吴小天
  心里太难受，好多话想对你说，这次，我终于承认我们分手了，我终于可以对自己说出“吴吴小天已经和我分手了”。我好难受啊，我好心疼啊。
  我以为，我们分手后，我会无所谓，我会想的开，放得下，所以，我周六日，去找朋友玩，男的，女的，去吃饭，去喝酒，去尽情的作，没有你吴吴小天，我照样可以过得很好，甚至更好，从初六回北京到现在，我的每个周末，几乎都是想着和你度过，几乎都会和你度过，这下好了，我终于可以有自己的一个周末了。
  所以我去造，我可劲的去作，可是，不管是跟谁一起吃饭，我还会想到你，会想到你爱吃的菜，不管和谁在一起玩，我还会想到你，想到你要是在就好了。
  昨天下午，我骑着自行车到处逛，骑了一个半小时，我路过回龙观，我曾经带你去那里，我们在那买过一双黄色的皮鞋，我曾带你去过那边的尚品折扣，我们曾经在那的水果店，买了很多水果，晚上，带到我家里来吃，我们曾经在那里买了标致，我们曾经在那里逛过街，吃过芝士考红薯。
  我心里难受啊，骑着自行车折回，骑到了小辛庄，我想起那天，我们一起去小辛庄，你穿着白色的运动鞋，和我一起踩在满路都是土，都是泥的地上，我们村村子南头走到北头，我们一起吃的烤鱼，我骑车到了山水广场，我想起我们曾在那逛商场。我想起去年的夏天，我们一起下班，你骑着小黄车，我骑着摩拜，我们一起下班回家。那天你穿着蓝格子的衣服，穿着绿色的新百伦，我穿着蓝色的衬衫，和一双黑色的皮鞋，快到你家的时候，我让你帮我拍照片，我举着手，你帮我拍下各种照片。
  一直以来，总觉得你做的不够，总觉得我自己付出很多，可是，直到今天，我才彻底明白，你已经足够好了，你只是不说，心里却默默的记得，你承受的太多太多了，可我自己却还总是不知足，这几天夜里，总会被哭声惊醒，小孩的哭声，今天凌晨三点醒了，总觉得有个孩子在哭，我想起那天从卢龙回北京的路上，你躺在副驾驶哭了，我想起前天你和我坐在三楼的天台，你哭了，眼泪一把一把的流出来，你哭的那么伤心，那么委屈，你说的对，我为什么要伤害你？为什么要伤害曾经爱自己的那个人？为什么爱你最深的那个人，你却伤害的那么深？我作孽啊！
  吴小天，对不起，为什么你曾给了我那么多机会，我总是却不知道珍惜呢，你不是没有给过我机会，你给过我很多很多机会，可我为什么一次次的不以为然？
  你无数次的说，让我搬出你家，让我不要再去你家，可为什么，为什么我不择手段的去你家，去跳窗户，去敲门，各种理由的去打扰你，骚扰你，为什么你说不联系了，我还依旧在那等你，直到等到魏博文，为什么你曾无数次的跟我说，你讨厌抽烟，我为什么不能少抽烟，起码在你面前不抽烟，为什么当初不可以为了你戒烟？为什么你说了很多次，你讨厌我撒谎，讨厌欺骗，可我，却总是对你撒谎，为什么我那天对你说蛋糕是我买的，为什么说我买的还要把别人买的写出来让你知道，让你难受？为什么我知道你看了我写给你的信，你会难受，我还要在合肥的时候给你写信，还要在你难受的时候，挂掉语音？让你难受一整夜，却不陪你，为什么第二天，你给我打电话，发微信，我却不接？我即使有再忙的事情，跟你比，那算什么？我为什么不接你电话？为什么？
  为什么我那天晚上要去找你，要等你那么久而不回家？为什么看到你跟他在一起，却要迎上去，说那么多伤害你的话？为什么啊？我都悔死了。
  你前几天从合肥出差回来，我们关系依旧很好，你会让我看你新办的工牌，你会告诉我你口腔溃疡，你会拍给我你吃的牛肉午餐，我们的关系很好啊，很快乐啊，我们本可以这样保持啊，我可以不再去每天晚上都想着跟你语音，视频，应该给你自己的空间啊，让你去做你想做的事，你想跟谁交朋友就交朋友，你想一个人待着，就一个人待着，你想努力工作就努力工作，我应该只是做一个默默的人，你想我的时候，你会主动找我，会找我聊天，你有好的事情，遇到新奇的事情，想找我分享的时候，说的时候，你会主动找我说，我只需要去聆听，去感受就好了，我不需要天天赖着你，天天缠着你，我为什么总是缠着你呢？
  为什么？我总是问自己为什么当初要那么做，我们从初六回来，一直到去南京，一直到你从合肥出差回来，我们的关系，都一直很稳定的，可是我，我为什么一次次的去赖在你家？一次次的在凌晨还和你一直纠缠着我不回家，为什么能够在白天跟你逛街，吃饭之后，我不可以自己开车回家？为什么总是要骗你，各种理由要赖在你家？为什么？我为什么当初要这么做啊？如果我当初才从南京回来后，我克制自己，不总去找你，不赖着你，我们依旧会很好的保持着联系，你有什么事情，依旧和我说，你依旧在孤独的时候，会像那晚一样，给我打电话，你想到的第一个人，依旧是我，可我，为什么不能像一个月前，可以自己很孤单的忍者，等着，等你两三天后，可以给我打电话，我电话依旧可以响起。
