我不知道自己是怎么爬上楼，又怎么打开门，最后怎么倒在了自己的床上的。我躺在床上掏出手机，找到了一首歌，以前没什么感觉，现在却很想听。
  演员：薛之谦
  简单点说话的方式简单点
  递进的情绪请省略
  你又不是个演员
  别设计那些情节
  没意见我只想看看你怎么圆
  你难过的太表面像没天赋的演员
  观众一眼能看见
  该配合你演出的我演视而不见
  在逼一个最爱你的人即兴表演
  什么时候我们开始收起了底线
  顺应时代的改变看那些拙劣的表演
  可你曾经那么爱我干嘛演出细节
  我该变成什么样子才能延缓厌倦
  原来当爱放下防备后的这些那些
  才是考验
  没意见你想怎样我都随便
  你演技也有限
  又不用说感言
  分开就平淡些
  该配合你演出的我演视而不见
  别逼一个最爱你的人即兴表演
  什么时候我们开始没有了底线
  顺着别人的谎言被动就不显得可怜
  可你曾经那么爱我干嘛演出细节
  我该变成什么样子才能配合出演
  原来当爱放下防备后的这些那些
  都有个期限
  其实台下的观众就我一个
  其实我也看出你有点不舍
  场景也习惯我们来回拉扯
  还计较着什么
  其实说分不开的也不见得
  其实感情最怕的就是拖着
  越演到重场戏越哭不出了
  是否还值得
  该配合你演出的我尽力在表演
  像情感节目里的嘉宾任人挑选
  如果还能看出我有爱你的那面
  请剪掉那些情节让我看上去体面
  可你曾经那么爱我干嘛演出细节
  不在意的样子是我最后的表演
  是因为爱你我才选择表演这种成全
  我把手机设定成单曲循环，听了一遍又一遍，哭了满地的纸巾，我看着天花板，眼泪顺着歌词里面的字眼逼出眼角，每一个字句都抠进了心底，牢牢地刻在里面，每刻一道我的心就生疼一下，看不见伤口，却疼的我战栗。
  我开始不断的回想，想胥何的好，他温柔的样子，深情的样子，微笑的样子，宠溺的样子，但是不管我怎么想，最后都会拐到方小言的脸，想到她笑着说“你好，我是胥何的未婚妻。”
  心里好痛！这个画面撕碎了我和胥何在一起的一切美好，再好的过去在这句话面前都变成了泡沫，透明美丽却不堪一击，我甚至开始设想胥何是怎么和方小言低语，拥抱，亲吻的，他对我的一切种种，全是方小言的复刻么？我是一个黑影，方小言的倒影?我得到的一切，都是方小言盈余的，胥何给我的也都是他给完方小言之后多余的再施舍给我的爱情，我还如获至宝，以为那是胥何的全部。
  我突然羡慕方小言，她拥有了我想要拥有的男人。我也恨胥何，他只用了小小一部分的兴趣就换走了我的全心全意，我悲哀我自己，不声不响的被人以爱的名义伤的遍体鳞伤，我却还只能在自己小小的房间里面舔舐着伤口，没有人可以言说。
  我一遍遍的听着演员这首歌，脑海里面旋转着胥何和方小言在一起的画面，他们怎么幸福在他们的世界，和我完全没有关系，却又和我有着千丝万缕的关联。
  他，她，我。
  他们，我。
  我。
  我悲哀的发现，我连和他们并排的资格都没有，我知道方小言，她却连我是谁都不知道，我仰望着他们，在我看不到的地方，他们是如何幸福着？而我，何其卑微？
  就像阿桑唱的那样：明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名。
  胥何带着她走了，他在意谁，不用言说了。
  我曾经在旅游的时候遇到一对奇葩，男的带着老婆和情妇一起出海，正室和情妇心照不宣，佯装和平，但是谁都不满谁。
  那天，情妇邀请正室一起去船头拍照，正好一个大浪袭来，船头颠簸，正室在前，情妇在后，两个人抓着船绳身姿摇曳，男人一个疾步路过情妇，看都没看一眼，紧紧的护着妻子，这个画面在我的脑中永远铭记。
  为何要上演三个人的电影呢？男人纵使对你有露水之情，但是下意识中，他还是最爱那个和他结发的妻子，因为他们名正言顺的结合，他们有太多的共同经历。记忆都有惯性，何况感情，因为你是我的妻子，我是你的丈夫，就算我三心二意，我对你有情有责任，我和你才是一家人。
  我当时为那个多出来的女人悲哀，当你成为附属的时候，你得到的爱和被爱都是有排位的。
  爱应该是平等的，不应该有份额。爱应该是给予的，不应该靠领取。
  我年轻，我真诚，我爱的人如果爱我，我会用我最纯粹的爱真心实意的回馈他，不在乎结果，只在乎过程，去爱和被爱都值得被享受，被尊重。
  但是前提是，你未婚，我未嫁，你给我的爱，独有，不共享。我给你的爱，真心，不吝啬。
  我这辈子都不想做一个影子，太痛苦了，苦苦哀求一个一分为二的感情，最后三个人都被捆绑着相互折磨，还不如放自己一马，给自己，也给别人一个机会来爱自己。
  这样的感觉真的很苦，眼里哭，嗓子苦，心更苦，我要靠不停地拍打脑袋来阻止自己回忆，捶打胸口来减缓心疼的感觉。
