2018-6-7 05:04 来自 iphone
  “有时候想，很爱很爱一个人，爱到自己都迷茫的时候，是不是真的该放手，时刻蹉跎得，不止是岁月。”几许听着起伏的心跳声，遭受着无形的压迫，在所有的时光里，归并不需要她的陪伴，更多的是几许的偶尔的感官刺激。站着的人忽然贴地而跪可能真的不管是坚持或不坚持都是一种残疾的状态​​​​​
  2018-6-7 05:42 来自 iphone
  “因为他理解，无法讲出口的痛苦，才是真正的痛苦。”
  和最亲的人分开，是这世上最痛不欲生的事。
  但那时的陆尘埃并不知道，爱情里出现第三者并不可怕，可怕的是从那以后两个人会错意，对错话，曾经的信任土崩瓦解，他们质问对方的每一句话都如陀螺般在第三者身上打转，这才是让爱情走向可悲的原因。
  魏星沉暴躁起来，他不明白陆尘埃为什么会变得不可理喻，斤斤计较。
  这样想，他也说了出来。因为最近家里的事和陆尘埃的事，让一向冷静的他沉不住气。
  所以他口不择言地说，陆尘埃，你不可理喻，斤斤计较。
  陆尘埃却因为魏星沉的话被重创了心口，她一把泪瞬间流到了眼边，却依旧强笑，是，魏星沉，我跟你在一起三年，你才发现我不可理喻我斤斤计较。那又有什么好继续下去的呢，你走吧。
  烁，我跟艾而蓝说了分手。魏星沉疲惫地坐在椅子上，对陈烁说起了私事。
  陈烁惊愕，艾而蓝同意吗？
  不同意。
  那一夜，陆尘埃一直沉浸在噩梦里，她梦到艾而蓝和魏星沉手牵着手从她面前走过。她不知道，未来有更大的噩梦在等着她。
  而魏星沉，他也沉浸在一个梦里，一个迤逦的梦里，他不知道，这个梦让他此后很多年都活在失去的悲痛里。
  2018-6-7 06:23 来自 iphone
  把我当作女朋友很喜欢很喜欢我爱上我的那种让我和你一起住一起睡一起过同居的生活让我做饭给你吃让我们过一切节日送我礼物我想要的你给不了但你可以给丽水女我把伞丢了！！！可恶的是我昨天两次跟我同学说手上总觉得少了什么，但我现在才惊想起来！！！！！！​​​​
  “我们坚强不过是彼此相欺
  其实妖孽也会受伤妖孽也会彷徨
  只是他们习惯将风光表于人外
  将眼泪埋葬午夜月光”
  “一个绝望的人身上有无限的动力“
  这三年的颠沛流离她从未有过任何怨怼和仇恨，因为她一直以为自己是伟大的为爱牺牲。
  但直到这一刻她才发现，原来这一切只不过是她自作多情的荒唐一场。
  原来他早放弃了她！
  头晕目眩，撕心裂肺，肝胆俱摧，这些都是形容人崩溃的词语，但在陆尘埃看来，那一刻她的世界，却是万念俱灰。
  万念俱灰。所有的希望，所有的畅想，所有她与他的以后，都粉碎凋零，死寂如灰。
  如果十六七岁，魏星沉爱上了别的女生或者那时她便知道他放弃了她，或许她大可以将“你为什么这样对我”这样软弱的话问出口。
  但现在却不是，她拼却了三年青春，隐忍了三年流离，换来的却是锥心之痛。
  她高傲地站起身，看着魏星沉。她不介意他和艾而蓝之间的纠结，她不介意自己被人泼了酒被骂小三，她甚至想让自己不介意三年前他的放弃。
  在他举着戒指向自己求婚的那一霎，就算表面不动声色，可她的心早已溃不成军。
  这一切都仅仅因为她爱他。就因为她爱他，爱得世人皆知，爱得失去自己，他就可以肆意地伤害她吗？
  泡泡一听说了她跟魏星沉的事，当时就打开了自己的手机相册，特妖孽地指着里面各色男子照片说，来，闭上眼随便挑一个吧！你的大事就包姐姐我身上了！
  陆尘埃吓得连连摆手，这些我都降不住！陈烁在旁边笑得差点撒手人寰。
  后天我将召开新闻发布会，将一切事情都公开。我会告诉大家，其实你是星沉的前女友，是他很爱过的人。并不是什么第三者，如果算第三者，我才是后来的那个。
  她也学艾而蓝，故作亲昵地上前拉着她的手，比亲姐妹都亲，语气娇媚道，哎呀，这次真的要麻烦你替我解围了，说什么前女友现女友，真是的，世上的感情本身就是我丢你捡。有些女人总以为自己攀上了高枝，一点都不明白她想攀的高枝不过是别人不想下的台阶，而男人呢，总以为找到了称心合意的新欢，却不知道他找的新欢不过是别人睡得想吐的旧爱。引用
  2018-6-7 18:48 来自 iphone
  直到上楼还在念叨，陆尘埃！为什么你随便都能撞上美男！先是魏星沉！后是莫天赐！现在是楚歌！你家的祖坟是埋在了桃花地里吧！我回去跟我爹商量把祖坟也牵你家吧！
  平静下来后她又不免感叹，哎，尘埃，你的每个秘密都是惊天大秘密，听了你的秘密，你说我该说点什么秘密回报你呢。
  陆尘埃白她一眼，就你这藏不住话的家伙，能有什么秘密。
  泡泡白她一眼，委屈道，谁让你不告诉人家，人家把你当最好的朋友，吃喝拉撒都告诉你，你却不告诉人家你认识楚歌这么大的事！
  人的听觉往往不能够透析悲伤，视觉直视才是真正震撼。
  那天陆尘埃哭得喉咙沙哑，虚脱得回家上楼时，两条腿颤抖。
  那是她第一次体会死亡的可怕。曾经朝夕相处的人，一眨眼，便消失不见。
  什么是花样美男！就是不管穿什么，披条床单在身上，也掩盖不了他的丰姿绝色啊！更不要说楚歌这身温暖又柔和的打扮，看起来像大学校园里的校草！
  他们回去没多久，果然，泡泡那个逆天的奇葩风驰电掣地赶来了！
  他一看到楚歌，嗷的一声尖叫扑了上来。虽然泡泡身边也充斥着不少美男，但楚歌不一样，又会唱歌又会演戏，而且平时看到他都是在屏幕上，现在能真实地摸到他的衣角啊！
