聘到了一家杂志社，由一名普通记者很快升为主编继而是副总编。我的理想也随着我的脚步越走越远，我的心也已经向着一个个更加广阔的世界展翅飞翔。而唯有你的电话短信从来没有间断过。虽然你也是不断地远行，不断地从一个城市走向另一个城市，但你的鼓励和关心从来没有消失过。
  我仍记得我们在传媒大学的那一个夜晚，我们紧紧地相拥在一起，你抱着我，就像怀揣一件昂贵的艺术品，生怕她有丝豪的闪失，而我，却对你的呵护从来没有珍视过，总认为它是理所当然的应当。
  你爱我时我如此愚顿，当我意识到想要抓住那份爱时，你却离我而去！人生啊我记得我们曾经为着很多的话题讨论的面红耳赤。包括情感、人性，男人与女人。我认为你诲暗，你却说我幼稚。现在想想，不是你诲暗，而是你已看透现实，而我太过于单纯，把世间的一切看得太过于美好。五年的时间，早已将一个出出茅庐的幼稚女孩锻造为内心沧桑的女人，方让我更加看明白这个世间的自私与丑陋。
  五年，我们都在各自的人生轨迹上行走着。你也有了你的情感归宿，我也在不断地恋爱与失恋。而唯有你的牵挂与祝福从来没有离开过我，你说过希望我过得快乐与幸福。正是怕跟你在一起使我不快乐与痛苦，你才选择离开。但你可知，离开你却让我有了更多的痛苦与伤害
  此去经年，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！寻寻觅觅，最后却发现那个最关心你的人恰恰就是最初相识的那个人。人生若可以重来，但逝去的岁月又怎能找回？