  你无数次的对我说“你会想我吗？”我会啊，我会想你啊，我这几天一直想你，做梦也会想，会梦到你。会梦见你哭，小孩子的哭声，让我在夜里惊醒，我害怕，我总感觉有东西缠着我，就像是我曾经缠着你一样，我闭上眼睛，就是你对我哭的样子，闭上眼睛，就是你的眼泪。
  你无数次的问我“刘海峰，爱么？刘海峰，爱过么？”我对你说，我爱过，爱你，可是，直到今天，我才发现，我根本就不配说爱，不配爱你，也根本就没有真正的去爱过你，爱一个人，会一心一意对她好，可是我呢？我撒谎，骗你，让你没有安全感，我知道你讨厌拍照，可总是拍照，你说了无数次不要拍，可我总是拍，你说你讨厌抽烟，我还抽，你不想让我来你家，我一次次的各种撒谎，各种理由留在你家，让你休息不好，我爱你吗？我不爱，我自私自利，从未真正的去考虑过你的感受，我虚伪，我心胸狭义，我总是想着那些床上的龌龊的事情，却从未去考虑过你真正要的是什么生活，你真正喜欢的是什么样的人，我知道自己配不上你，却还一直赖着你，我知道自己可以变得更优秀，去令你喜欢，可我从未让自己去变得优秀，所以，我失去你。
  我总觉得你欠了我什么似的，欠我钱，我给你买的那些东西，你曾无数次的说，跟魏博文比起来差远了，可我还不以为然，我现在才知道，跟我在一起的这半年多，亏欠你太多，没有真正给你买过什么像样的东西，没有真正给过你什么浪漫的东西，我后悔，后悔为什么当初在南京的时候，不给你买个戒指？不会在秦淮河拿着戒指，拿着玫瑰，对你重新求爱，让你重新做我女朋友？我为什么要在那天和你吵架，为什么不能让着你点，对你好点？为什么啊？为什么，吴吴小天，为什么啊？
  我后悔了，我真的知道自己错了，你知道我这几天是多么难受吗？我终于失去你了，失去了那个曾经对我很好的女孩，失去了那个我们可以一起下班上班，一起回家，一起做饭，一起逛街，一起开车兜风，一起吃水果，一起睡觉，一起骑车，一起铺床单，一起刷牙，一起吃晚饭，一起跑步，一起工作，一起做很多事情的人了。
  我失去你了，伤害你了，那些去年的夏天，秋天，冬天，今年的春天，我们度过了四季，我们终于分手了，我辜负你了，对不起，辜负了你曾经在我生病的时候，帮我捏肩膀，很用心的捏，我辜负了去年冬天，我每天早上都会去通州，每天都会在你早上睡觉的时候，会早早的走，而每天早上你醒来，会给我打个电话，问我一声：你到了吗？我辜负了你曾经对我依赖，对我的任性，我曾经去房山的向阳中学，你晚上在家跟我视频，问我到了吗？我还要忙工作。我辜负了年前我去合肥出差，你一个人在家里生病了，我却不能照顾你。我辜负了我们开车去门头沟，你一路上喂我吃橙子，我辜负了在送你去秦皇岛的路上，你说，我们做朋友，我辜负了你以为的，我和你做朋友，我们只是朋友，辜负了你对我的信任。我辜负了你那天你化了很美的装，要去咖啡厅，看书，工作，而我却没有带你去，我辜负了对你不理解，不懂。
  我辜负了我自己，在最开始的时候，那么小心的去照顾你，生怕你会受委屈，辜负了我最初的自己对你的喜欢，对你的追求。我辜负了父母，亲人，他们那么喜欢你，那么希望我能和你永远在一起，辜负了我妈妈那两天，对我们的照顾，辜负了妹妹，亚林，我辜负了所有爱我的人，我对不起所有人，大家都那么爱我，为什么我总是伤害这些爱我的人，我为什么总是那么自私，那么自以为是，那么不考虑别人的感受，那么无所事事，随心所欲，我不配爱，不配得到任何人的爱，不配跟你在一起。
  对不起吴小天，我知道这辈子，跟你没有缘分了，我知道，自己给你的伤害很大很大了，我知道，你永远也不会原谅我了，我知道，我这辈子，也不会在遇到一个像你一样好的人了，我知道，是我自己作的，一切都是我自己作的，我撒的谎，我骗的人，我做的绝情的事，事情到今天这个地步，一切，都是我自己造成的，与任何人无关，与你无关，我活该，我应该受到谴责，良心的谴责，道德的谴责。
  吴小天，你说的对，我就是一个心胸狭义，思想贫穷的人，我这辈子都不会幸福，我诅咒我自己，这辈子都不会幸福，我最终孤独的死去，没有人为我心疼，我造的孽，我要还，我伤害的人，我要还，让我这这辈子，都活在痛苦中，阴影中，我这辈子，都活在无法自拔的悔恨中。
  吴小天，你是个好女孩，能认识你，是我这辈子的幸运，如果时光能倒回啊，如果人还有记忆，我宁愿不认识你，这样，就可以不伤害你了，你也不知道，刘海峰究竟是谁，也不会发生后来那么多的事情，你也依旧是那个爱笑的，阳光的，活泼的，快乐的女孩，如果真的是那样，如果真的可以重新选择一次的话，我一定会改变当初对你的选择的。
  吴小天啊，你会幸福的，因为你真心的对每一个人好，上天也一定会把最好的人，安排你身板的，他会给你温暖，护你周全，会包容你所有的脾气和任性，会一心一意对你好的，你会幸福的，一定会的。
  刘海川
  2018416