  打牌时，泡泡兴奋地坐在楚歌旁边，拉着楚歌的手亲密地边抚摸边表示了仰慕，哎呀，楚歌，你比电视里还要帅！
  陆尘埃看到泡泡摸在楚歌手上的爪子，一阵恶寒。没想到楚歌却泰然处之，他捏着牌懒洋洋道，是吗，谢谢夸奖。
  打完牌，泡泡还亲热地要给楚歌展示厨艺，他对楚歌抛媚眼道，没办法，人家就是无敌可人娇美，上得厅堂，下得厨房的小泡泡。
  陆尘埃淡淡地想，那不是爱吧。从她最需要他，他不在的那一刻，她便不再爱了。
  她不会再为他哭泣，为他撕心裂肺，为他做梦，为他尝试改变，为他一整夜睡不着觉。
  只是这些年，她只爱过这一个人，所以就算他伤害她，放弃她，在她落难时未曾帮助她，她也无法恨他。
  因为他曾给过她一个华美的梦，就算梦醒以后全身冰冷，但那一刻的温暖她将永记心头。引用
  2018-6-7 21:34 来自 iphone
  曾经几许真的以为归是她的全部，当她回首走过的来路，才发现像歌里唱的那样，原来她每一步，都走的好孤独。他们总是因为太在乎对方而在不停地放弃。他们的爱情，注定在放弃中渐渐消弭。其实他们本是两个世界的人吧，观念那么的不同，却固执地走在了一起，所以这些年才会不断地分离。可是为什么就是这样一个人，却次次放弃她。两个人再怎么相爱，也抵不过放弃的伤害啊。但直到她真的要走，他才发现，自己无法将她从生命里割舍。引用
  2018-6-8 20:38 来自 iphone 6 plus
  “当你能看到对方在努力，你就不忍心破坏这份用心。”几许打消了念头，她也想努力，先努力吧，说了做不到何必说，“你个大白痴”她骂完自己，决定吃好喝好睡好，“其余的就去他妈的吧！”来自对归的绝望和希望都是几许的动力，一个要做好人的决心，“从先做不说开始，打碎它们吧！”几许想好了一切，她不逃也不闹也不想过破坏什么，因为感情能破坏得了的都不叫感情，她只回应他的想他的念，至于其他的，她真的不想管了，也许只是归的错，也许女人们都不走也是自找自受，也是错。但世人不管从哪个角度讲，都是几许的错，就算她再怎么可怜都是咎由自取，而她悻然接受了这样的结局？
  2018-6-8 21:46 来自 iphone 6 plus
  “还要介绍我们认识？？？”几许实在想不通归的脑回路，难道或者他真的认定对方做伴侣，至少已经没有了一年前要分手的念头，更没有要和几许撕开面纱的打算，言他之意，几许还是可以不动声色地作为一个朋友或是同学的身份，而知情的几许尴尬的处境和心理感受他也差不多磨砺到麻木，他是无法再去在这些枝节上花费太多感受，一个男人之所以成为男人，他是不在乎女人把他看得有多卑劣，更在乎的是身边人的看法。所以这样卑劣的想法或许只是几许的自我安慰，更多时候，成为烂女人的前提是要学会不在乎，“祝你好”几许轻叹不知是对归说还是对自己说，或是对从前还剩有的影子们说。
  2018-6-9 03:45 来自 iphone 6 plus
  如若普通女子也好，可几许偏偏还有一丝正义和善良，正义令她不能接受自古以来的糟践的身份，善良是她因为遭受过由自己发现事情真相的灭顶之灾竟担心对方的崩溃，或者几许是受不了任何人的崩溃和难过吧。如果她选择放弃，她会骂自己作，想太多，想要的却去故意逃避。如果她选择继续，她无法控制自己不去做男女之事，因为这也是一种娇柔做作，几许终究是个纠结矛盾体，与小时候一样，表现得很坏也就罢了，偏偏内心只会时刻责怪自己，不让自己好受，无法做一个坦坦荡荡的坏人，比如不会自责，不会敏感，不会想太多
  2018-6-9 07:33 来自 iphone 6 plus
  几许忽然很清楚归的选择，譬如这样的一个早上，那样的夜晚，他波涛汹涌，拦起一个人就想操，而那个人始终都是对方。“如果我以后有孩子，看着自己的丈夫在外面出轨，我还是会选择为了孩子而忍气吞声，还是用心计挽回丈夫心，但是就可以忽视丈夫的背叛吗，女人好惨x，我也不会怪外面的小三小四，她们得到的都是忍气吞声的自我安慰，%#”几许语无伦次，“其实文章的选择我并不觉得是悬崖勒马，也许只是我这样看待狗熊和英雄的差别吧，倒是谢霆锋这样果断的好¥%”“我还是@¥会膜拜王菲的魅力无可挡无需想nono 啊天后啊不羁啊色”
  2018-6-9 09:11 来自 iphone 6 plus
  大红的请帖上印着烫金字体，新郎陆齐铭与新娘唐清音喜结连理。两个名字并列在一起熠熠生辉，仿佛一簇浓烈的光，晃花了我的眼。手一抖，帖子便掉落在了地上。这时，手边的电话却响了起来。接起来，是鲁索索，她在电话那头小心翼翼的问，你收到请帖了吗？我隔着电话沉默。她一瞬间便明了了一切，重重的叹了口气。
  放下电话，我忽然想起你，想起那天晚上我打电话问你，是否，我们真的要从此陌路？你也是如此，重重的叹了口气，说，苏夏，恐怕，我们再也回不去。
  那一瞬间，眼泪汹涌掉落。
  齐铭，你知道吗。这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。再也，回不去。
  就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。引用
  2018-6-9 19:33 来自 iphone 6 plus
