叙述者：宫景阳
  a市。
  回到这里，我心才踏实了，平静了。
  比起帝都，这里，才是我生存的地方，才是安放我灵魂的地方。
  我讨厌帝都那些人虚伪的嘴脸，明明不喜欢，却要装作喜欢的不得了。
  我不喜欢他们，他们更不喜欢我！！
  就像那些在我背后嘀咕的人艘说的那样，我真的成了没有感情的冷血的人。
  我想我并非是那样的人，但既然他们这么说了，我也懒得争辩，这就意味着沉默，承认自己的确是没有感情的人。
  谎言说上一千遍就成了真理。
  真理是放逐四海而皆准的。
  而今我把这个真理放逐于自己身上也起到了同样的效果。
  我虽不是欣然接受这样的评价，但也是很坦然地面对了它。
  对我来说除了奶奶，这个世上已没有任何人或事让我怦然心动，并为之动心动情。
  而今，连这么一个人也没有了。
  就在昨天下午，奶奶已经在亲人的泣哭声中隆重地长眠于地下了。
  她老人家这是去见马ks老人家呢！
  奶奶，我最亲爱的奶奶，她是这世上唯一说我是有血有肉有情有义的热血的人。
  也是她老人家上我体验到了人间的温暖与亲情。
  而现在，她已长久地离开了我，按理说我是最伤心难过的一个，但我眼中却转动不了一丝泪花，甚至连心也感觉不到一丝的难受。
  奶奶，对不起，孙儿不孝。
  我虔诚地请求您的原谅，但我真的哭不出来，连小小的一声也哭不出来，使劲挤也挤不出泪水。
  因为，奶奶您常常对我说：男子汉不相信眼泪，奶奶的孙儿更不相信眼泪。
  葬礼一结束，我立刻向仍感到很陌生的父母提出“请求”，换句话说是向他们提出我的决定：“我要回到以前和奶奶住的地方。”
  在我的概念中那里是我最开心快乐的地方----a市。
  她是一片“美丽而神气”的地方，让我充满了幻想。
  在十三岁之前，我和奶奶一直生活，住在a市的一个贫民区，一民国时候的四合院，破败不堪，却干干净净，整整齐齐，很温馨。
  不过，去年，那个地方拆迁，政府统一规划，建成一排排崭新的新楼房。
  我们四合院，变成了一百八十平米的楼房。从最穷苦变成了那一带的土豪。
  穷，或是苦，那是别人心中的定义。而我，内心深处，她就成了我的地方，我的家。
  在帝都五年，我没有融进她的血液，我只是一个过客，或是一个看客。
  “这孩子……”父亲无奈，母亲也无奈。我融不进帝都，更和他们不亲。
  我时时刻刻想要回a市，其实，奶奶也时时刻刻想要回a市，但是，她从来闭口不提，她说：“阳子，帝都最好了，对你以后发展好！”
  奶奶别的不懂，只要是为我好的，她一概尽心尽力，所以，就算是十分十分想要回到a市，为了我的教育，学习……她听父母的安排。
  以前，我不懂，我以为奶奶喜欢帝都，而且，她身体不好，在帝都，可以得到更好的治疗，所以我陪着她。
  只是在奶奶去世的前一刻，她轻轻地说了一句“……a……市……”
  那时，我突然意识到，她和我一样，安放灵魂的地方，就是a市！
  但是，父母把她安葬在帝都！！
  我不想发表任何意见，我和他们无话可说。
  在奶奶下葬后的第一时间，我说“要回a市”。
  父母听到我这个决定，吃惊地半天说不出话。
  从他们瞪大的眼睛和半天说不出一句话的表情中，我知道他们吃惊的程度绝不亚于当年我死活不叫他们“爸妈”的程度。
  妈妈抬起泪眼问我：“你真的到现在也不肯原谅爸妈？”
  我沉默。
  这是个很难回答的问题，它的复杂程度不次于人类的产生。
  爸爸的电话响了。
  我知道一定又是公司打来的。我虽不恨他，但从心底很不接受他，还有妈妈。
  在他们的心目中，什么是最重要的？是公司！
  从我懂事起我就知道我这个儿子是比不上他们的公司重要。
  为了公司他们可以一次有一次忘记儿子的生日。
  这也罢了。我有时候一年半载也见不到他们的人。就连奶奶生病，也找不到他们。这一切我实在是不愿再去回忆！
  在接电话之前，爸爸看着我说：“我还能说什么？”
  “什么也不用说！”我淡淡地说。
  “我能为你做什么？”他直视我的眼睛，表情很是疲倦。奶奶的去世，对他打击也很大，只是，我假装看不到。
  我以平常一样的口气，冷淡地回答：“祝我一路顺风。”
  我们父子的对话从来都是这样的干脆简单。
  他盯着我，眼神越来越可怕。
  这是我第一次看见他这个样子，也是第一次这么认真这么接近地看他。
  我很想看透他到底是怎样的父亲。
  可恶的是我真的看不透。
  难道说商场真的会失了人的本性？他很会掩藏自己的情绪，真实的表情。但我们是父子呀！
  人人都说父子连心，但为什么我和爸爸的心永远连不起来，而且心与心的距离是那么遥远且陌生。
  比帝都到a市的距离还远，更远，再更远。
  我想从他的眼神中读到他的一丝爱，但真的就是感觉不到那份父爱的存在。
  在三岁生日那天，我对他的心已死了。
  我永远不会忘记那次我等父母过生日的那种激动的心情，也不会忘记等不到他们失望的心情，还不会忘记自己不小心打翻蜡烛差点烧死自己的可怕心情，更不会忘记奶奶为了救我不顾生病的身子冲进火里那个情景和在医院等待奶奶醒来的那种孤独、无助的心情。
  那时我的父母在哪里？
  我对自己的父母感到失望，失望到了心死。
  而他们，一直为了工作、公司，一直忽略了我心情的变化，只到发现已经晚了。
  我已不能从心理上接纳他们呢。
  好了，为什么又要想这些事。是因为奶奶的死？！