  我翻看着手机里面和胥何的微信记录，通话记录，这些证明我们相爱的记录这一刻看起来那么的扭曲，丑陋不堪。
  可是这口气真的咽不下去，你怎么可以这样对我！！！我哪里对不起你了！！！你要这样折磨我，伤害我！！！你比劈腿更可恶！！！从我们在一起的那一刻起，你就是一分为二的来爱我！！！混蛋，你这个混蛋！！！我恨你！！！好不甘心，不甘心啊！！！我哪里招你惹你了，你要这么对我！！！你从一开始就不该招惹我，从一开始就应该离我远远的！！！你把我拉下水，我一身泥泞，你呢？？你安然无恙！！！你好狠心啊胥何！！！你这样对待一个曾经想要和你好好相爱的女人，你真的好狠心啊！！！
  你会内疚么？你要是知道我这么难受你会因此心疼我么？
  不！你如果有那么一点心疼我，都不会在我已经被你套牢了还继续欺骗我！！！你如果有那么一点真心就不会骗了我这么久！！！你知道么，感情很容易毁了一个人，很容易把一个人击溃的！！！
  你如果真心对我，就不会这么伤害我。你如果真的想要和我走下去，就不会舍得只给我那么少。你如果真的爱过我，就不会忍心让我一个人背负这么沉重的感情。
  你不爱我，这是我最难接受的真相。
  你不爱我！
  你不爱我！
  我坐起身子抱头大喊出声，把自己的失败吼干净，不然我觉得我已经装不下这些灰暗的真相了，我的心和脑袋就要爆炸了，眼泪不停地流着，声音哭的几近沙哑。
  我卷着被子睡的天昏地暗，现在我只能用睡眠来平静脑袋和心，我难以负荷更多的情绪了。梦里我都在痛苦着，我梦到自己浮在半空，看着胥何和方小言柔情蜜意，我就像是一个旁观者一样，什么都做不了，只能悲伤的看着自己作为他们生命中的过客，没有姓名。
  我给胥何发了一个微信，“方小言，很好，不要再来找我，结束了。”我克制自己没有质问，没有指责，都是成年人了，只能自己为自己负责，为自己没有看清一个人负责。
  我恨他也没有用了，他伤害我也不重要了，谁都帮不了我，只有我自己可以拯救我自己，唯有自己，才会永远陪着，不离不弃。
  一段失败的感情，终究会过去的，一定会过去的。
  发完信息我删掉了胥何的微信，把阿易，陈瑜浩，湘嘉也删掉了，本来我们就不是一个世界的人，现在，也只能是我脱离才合情合理。
  接着我又屏蔽了他们的电话，最后闹钟也没有设定，睡了两天两夜。期间薛少扬给我打了电话提醒我周一去泰国的事情，我含糊应下继续睡。白一辰给我打了一个电话慰问，我迷糊回应继续睡。
  不得不承认，为数几次清醒的时候我还是没出息的看了好多眼手机，因为拉黑也会有提示的，胥何没有一点动静，所有人都没有一点动静，我仿佛被遗弃一般，没有人问我，没有人关心我。
  因为我知道真相，一切就不能骗下去，所以也没有再陪我玩的意义了么？我可以这么理解么？一这么想，我的心又揪着疼起来。
  不爱和漠视，哪一个更伤人？
  哪一个都足够伤人。
  你们真够绝情。
  周一一早我就醒了过来，手机里面还是没有什么动静，我心还是在疼，但是没有那么跳跃了，起码不会一惊一乍的让我继续奔溃。
  我照着镜子，黑眼圈，金鱼眼，无神，憔悴，头发邋遢，眼神无光，我被打击成这样无精打采的人，全是因为那群无情无义的人。
  我不能这样下去！贱人会笑的！我已经输的回不了本了，不能再让人看笑话了。
  我冲进浴室洗了一个热水澡，把自己里里外外洗的干干净净，涂了厚厚的一层洗浴用品，整个浴室都是香味，我慢慢的苏醒。接着我吹干自己，换上一条白纱裙，给自己画了一个精致的妆容，我告诉自己，打击敌人最大的方法就是活的比谁都潇洒！
  拿出香水喷了喷，看着镜子里面的自己，我放松的一笑，我以为自己活了，这一笑，还是笑着哭了，想要走出来，谈何容易。
  我仰起头，害怕眼泪花了我的妆，却怎么也逼不回去，就像受了伤的心，怎么缝合，都还有疤痕。
  我低头哭了一会儿，感觉平复一些了，补了补妆，简单的收拾了一下行李就出发去了机场。万幸，这种时候我可以逃离这里，不然我真的不知道自己拿什么心思工作，拿什么心情生活。
  一到机场，我就架起了墨镜，因为我眼睛实在太肿，我不想有人问我。我和薛少扬几乎同时到的机场，他穿着一身亚麻淡色的休闲装，看上去随意又素雅。他朝我走来，我扯了扯嘴角笑了笑。
  “这么早。”薛少扬先开口。
  “你也是啊。”我边说话边找了位置坐下。
  我们两个随便聊着天，期间公司的人陆续的到了，有领队安排着一切，我跟着指示做就好了。
  路路和徐絮丽都没来，一个怀着身孕，一个说是有私事走不开，公司别的人我也不是太熟络，加上心情实在太复杂，一点应酬的想法都没有，拖着身子跟着人群走着。
  上了飞机，我直接戴起耳机和眼罩，什么都不想就开始睡觉，期间有人问我要不要吃饭，我摇摇头继续沉睡，因为心情太糟，醒着只会胡思乱想，还不如昏睡过去，起码轻松一些。