  而我以为以我们两个悬殊的身份差距，在一起肯定会或多或少出现矛盾，却不想你与我配合的那么天衣无缝。台球桌上你是对手，跳舞机上你是情侣，网吧里你是游戏搭档，看电影时你是最坚硬的后盾，就连路边摊的烧烤，你都点我平时喜欢吃的菜。
  你望着我答非所问的说，你怎么喝了点酒就退化的跟大猩猩一样笨。说完，就又倒了杯水给我，但我明明看到，你倒水的时候，眼神温柔的可以掐出水。
  你看出了我的沮丧，转过我的身说，苏夏，喜欢一个人并不是因为她有多优秀，而是看到她的第一眼便明白，她就是你寻觅一生要找的那个人。
  我，真的不会哭，因为我的眼泪，早已在那个炙热的夏天流干，为往事，再也流不出来。
  转学后，我便经常一副火鸡扮相，脸上涂满了化妆品，因为，我觉得这样，就好像安全一点点，我可以肆无忌惮地看着别人，而别人看我，看到的就好像不是我的真面目。
  想起曾看到过的你与她的照片，听说到的你为她打过的架，就会难过。都说伤痛不过百日长，可是为什么即使过了百日，我想起来却依旧会疼痛，难忍。引用
  2018-6-9 20:05 来自 iphone 6 plus
  当两个人不认识时，这世界很大。
  但当两个不同世界的人认识后，这个世界又开始变得很小。
  就这样断断续续间隔了三年，我的头发长了又短了，桌上的茶热了又凉了。看过的书摆放了一个书架，看过的碟子也堆满了抽屉。
  直到看到你的这张请帖。所有的一切都戛然而止。
  鲁索索嗫嚅道，苏夏，我真的不明白为什么会这样，这两年我一直跟陆齐铭不远不近啊，但是我觉得他对唐清音的态度一直不冷不热。
  我彻夜难眠，寝食难安。终于还是忍不住拿起电话拨了你的号码。
  只响了一声，你便接起了电话，所有堵在口边的话突然就说不出了，你惊喜地喊道，是苏夏吗？我说，齐铭，是不是，我们真的要就此陌路？
  你突然不吭了声，然后我听到你叹了长长的一口气，你说，苏夏，恐怕，我们再也回不去。清音她怀孕了。我失笑了。齐铭，什么时候，我们竟变成了午夜档的爱情肥皂剧。
  我轻轻挂了电话。
  还说过陆齐铭的专一与花心，几年来虽没换过一个女朋友，却和其他女生诽闻不断。
  只是，宁若，从第一次见他你便知道我的沉沦。现在又怎么忍心说得出口拒绝。我只能不计前嫌，不想后果，站在陆齐铭的面前定定的说，我答应。
  伤痛是听到你和她最近的消息想找个地方躲起来。
  伤痛是，我们都对曾经历过的那么多事念念不忘，却不能长厢厮守。
  不能长厢厮守。
  齐铭，昨天晚上我一个人在拘留所，望着周围清冷的墙壁失声痛哭。我想我再也没有勇气去承担任何坎坷，或许你这个天神般的男子始终不适合我。即使，现在幸福近在咫尺，我都把它拒之门外。就如我们第一次相见时，我唱 faye 的那首歌，害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西越不可碰。
  我讨厌男生抽烟，但最不能让我容忍的不是你抽烟，而是你竟然抽女士烟。我觉得你真的是变态。
  所以我凶神恶煞地问你，到底什么时候赔偿我洗鞋费。
  你却淡定地把身上所有的衣兜都翻过来，然后冲我拍了拍。我知道，你的意思是你没有一分钱。祁楚白，我真的是对你鄙视至极。原来你斯文的外表下，有一颗败类的心。
  我翻开钱包找你家庭住址，但在夹层里看到一张你和一个女孩的大头贴合影。里面的你，笑容青涩，女孩画着蓝色眼影，眼神里带着不羁。就像刚刚碰到的小太妹。那一瞬间，我终于明白了她的话，原来，你喜欢的女孩是如她那般。但却不是她。
  于是我便问出了早就好奇的问题，你为什么喜欢抽茶花，这是女士烟。你仰头吐着眼圈，我以为你没有听到我说话，但是过了好久你叹了口气说，因为，烟盒上有一句很漂亮的话。叫做“与君初相识，犹如故人归”。
  那一瞬间，我分不清自己到底是对你一见钟情，还是被你说这句话的表情蛊惑了，路灯打在你脸上，淡淡的微笑。
  我坐在你旁边，可是你的瞳孔里却是映着别人的影子。
  世上最艰辛的爱，不是生离死别，也不是两两相忘，而是两个人明明近在咫尺，心却遥远在天涯。
  这本是一个很平淡的故事，但是祁楚白，因为有你这个主角，使我听得时候觉得内心一阵支离破碎的疼，我可以想象你是放下了怎样的身段，而祈求一段不属于自己的爱情。
  祁楚白，我想起初次见面你塞我手里的学生证，那时的你，真的是充满了希望和阳光，安静盎然的模样让人喜欢。现在，你的青涩被戾气代替，你像小混混一样生活，像小混混一样吊儿郎当的说话，并不是你自怨自艾，而是你真的喜欢江芷喜欢到了骨子里，这些，都是你对她的妥协。引用
  2018-6-9 20:17 来自 iphone 6 plus
  可是我拒绝不了你出现在我的生活。记得看过一个问答题说，如果你喜欢的人杀了人，那你是会报警，还是替他埋尸。
  很多女孩都回答，报警，然后等他出狱。而我的回答却是后者，替你埋尸，然后和你做一对亡命鸳鸯，浪迹江湖。祁楚白，你看我对你的爱就是这么盲从。
  以前我最讨厌的便是一些女生自以为是救世主，是女神，可以将失足青年挽救，让他们早日踏出泥潭，于是盲从地跟随他们左右。可是，如今我却变成了这个样子，我固执地以为，你以前曾经那么好过，所以你一定会变回来。
  我不怕等待，不怕付出，也不怕时间，可是我难过的却是，你朋友问我是谁，你拍着我的肩膀特豪迈地对他们说，我一铁哥们儿。
  直到那时，我才明白，原来，在你心里，一个铁哥们儿，便代替了你对我的所有称呼。也是那时，我明白，原来，在你的心里，谁都代替不了江芷的位置。
