我并不快乐，我的到来让这里本不富裕的生活雪上加霜，我不敢吃饱饭，尽我所能的帮爷爷做活，烧水做饭捡垃圾打扫卫生，我比所有孩子都做得多做得快。
  有一次，我到学校，一个女同学看着我身上的衣服，惊讶地说：“这不是我扔的吗？看，袖口的小花还是我缝的呢，”
  在同学们的同情嬉笑声里，我涨红了脸，忍住眼泪，后背濡湿，第一次感觉到难堪和羞耻。
  从此，在学校，他们都喊我“捡破烂的”、“破烂妹”。
  他们撕了我的书，我就把书背下来，对我指指点点、嘲笑奚落，我就当没听见，使唤我做事跑腿，我都照做。
  我很怕给爷爷添麻烦。
  还有一次，我的鞋底开了，整整一个早上，我都忍着饿拿脚紧紧踩着地，不敢离开，我感觉到我的脸像在烧火，黑板上的字越来越模糊。
  我低垂了头，不敢让别人知道我想哭。
  我不想给任何人指点笑话我的机会。
  离开无人的校园，我知道我的走路姿势一定很奇怪很可笑。
  我的鞋底开了一半，走路会发出声音，听得我面红耳赤，这是贫穷的声音。
  随着我一天天长大，男生们看我的眼神越来越不同，在女生们的起哄声里，他们会很大声地说：“谁喜欢收破烂的？”
  好像昭告天下和我撇清关系，然后和那些女生一起欺负我。
  我只好每天都把我所有东西带回家，第二天再带来，踩着上课铃声上课，又抢下课铃声跑出教室，躲到校园某一个角落。
  我不敢惹事，但也不甘心被欺凌。
  我拼命学习，每次都考第一，他们回答不上问题的时候我都抢答。
  老师问我为什么不带书，我就指指我的脑袋，说，“我的书在这里，记在脑子里的才是自己的。”
  老师狠狠表扬了我，我没有说话，也不用说话，我知道，我站得笔直的身躯在无声嘲笑他们每一个人。
  每次家长会上，我都要爷爷穿的破烂一点，再破烂一点，然后把他们所有穿着光鲜的家长都比得面上无光。
  他们越是欺负我，我就越要让他们知道，他们所有人加在一起，都比不上我这个捡破烂的。
  家长会后，男生女生们都不再起哄了，他们一致对外，变本加厉的欺负我，渐渐上升到打架。
  我不能打伤他们，也就不能还手，但每一次被打之后，我都立刻站起来，不流泪也不去看伤口，笔直着身躯坐回座位上，无声蔑视所有人。
  再后来，打架变成群殴。
  我知道，不能在这样下去了，我得想个办法，搞一个大动作，把他们都唬住，否则我将永无宁日。
  我瞒着爷爷捡瓶子凑了一块玻璃钱。
  当他们再打我的时候，我奋起反抗，把他们推开，趁人不备跑到窗边用手砸碎了一块玻璃，我捡起一块玻璃，在我的手臂上划了一条深深的口子，血滴了一地。
  男生们都愣住了，女生则惊叫着后退。
  我把那块玻璃握在手里，当着他们的面用拇指摩挲尖锐部分，好像对锋利程度很满意。
  我逼视他们：“不玩了吗？”
  没有人出声，我知道，他们都是欺软怕硬的怂货。
  我把手里的玻璃拍在桌子上：“今天，你们当中只要有一个人动手，就别让我活着出去，否则，将来你们都得死！”
  我赔了一块玻璃，但再没挨过打。
  我每天都沉着脸撑住气势进学校，从来不笑，没人和我说话，没人和我玩，没有朋友，但也没有人欺负我了。
  我的日子安稳起来，顺利上了高中，快毕业的时候，一个爷爷资助过的大哥哥回来，带了很多东西分给我们。
  大哥哥见了我愣了一下，然后说要给我拍张照。
  爷爷摸着我的头笑着说：“希希长得最俊了。”又对我说，这个哥哥很有出息，手上那个拍照的东西值好多钱。
  我没理由拒绝，就站在窗边，大哥哥不断调整站姿，很久才拍了一张。
  过了几天，他拿来照片给我看，我穿着很老旧的衣服，辫子松松垮垮的垂在胸前，阳光从身后穿过来，把我拢进去，好像是我在发光。
  我说我应该梳梳头，再笑一笑，这个太冷淡拘谨了。
  可是大哥哥说，这是青涩。
  没过多久，有个比我见过最有钱的人穿着还要体面的人来找我，问我愿不愿意当明星。
  我说什么是明星，他说就是穿着漂亮衣服在电视上表演的人，还有钱挣。
  我同意了。
  我需要钱，没有钱，我怎么报答爷爷，怎么帮助这里的孩子，怎么……救妈和妹？
  我离开学校，不再念书，而是去学习很多我从没接触过的东西。
  唱歌，跳舞，喝酒，走路，吃饭，甚至是怎么看人，怎么笑……
  他们护理我的头发，矫正我的牙齿，祛掉了我身上所有的疤痕，甚至是藏在头发里那块。
  等我学成之后，管我训练的男人带着另一个男人来看我，问他：“怎么样？”
  我在训练室依稀听见“孤傲”、“圣洁”、“青涩的稚气”这些词。
  后来我听说了一句话：男人有两大爱好，托良家女子下水，劝风尘女子从良。
  他们爱看野性女子的柔情，温柔女子的勇敢，放□□子的专一，纯情女子的放|荡。
  孤傲圣洁就是我噩梦的起源。
