记得那天，雨下的很大，大到新闻报导路上会有水灾。
  当天是我跟晨哥交往一年的纪念日，我独自坐在沙发上，等待他抱着不知是大束捧花，还是大盒装的礼物回家，给我一个大惊喜。
  但奇怪的是，那天我等到了凌晨两点，他都没回家，也没打电话告知我是否加班。
  出于担心也怕他出事，我使用家里的电话拨了他手机，想确保他人是否无恙，结果⋯⋯
  接电话的，居然是个陌生女人。
  女人告诉我，晨哥跟她才刚上完床，所以他现在还在睡觉，要我别再打电话过去吵，说完之后，她便急忙把电话掛了。
  「⋯⋯」
  我在原地僵了阵子，没再拨打回去。
  因为我心里很清楚，就算自己再拨回去，也只会听见「此用户已关机」的提示音，其馀什么都没有。
  我将话筒掛回座机，随后缓缓走上楼，走回房间。
  回到房间，我拿出行李箱，开始收拾自己的物品，准备来个不告而别。
  其实，晨哥不只我一个女友，我一直都知道。
  也知道他喜欢一夜情、喜欢开放式关係、喜欢跟不同人上床，喜欢⋯⋯
  在我面前装作一副很爱我的样子。
  但事实上呢，我其实连个屁都不是，顶多称得上是家里摆放的无用花瓶。
  可以庆幸的是，他并没有跟我上床、亲吻过，我们只有抱抱、牵手过，所以我勉强⋯⋯对他来说，也算是个特别的人吧？应该吧。
  ⋯⋯才怪，其实我知道，他只不过是不想负责罢了。
  也可能、或是、也许，是他不够爱我之类的⋯⋯但事到如今，这些已经不再重要。
  不，应该说，这些东西对我来说，打从一开始就没重要过。
  因为我原本贪的，就只有他送的礼物、他给的金钱、他给的住处，并不是他的爱、他的心、他的人。
  简化来说，就是我这人嘛，就只是个见钱眼开的臭婊子，所以别人对我有没有感情无碍事，有钱就好了，其他随便。
  毕竟，爱情哪比得上麵包？
  收拾完行李，我并未在这房待留多久，也没为此事而感到难过、生气，反倒是有种解脱的感觉。
  终于不用担忧⋯⋯明天是否就要被晨哥拋弃、明天是否晨哥会回家、明天晨哥是否记得我们的纪念日、明天⋯⋯
  够了，够了，哪来的这么多明天？不过是虚偽不实的妄想而已。
  拖着不轻也没多重的行李，我扯扯嘴角，试图让自己带笑离开屋子，不想搞得过度悲伤，觉得没必要。
  因为这只是迟早的事，而我也有预测到，所以何必多此一举，塑造出自己悲情形象呢。
  我失恋？我被男友劈腿？我悲痛欲绝？就凭我这种渣碎？真好笑。
  这要说出去，肯定让人笑掉大牙，没笑死也笑得半死。
  毕竟，我只不过是个吃人软饭的人，有何地位与他人诉苦？光想到就令人作呕。
  「咚、咚咚、咚咚咚⋯⋯」
  片刻，在我正要走出屋内玄关之际，一隻小小的燕子吊饰，突然蹦跳蹦跳，从我箱子内头滚了出来。
  跳到最后，它不偏不倚落在门缝旁，一块已经遭污水的淹埋地板上。
  跳入那水霎间，它便溅起了小点水花，小水珠不慎喷上我小腿，冰又刺。
  我弯身蹲下，伸手捡起那隻沾满脏水的小小燕子，将它归入掌心握牢后，再将它压到自己左胸前。
  『你为什么喜欢我？』
  『因为你和别人不同，所以我喜欢。』
  『哪里不同？』
  『因为你不哭不闹不吵，不像其他女孩子，让人很安心。』
  一直以来，我为维护在晨哥心里自己的样貌，割弃了原生皮囊，做着并非拥有自我的虚偽人设，艰辛的度日⋯⋯
  求得只是，他能多看我几眼，多在我身上留心点，仅此而已。
  有的时候，我也想做个会吃醋、吵闹、哭泣的任性小女人，和他讨要一个抱抱或安慰，甚至是一句爱语。
  但是，我知道自己不能，所以从不让自己那一面，呈现在他眼前⋯⋯
  因为如果，我要是真的这么做，我就一定马上会被他拋弃。
  晨哥说过，他并不爱那种一哭二闹三吵的女人。
  而我正好安静乖巧懂事，所以他才会特别喜爱我，因此决定追求我。
  但他不知道的是，那只不过是我要应付客人，所偽装出来的假面形象。
  真正的我，其实是个对爱渴望不已的蠢蛋。
  至于有多愚蠢呢？
  愚蠢到可以为个负心男，忽略掉自己所有感受，为他维持他想要的样子，选择不去干涉他的圈子，假装不知道他在外有找人的事情，装出自己没很爱他、没很在意他、没很关心他的模样。
  一切，都只是装的。
  我，其实很爱他，爱得死去活来那种。
  但，我不会表明，也不会去强求他只爱我。
  因为我知道，一旦这么做，他就连一分爱，都不愿分割予我了。
  曾经我是这么想的。
  不过现在呢，我已经厌倦了这样的日子，也彻底认清他不会因我而改变，所以我打算离开他，走回独自一人的世界。
  我会离开他，并不是因为不爱了，而是⋯⋯
  因为太爱了，所以才想将现有的最美好，永远定格。
  这样不管我以后变成什么样，在他记忆里的自己，也不会因而有所变动。
  这样，他就可以如愿以偿，永远喜爱我那个虚假人设。
  虽然那非真正的我，但起码也有我的影子，挺好的。
  离开晨哥后，我回到以前居住的老套房，过回以前平淡生活。
  虽说刚开始颇不习惯，常常会在深夜失眠，也无时无刻都在想我俩过往腻歪画面。
  但到后来，我也慢慢走出了，明白自己只有放下，才能向着未来前进。
  也多亏他，在走出前的那段期间，都从未找过我，亦或探听过我的消息，才能让我这么快就步回正轨。
  走出后的前段时期，我曾看过晨哥和某名女子亲密的挽手，每日频繁进出那栋我居住过的屋子。
  观察几日，我很快就得知那女子，就是这栋屋子的新女主人，也是晨哥离婚后，迎娶回的新任妻子。
  我在知道这事后，便不再走同条路打工、上学，而是走另外一条需花费更多时间的路。
  这么做不为什么，就只是不想再看见晨哥，也不想知道他过得多好，更不想看到他身边站着的⋯⋯不再是自己。
  直到这一刻，我才明白。
  嘴上说什么放下了，不过⋯⋯也只是我自己说给自己的谎言。
  既然放不下，那倒不如⋯⋯直接眼不见为净就好，反正他应该也不想看到我吧？我是这么想的。