  没过几天，我便见到了那个小太妹口中的真身，你曾经的正牌女友江芷。那天我们一起走在去游戏厅的路上，一个穿白 t 的女孩迎面冲撞来。
  你惊喜地看着她叫，小芷？
  我听到这个称呼，立刻绷紧了全身的神经，我不明白那时自己的心态，我只是觉得，要好好看下这个曾改变你生命轨迹的女孩。
  我看到过你因为一个人而伤心了很久，却从未看到过你因为一句话而欢喜半天。这是第一次。却是因为那个叫江芷的女孩。
  我一直以为爱情是一个人的事。如果得不到想要的爱，那心愿无非是所爱的人找到幸福。
  最后一个回忆都让我觉得是偷来的。
  我想我不仅仅是失去了你……
  祈楚白，我知道，我们这一生，爱总是苦短，遗忘却很漫长。
  而我的青春仿佛是因为爱你才开始，但是你却令我看破了爱这个字。
  我还是穿着自己的 converse 逍遥自在，我还是讨厌下雨天。但是，我却再也没有在下雨天碰到一个如你般的男生，不打伞，微笑惊鸿，在四五月的天，闪了电。如果不是小惜说起你，我真以为之前的相遇只是一场幻觉。
  我承认自己还不够修行，从听到你的名字开始，就一直焦灼不安。
  都说爱一个人，便会变得勇敢，从前没有经历过的事，都将变成小小的试炼。看到你，我便信了这句话。引用
  2018-6-9 22:59 来自 iphone 6 plus
  “想理人就理人不理人就不理人不会变的”“连自己都不爱谁会爱你”这几年下来持续的自虐无论是心理还是生理，几许已经沦丧，她也不太辨别和去重启开关键，一般机器旧了也就废了，她觉得心里的一团火灭了。​​​​
  2018-6-10 04:13 来自 iphone 6 plus
  你说，谢谢你，清妍，你是我这辈子的朋友。
  我惨然一笑，对你挥手，到最后，我们仍然是朋友。这，也算是命运对我们的厚待了，朋友，总好过陌生人。你说是不是。
  常常想，如果我先遇到你，那现在是不是会是另一种境地。
  但想过我便笑起了自己。爱情是一个不讲先来后到的东西。
  祈楚白，我想或许你不是我最爱的人。你只是我萌动青春里的一道风景线，教会我爱这个字。但是爱情就像跳圆舞，带你入场的人，不一定会陪你散场。
  与君初相识，犹如故人归。江芷是你的故人，而我穷其一生，恐怕都不能成为你的故人。所以，我只能退回到自己的位置。
  像老朋友一样在相邻的城市与你遥遥相望。
  电话那头的你，声音有了明朗，你说，茶花早已不是以前的茶花了。
  那天我们聊了很久很久，你说你在武汉寻找了两年，没有再遇到江芷，却碰到了另外一个女孩，那个女孩，就是你现在的女朋友。
  所有的事情，因为你的这句话，时过境迁，尘埃落定。
  我终于也放下了自己的所有坚持，决定去谈一场新的恋爱了。
  她会静静地来，也会静静地走。这便是，她对你的爱的最好交代。但是，我没想到的是，她选择如此决绝的方式。
  只是，楚白，所有错过的事都不能弥补挽回。
  让过去过去，让未来到来。引用
  2018-6-10 04:34 来自 iphone 6 plus
  这个在我心里一直保持着知性冷静形象的女人，节目一开始，坐在陈升对面的她便开始哭，听闻这是她喜欢了十五年的人。
  整场访谈，她都泪眼婆娑，陈升讲话时，她便一动不动地注视着他。百转千回的模样让人欷歔感慨。当时的我一直都不明白，到底是怎样的爱，会如此伤痛欲绝。
  直到 2009 年，当我再次和你相见，才忽然明白那时奶茶的悲伤。
  原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。
  仿佛这水是杨枝甘露，是行走在沙漠时遇到的唯一绿源。布帘的另一边，皓辰起身走过来，抱了抱我，黑暗中，他的肩膀单薄得只剩骨头，我把头埋在他的肩上，瓮声瓮气地说，我没事。
  穿着干净的白衬衫卷着袖子，与屋里的破旧丝毫不符，你却并不在意，依旧吃得兴高采烈。
  你家世优越，但你从不卖弄，不摆架子，你从不会给任何人难堪。
  你从来不这么犀利地和人说话，我抬起头便看到你冷下的脸。
  生活给予的灾祸，往往并不容易消散。所以即使你信誓旦旦，步步为营。我却只能节节后退，招招落败。
  在父母的庇护下生活，从未遭受过这样的事情，当然，我要装得如钢筋铁骨般，不允许别人看出我心底的怕。
  我一直告诉自己要淡定淡定，我做到了，我不理会警察的逼问。但是，在听到你的声音的那一瞬间，我却哭了。刚刚一直坚持的坚强土崩瓦解。
  我看着你站在窗子外挺拔的身影，突然安了心。我安静地看着你，傍晚的阳光华丽地铺展在你的肩头。你打完电话，又走过来握住我的手。我没有像以往一样抽出来，而是任你握着。我突然有种从未产生过的感觉，想让你握着我的手，任宇宙洪荒，都一起走下去。
  生活万里无云，漫步闲庭。我开心地以为，生命觉得对我有所亏欠，所以你是它送到我身边的厚待，却不想，上天冷漠无常，给予我的，不过是另一轮沉痛的打击。
  是那一刻，我清楚地懂得，我们一直都不在一个世界里。
  记得以前看小说，总看到男女主角说因为不在一个世界而分开觉得矫情，但现在，我才突然体会到，不在一个世界，是一件多么残忍的事。
  不在一个世界，就是你有你的轨道，我有我的方向。永远，都不会交汇。永远，都不会在一起。引用
  2018-6-10 04:45 来自 iphone 6 plus