  我辗转于各色酒桌与床榻，没人敢救我于水火。
  我想起离家那晚，夜那么安静，月亮那么亮。自从我来到这里，我就没有安静的夜晚了，也没再见过美丽的月光。
  我也曾反抗过，结果以爷爷被车祸住院告终，他们告诉我，最好是听话，否则爷爷就没命。
  小时候，妈和我说，无论是怎样的绝境，都不能轻言放弃，希望是这世间最美好的东西，她教我的第一首诗，就是《相信未来》。
  所以，我给自己取名就是“希”字，意在鼓励自己，无论在任何时候，都不能放弃希望。
  但我听到那句话的时候，我就知道，我生命中所有希望的光火都熄灭了。
  没有他死我生的可能，我也不甘心受人摆布威胁，既然不愿保持原状，也不能打倒敌人，那就只能同归于尽了。
  我拟定计划，假意顺服，以我所有去讨好、取悦他们，难得的喘息时间，我学习必备的知识，暗地里购买所需物件。
  只出了一个意外，有一天，其中一个跟我说，有一对搞科研的夫妻说我很像她们失踪的女儿，要见见我。
  我顺从地点头，并说我知道自己该说什么。
  那对头发花白的老夫妇见了我，抹着眼泪挤出笑容束手束脚地招呼我坐下，盯着我抖着嘴唇流眼泪。
  然后老奶奶责怪地看了老爷爷一眼，拿出一张照片给我看。
  那是我妈。
  他们絮絮叨叨的讲了好多妈的事，说完有很不好意思，走的时候连声说麻烦了我。
  我什么也没说，也没必要说，更不忍心说。
  我的人生完了，妈和妹完了，爷爷也完了，我在意的人连同我自己都完了。
  他们以为丢了孩子痛苦，其实真相才是他们做梦都想不到的痛苦。
  终于，我等到了合适的时机，定地点，约人。
  他来的时候，我穿着象牙白的短旗袍款款走去他身边，低眉顺眼道一个万福。
  这是我一生中最温柔的时刻，我抿唇微笑，神色柔婉，将一杯抿过的酒递到他唇边，在他饮酒的时候将那一口吐在手心，然后静静等待他倒在床上。
  等他醒来的时候，我已经布置好一切。
  在外界我不算红，我的人设是出身贫寒在努力学习磨炼，我不在的时候，别人以为我在学习，其实表演从来不是我的重点。
  我也不喜欢表演，我讨厌被人直视，讨厌被人议论评说。
  今天，这里，这个洗手间，是我为自己布置的舞台，适合我的舞台，观众是旁边几具血淋淋的骨架还有协助我表演的他本人。
  除了他之外，剩下的观众都看不见，听不见，也不会说，这样的观众，我很满意。
  也许是天赋异禀，我第一次下刀，手就稳得出奇，能在不同的位置适时调整刀锋的角度，能完美避开要害，能在最后两刀之前还看到他的胸膛起伏。
  最后两刀，一刀心口，一刀颈动脉，万无一失。
  听说人在死前会有倾诉的欲望，渴望被人理解，我也有，但我最后还是什么也没有说。
  我这一生，不堪回首，真的没有什么可说的。
  我的刀锋在他们的身上辗转，我那时想，都是两只眼睛，一个鼻子，一张嘴，一双手脚，你们是人，难道我不是吗？
  我也会哭会笑，会痛会怕，会流血会心跳，为什么我要被这样对待？
  在家时我想，什么样逆来顺受卑微如狗的人才能给他家做孩子，现在我才知道，原来人可以活得连狗都不如。
  在他拼命挣扎流着眼泪满眼惊恐地看着我时，我并不快乐，我从不想伤害任何人。
  我这一生所求，不过衣能蔽体，食能果腹，有一安稳栖身之所。
  但我什么也没有。
  我快速洗去身上粘稠的血液，喷上香水，去下一个地方。
  夜晚是很奇怪的，有时你觉得它长的好像没有尽头，有时又觉得一眨眼天就亮了。
  这一个夜晚我做不了太多事，我会拿出名单让他们写名单上的人的大料，然后视听话程度决定是否给个痛快，我带不走的就让国家带走吧。
  最后一个，是我自己，天还没亮，我趁着最后一点千金不换的时间，拉开窗帘最后看了一次月亮。
  好美啊。
  我以为只要我够努力，我的人生会是《相信未来》，可我拼尽全力，熬干心血，却只是《愤怒》。
  我的愤怒不是泪雨滂沱，也不是压抑不住的满腔怒火，我不指望别人来帮我复仇，也从没有过这样的时刻。
  我的愤怒不是忿忿不平，也不是无休无知的评理述说，我不会为此大声地疾呼呐喊，也从没有过这样的时刻。
  虽然我的脸上还带着孩子气，而我也从不算是一个强者，但是在我未完全成熟的心中，愤怒已经化为一片可怕的沉默。
  烈火带来的灼烧感渐渐逼近，我站在窗边看月亮。
  慢慢地，我看不见月亮了。
  当我睁开眼，我看到一个女孩子，我们站在虚空中，这里没有上下左右，她向我交代了来意，只是通知，我并没有拒绝的权力。
  也许她是新来的，看我的眼神中带着一点期待。
  我只是问我可不可以改个名字，“希”这个字，我不想再用了。
  她说可以的时候，我松了口气。
  我说：“吴泠。”
  我想叫吴泠。
  虚无而冷寂，这就是我的一生。