  年少时，我们遭遇爱情挫折，总喜欢一味地离开和逃避，以为这样便可以一了百了。
  从此以后，新生活在即，曾经有过的时光随着前进的火车，节节后退，退出生命。
  来北京没多久，我就消除了对你曾不信任我的不满。年轻时的我们总容易气盛，忠于自己的感觉，忠于自己的眼睛。
  所有的话，在看到这段字的那一刻，都吞回了肚子里。
  我颤抖着手点开你的 q 空间，你的空间里，真的有照片。我离开的这两年里，有你单人的，还有两个人的，大概是你和那个叫宁宁的女孩，你们手牵手，笑得异常灿烂。
  可是，我已经不再憎恨命运的不公。因为它也赐予了我如今一身的钢筋铁骨。在面对离别时，能够不再掉眼泪。
  她说过了这么多年，你还是这么喜欢带红色帽子呀。不过也只有你能把红色戴得这么又寂寞又明亮了。
  幸福即使光临我，却从未眷顾我。
  那一刻，你空间里的照片再次从眼前一一掠过，你和戴着红帽子的女孩青春洋溢的脸，甜美的笑容，亲热的拥抱。
  她和我相似的眉眼，就像，我站在你身边。
  即便你曾因为红帽子的缘故对她爱屋及乌，但之后的那些满满当当的日子里，平平淡淡的相处才是真。我是一个不懂爱的人，但我懂得，距离会产生美，却不会延迟爱。
  魏星沉，我想，我和你的这段岁月里，我犯了一个最大的错误就是笃定。我笃定以为不管我如何任性你都会站在原地等我，我笃定不管我做什么你都会包容我，永不嫌弃我。可是直到站在沱江边的那一刻我才知道，没有谁会永远站在原地等谁。
  也是在那一刻，我知道，我失去了你。引用
  2018-6-10 04:53 来自 iphone 6 plus
  唯独没有丢这枚尾戒，或许心底我对林艺寻仍抱有念想，但是在这一刻，在日光泛滥，大巴行走在干净的告诉上，天蓝云白，一切都像奔向新的世界这一刻，我突然觉得自己特别作茧自缚。
  或许你看出了我的淡漠，所以惊讶过后，理解的保持沉默。
  是啊，我喜欢他歌里向往自由的感觉。
  你并没有惊讶，说，其实人常常要给自己找一个念想才能好好活着。
  像电视剧里一样，那一刻，突然有种天地静止的感觉。
  你看着我，我瞪着你，最后，你亲了亲我的脸，然后把我扶了起来。
  不过在一次朋友聚会里，许恋终究没有压住自己的张扬。
  她拉着林艺寻的手双双站在我面前，举着酒杯，笑意盈盈道，尘埃，敬你一杯，希望你早日找到幸福。我冷漠的看着笑的一脸势在必得的许恋，以及眼睛不知道往何处放的林艺寻，忽然觉得撕心裂肺的难过。这是我相恋三年的人啊，这是半夜为我跑大半个城买药的人啊，原来他不爱我后的姿态，如此冰冷。
  很久之后你正色对我说，老婆，其实我去你们学校参加过很多次比赛，我很奇怪你竟然不认识我。我笑你的自恋，但心下却明白，自从与林艺寻在一起后，我就再也没看过别的人。我是一个做任何事都很专注的人，比方说谈恋爱。
  我和你在各个场合出现，每次碰到林艺寻，都会看到他眼中各个落寞，虽然许恋挽着他的手臂越来越紧，但我看得出来，林艺寻其实已经在心底对我有愧疚，并且因为我离开他之后过的更好，他对我也多了份留恋。大概没想到自己丢弃的石头，却被别人当成了珠宝。引用
  2018-6-10 05:08 来自 iphone 6 plus
  林艺寻那边很快回了过来，尘埃，你还好吗？
  看到短信我不知是喜是悲，我生日那天你抛下我走有没有想过我好不好，我在深夜等你电话你却揽着许恋坐在电影院有没有想过我好不好，你陪许恋来敬我酒祝我幸福时有没有问过我好不好？不过我依旧不动声色的回道，他对我挺好的，希望你也像我一样幸福。我摁下这句话后，心情舒畅的发了过去。林艺寻没有再回。
  那天，我吃饭吃的特别多，可是吃完晚饭时，手机却显示林艺寻打来电话，我奇怪的接起。电话里响起林艺寻犹豫的声音，尘埃，你给我发的短信许恋看到了，我不想她难过，以后不要再联系我了好吗？
  电话里静静的，我知道，一定是许恋在旁边，逼他打这个电话。林艺寻一直都这么懦弱。我一句话也没说，把电话挂掉。心里却穿山越岭的难过。我擦了擦嘴，站起身。出校门打车，直奔蜉蝣。一路上，我都紧紧握着手，连指甲深陷掌心都不觉得痛。
  一出派出所门，我便直奔到你面前，我眼泪鼻涕横飞，你却望着安静的微笑，冲我张开拥抱。我说，你怎么那么傻，放着几万块不要。你却紧紧的搂着我，老婆，我怎么会让你一个人待在拘留所那种地方呢。
  魏星沉，你一定不知道，你说这句话时我特别特别难过，一个月前，我看到林艺寻和许恋手牵手，对世上所有的爱情和男子都失去了希望，我认定所有的美好爱情都会坍塌为废墟，所有的男子都朝秦暮楚，毫无担当，可是你的出现却让我重新建立起了信念。
  不知道你懂不懂我的说法，我不知道别人的人生，但我知道自己的人生是一直有一个信念存在的，那个信念叫做美好和信任，当它在我面前倒塌时，我觉得整个世界都暗了。甚至觉得自己之后的十多年都会活在阴影和晦涩里，但是你却及时出现将我救赎，讲我倒塌的信念唤醒，将我感动。引用
  2018-6-10 05:16 来自 iphone 6 plus
  而你一直在我身边，一直那么坚定不移的告诉我你爱我，所以我毫不惧怕会失去你，所以这半年里，我毫无顾忌的在任何一个林艺寻需要我的时刻抛下你。
  那天晚上，从十二点到早上七点，我陪林艺寻了七个小时，你给我发了七十条短信。我看着床边闭着眼拉着我的手的林艺寻，低头看看手机上你发来的短信。早晨时，林艺寻终于醒来眼对我疲惫的说，尘埃，我错了，我不应该这样对你。回去吧。虽然我心有不甘，但听到这样的话，我仿佛得到了赦免，飞奔似的逃出了酒店，打车直奔小区。那天的清晨，阳光清爽，绿叶菁菁，我坐在出租车上在这个城市飞奔，突然不太明白自己在做什么。我催促着司机快开快开，可是我还是没有碰到你。
  不，或许是碰到了，也仅仅是碰到。
  在小区门口，你白色的车与出租车交错而过。你没有回头，我的手机上，静静的躺着一条短信，老婆，我等你了七个小时，我累了。
  我从后视镜里看到你白色车子消失的影子，掉了眼泪。
  但我没告诉你，因为手机里也躺着林艺寻的另一条消息，尘埃，我无法抉择。埋葬这份感触
  因为林艺寻的犹豫，所以我觉得有迹可循。所以那段时间，我像疯了一样，沉迷在和他的联络中，沉迷在和许恋的争抢中。
  你无法再承受我的忽略和伤害。终于，你在一个落大雨的夜里，撑着伞在大雨里等我，而我最后却和林艺寻一起离开而失望。
  他说，人往往因为失去或得不到而中魔。仇恨心，贪念，妄念，执念，怨念等，都会像魔一样阻碍我们的修行。如若你越过它们，可求圆满。如若被其阻挡，便需重新修行，甚至因此失去。引用
  2018-6-10 08:13 来自 iphone 6 plus
  “全天下的男没我好了你想逃你就死定了你过去逃可以现在逃我绝对不允许”几许醒来之前的最后一句梦里话，她不敢肯定梦里说这句话的是不是归，但她惊醒了​​​​
  2018-6-10 08:39 来自 iphone 6 plus
  “小时候，千方百计想做公主，集万千宠爱与一身是件多让人艳羡的事儿。现在，还真当了公主，只不过是陪万千男人练歌，还要忍受他们的上下其手。我扯动着嘴角冷笑。如果林洛施在，肯定会揪着我骂，你他妈好歹是一有头有脸的女的啊，瞅你现在的寒酸样儿，看得我心里咯的慌。
  是啊，如果林洛施在。
  如，果。这个世界上最残忍的虚妄之词。让我一瞬间意识到了冷清的现实。是我抛下她们离开的，临走前甚至连告别都未说。
  我不怪她，因为我知道当初我们有多义气，如今她便有多生气。我捂着脸，挺想跟米楚说，我发誓，我要知道睡我旁边的那个男人是你爸，就算他是李嘉诚，拿别墅拿名车砸我，我眼都不带眨一下。但是，我动了动嘴唇，什么都没说。
  很小的时候我便明白，木已成舟，多说无益。
  米楚肯定不懂，其实我从十六岁出来漂泊，就把自己当做了每座城市的过客，这么多年，我之所以留在 c城，其实并不是贪恋他爸那点钱儿那点势，也不是为成年后在设计行留的名，而是因为林洛施她们这群血性的女孩，让我的心有了温暖和居住之所。
  一个人的真心和英勇的难得。所以我那么那么珍惜洛施和她。甚至在事发之前，我有买房长久居住的打算。然，终究还是不能。
  其实有时，我宁愿自己未得到过任何东西，这样或许在失去时，我就不会将自己置之死地，哭得无法自抑。
  我禁不住又想摸口袋里的烟，转身看到包厢的墙镜上映出我的影子，劣质的衣服，劣质的妆容。我相信现在逮谁站我身边都认不出我。
  当一个秃顶的男人把手搭在我肩上时，我忍住心里的恶心闭上了眼，再睁开时，脸上已经换上了媚笑。以前我一直相信一句话，物竞天择，适者生存。也一直骄傲自己的生存能力，我总是能比别人在最短的时间里适应自己所处的环境，但此时，我却为自己拥有这项本领感到齿冷。
  我不知道自己的躯体被男人都碰触到了哪里，我只知道，从包厢里出来后，拿着领班给我的两百块，我跑到卫生间里，藉着昏暗的灯光，压抑的哭了起来。
  没有人知道，来这里的前一天，我把所有的钱财都捐给了山区小学。我看着电视上对日前市区有一神秘女子为山区小学捐出六位数巨款的新闻，心里空荡荡一片。
  像多年前一样一贫如洗。这是我对自己所犯下错误的惩戒。
  我也没有再入本行，而是选择了这种残酷而低微的办法夹缝里求生存，我把自尊高高的摔碎，然后醉生梦死，沦陷地狱。
  一个月里，我渐渐从刚来时每夜望着窗外的月色流眼泪，变成了心留空白，安然入睡。在过年时，我已经拿到了一大笔钱，不过拿到这些钱，除去日常生活或偶尔买酒喝，只是心无波澜的将它们存放在银行卡里。
  开始有各色各样的男子约我出去，我知道这意味着什么。
  虽然这份堕落和惩戒是我自己选的，但我为自己立过底线。
  我可以在男人堆里穿梭，但我不允许自己在每天清早清醒在不同的床畔。
  在过年前，我终于换了一所一室一厅，在租住的小区里捡了一条长相寒碜的老猫，我给它取名叫吉祥。想起以前自己在网名上挂签名，我是猫猫吉祥，我在等我的猫猫如意，我笑的掉下了眼泪。还好有吉祥的陪伴，所以过年时，我一个人身处冷寂的房子里，也会觉得不那么孤单。我经常带一些吃的回来，因为我从不做饭，所以吉祥跟我吃惯了生冷食物，我空闲时，偶尔也会去楼下的小饭馆买条鱼让老板用清水煮一下给吉祥吃。
  而我吃的多的东西大概是酒吧。虽然过去也经常陪客户喝酒，但那时大多是言不由衷，而现在，我好像是发自肺腑的热爱上了酒精，每晚喝点，都会一觉睡到天亮，什么都不用想。我终于明白了电视里失意的人为什么都喜欢与酒为伴，酒能让人忘记想要忘记的事。引用
  2018-6-10 08:46 来自 iphone 6 plus
  我想起很久很久之前，久到自己在牙牙学语时，曾看过一个美丽的童话——卖火柴的小女孩。那个童话说，小女孩卖不出火柴，于是在那个冰雪纷飞的夜里，她只能划着自己的火柴暖手，她每划一根火柴，便能看到一种慰藉，美丽的食物，温暖的灯火，她的妈妈，她的外婆。洛施曾说我是一个内心充满童真的人。以前我从来不承认，可此刻却也不得不承认，成年之后我喜欢用火柴点烟，其很大原因便因为这个故事，火柴在我眼里，是温情的产物。引用
  2018-6-10 10:04 来自 iphone 6 plus
  “有点受不了这样的折磨又有些眷恋”几许看不出归有挽留的意思，似乎几许走与留都与他无关，“呐那个梦果然只是个梦”其实，几许比谁都渴望稳定吧，她知道她有两个鲜明的魔鬼灵魂，就像歌词里唱的“选择离开只是无处摆放”。有些心计她懂但她还是不想用，如果总是与自己的心愿背道而驰，难免作死，但总是像猫一样粘着而不懂欲擒故纵的话真的很容易被丢到垃圾桶吧？
  2018-6-10 10:24 来自 iphone 6 plus
  本应该把这些话烂在肚子里的几许还是说了说完之后跟泻了气的皮球一样似乎委屈溢满就失声哭了起来。她想走，立马走，但她已经看透了她自己，不管她现在走得都决裂，她都会回来，她根本离不开他！几许还会觉得自己不对，因为她能感受到归这几次的迁就和努力，但她还是一手把它打碎了，这或许就是命定，可能归就算如她期望，她还是会从中寻找痛苦而不是快乐，她的自虐与日益增多的厌恶自己如影相随，就算认错也只是知道错但从来不去改，能改正的大概都不是错。
  2018-6-10 12:28 来自 iphone 6 plus
  知乎上有个很火的话题：你认为最好的生活状态是什么？
  点赞数第一的回答是：自律。
  理由很简单，自律的人能够更好地掌控自己的生活和工作，这种“一切皆在掌控之中”的安全感，才能让人获得真正意义上的自由​​​​
  2018-6-10 13:23 来自 iphone 6 plus
  现在的人越来越难缠，吃惯山珍海味，就开始找清淡找别致吃，特别是私房菜馆绕来绕去的路，都已经将食客的猎野之心满足了够。
  现在的苏冽，并不是当初的那个苏冽了。
  冷漠无情，画地为牢，只是保护自己的一种方式。
  我为了得到自己想要的东西，错失了许多美好的东西，手里握着的其实都是一些浮华和虚无。就像那首歌里唱的，我得到的都是侥幸，失却的却是人生。
  半夜时我躺在床上辗转难眠，悉悉索索的爬起来，从柜子里翻出白色粉末和吸管，放在鼻翼端，心情总算舒爽很多。
  以前我一直不知道这白色的粉末为什么能让那么多人沉醉其中，甚至为了它抛家弃子，现在我知道了，它比酒精更能让人忘记忧愁。
  我自甘堕落，却又无法堕落到底，所以我选择了这样一个迂回的方式。
  我愿意重新入设计行，愿意重新在这个城市以清白的身世走清白的人生。那时我不明白自己做这个决定是因为荒唐的赌约，还因为早上面对镜子时看到里面无精打采的自己。直到后来我才知道，其实都不是。
  是因为你。
  因为你的眼神温暖明亮，因为给我了久违的感动和希冀。
  ktv 的那段生活对我来说，像是一场迷惘的梦。
  每次端着咖啡杯站在二十七楼的窗边朝下望，我都会有种不真实感。
  再强大的人，在空间面前，也不过寥寥蝼蚁。
  靳乐铭偶尔会来接我吃饭，不过次数已经渐渐少了。或许是我会错了意，我一直以为靳乐铭对我是有欢喜的，不然不会那么帮我。不过这也说不准，成年人的世界本身千丝万缕，他们喜欢暧昧丛生大过平平淡淡。
  偶尔周末我会去打场羽毛球，或者是去练练瑜伽，做美容。生活回到了从前那般享受。只是周围少了一群肝胆相照的好朋友，在这个信息发达的时代，我动动手指就可以看到洛施或米楚或千寻的日志生活照片，但我不敢。我怕看到她们少了我依旧过的很好，少了我依旧快乐，少了我依旧结伴玩乐，那样，我会很伤心自己没有在她们旁边。
  她说，苏冽，我和乐铭订了婚，你出现时我也知道，他起初告诉我帮一个老同学，我相信他，从来不过问。他说你之前很堕落，只想把你带回正道，现在……女子看了看周围说，他的帮助也达到了。能不能请你，和他不要再联系？
  说完我站起身走了。心底却像有一件易碎品般，在我站起身时，哗啦啦的碎了一地。我不知道自己为什么会那么那么难过，我不是小女孩了，我不能纠缠着靳乐铭问，你为什么没告诉我你有未婚妻。你有未婚妻，为什么却要与我一起吃年夜饭，在 ktv 救下我，等我一个通宵，为我找工作。不，这些问题是我没办法问出口的。
  靳乐铭再来找我的时候，我冷冷的拒绝了他。我开始和公司里的男同事出入，和他们一起吃饭泡吧。我假装自己看不到靳乐铭的身影，假装看不懂他眼里盛满的忧伤。
  怎么会看得懂呢，我肯定是看错了。他有未婚妻，他对我的帮助只是善举，不是爱意。是我会错了意。
  不知道自己是怎么走出公司的，我只知道，我回到家翻箱倒柜的找出赖以生存的白色粉末，然后像一个溺水的人抓到浮木般，沉溺的吸了起来。
  靳乐铭来找我时，我就是这幅样子。
  靳乐铭看到我吓了一跳，他不可置信的望着我，你……吸毒？
  我疲倦的点了点头，定定的看着靳乐铭。
  靳乐铭突然一把把我抱进了怀里，靳乐铭年轻丰盛的气息扑面而来，我的心突然空荡荡的难过起来。引用
  2018-6-10 13:35 来自 iphone 6 plus
  这世上有一种动物叫刺猬，它有一颗又敏感又软弱的心，但是为了直面这纷纷扰扰的尘世，所以它又总是强悍的用身上的刺去武装自己保护自己。
  很多时候，我觉得自己就是一只刺猬，外表一副钢齿铜牙，天不怕地不怕的模样，内心却软弱的如蚌壳之肉，一触就破。
  我每遇到不知道与感情有关的问题，就会不停不停的逃离。
  我年少悲伤，青春荒唐，生活混乱，爱情虚妄，可是我从没想到，有一天，会有一个人捧着这样一份盛大繁华的爱在我面前，对我说，苏冽，我爱你，很久很久之前便开始。
  他说，苏冽，对不起。
  久经沙场的我怎会不懂这三个字的含义，无非是因为对方想将伤害施加于你，所以，先对你说，对不起。我含笑淡淡的看着靳乐铭若无其事的问，怎么了？
  她，她比你脆弱。乐铭干涩的吐出了这句众所周知的可一箭穿心的伤害的话语。我转过头轻轻的笑了笑说，那么，乐铭，你去找她吧。我们本身，就不属于一类人。我转身回了卧室，锁上门。
  乐铭，我宁可你什么都不解释，什么都不说。也不要听到你像世间所有懦弱男子般，找出这样蹩脚的理由。我顺着门慢慢蹲下身，心疼的无法抑制。引用
  2018-6-10 14:32 来自 iphone 6 plus
  骆轻辰告诉我是晚上八点的车，他叔叔会先找人把他送到市里，然后再买票回去。我忐忑地问，你叔叔会和你一起吗？他点了点头。我问那怎么办？
  他想了想，说，惊蛰，你七点五十就到镇子上等我们，然后我会对叔叔说一个同学要去市里看亲戚，搭个顺风车。
  我点头。
  很久之后，我都会想起那个夜晚，想起母亲。我终于明白母亲的心，她和她爱的人一起奔赴一个新的天地，那时她一定是开心的幸福的，并不会想到日后的后果。
  不过，很久之后，那个夜晚也成了我噩梦的起源，终生的伤痕。我经常会梦到镇口，冰冷的月光，黑色压抑的树木枝丫漫天袭来。
  那个晚上，我在镇口从七点五十，等到八点五十，九点五十……等到整个镇子都熄了灯，都没有看到面容干净的骆轻辰从车窗里露头，也没有看到一辆车子从这里经过。
  午夜十二点，月光冰凉似水，我坐在镇口的石板上，手边还放着一个简单的包，里面有我的全部家当。夜晚的石板，透心地凉。
  杨琳皱了皱眉，冷笑，男人靠得住，母猪能上树。
  后来的我经常想，如果那时，年少的我能够明白现实比期盼残酷。
  洁白的病房，窗外的月光，和我满心欢喜都想见到的人，那成为我很久以后回忆起来都香甜的梦境。
  不过瞬间我便清醒过来，我翻开课本压抑住自己的悸动，冷静地说，看来你经常这样跟女生说话。这样想着，我突然有种不舒服的感觉，便低下头假装看书，不再说话。
  但是你走之前却低低地对我说了一句话，像是执拗的小孩子为自己辩解一般，你说，我没这样对别人说过话。
  你的这句解释，像一句轻轻的誓言，压在了我的心尖。目送着你的身影消失在教室拐角，我惆怅起来。我喜欢你，那林嘉瞳怎么办。不不，应该说，你们在一起，那我该怎么办。后到的那个人是我，先来的是她。
  林嘉瞳果然是商人家的女儿，棋高一着，仅仅是提醒了我初次见到她时，她和你接吻的事，便让我落荒而逃。这也让我意识到一个事实，她和你相爱，我这样不尴不尬地拦在中间，算个什么事。
  可是午夜接到你的电话时，我还是拒绝不了你的邀请。你说，刚和朋友散了，路过你家门口，要不要出来见一面?
  我走下楼看到你，我想一定是那晚的月光太动人，不然为什么，你一伸手，我便好像重复过很多遍一样，熟悉自然地跑过去。你把我拥在怀里，喃喃地说，烟岚，我想见到你。
  我仰起头，一个轻轻的吻滑落。夹杂着你口里香醇的酒意。
  第二天清醒后，我以为昨夜只是一场美梦。但是当我摸到脖子上一个小巧精致的十字架时，彻底清醒了过来。那不是梦，十字架是你亲手为我戴上去的。
  我开始莫名地懊恼和难过。因为我不知道自己这样算什么。人人而诛之的第三者?我说，齐铭，不要再联系了。我说，齐铭，对不起。我还说，齐铭，我不想这样。但是，我一句话都没说，我按了一条又一条的短信，却又一条又一条地删除。这些话，我说不口，因为我舍不得你，还因为，我知道你的那段往事。引用
  2018-6-10 14:53 来自 iphone 6 plus
  我刚到学校，就收到你的短信，你说，烟岚，我会跟嘉瞳分手。
  我焦急地打电话过去，我说，齐铭，你不要这样。
  你痛苦地问我，那要怎样，如果现在不说，以后再没有机会。
  天知道我说的话有多假，可是我别无办法。我是第三者，我惶惶不安。即便现在的我显得有些假模假样，我也要
  然后我的耳边响起一声轻微的叹气，你上前一步把我拥入怀里。你说，不要动，让我抱一下。我就真的站在原地不敢动了，心代替了的动作，不停快速地快速地跳动。
  我多希望时间停在这一瞬间，你拥抱着我，我就像拥有了全世界一样。
  齐铭，当我看到林嘉瞳眼睛红的那一瞬间，我就知道，我们不能在一起了。因为，我是这样的害怕，我们在伤害别人的过程里幸福。
  而那天，我一直站在原地等待，而你，却如我所愿地没有再回来。
  即便我对你那么英勇地说不喜欢，可是我等到天色昏沉，你真没再回来时，我的心还是荒凉成一片。或许你一看到林嘉瞳的眼泪也心软了。或许你不再来，就是暗示我，你会回到她身边。这样想着，走着，便又有潮湿在眼里涌动。
  我躲在房间里偷偷拨通了陆齐铭的电话，那边却是关机。顿时，我觉得无望极了。
  你看，林嘉瞳给你的爱，比我给你的要多得太多。我想，这样对你才是最好的。我曾少你的，你终于在别处得到。
  在我认识你的这十年里，你一直在走，可是到最后，我依旧无法追上你的脚步。我以为这长长的一生，只要我一直孜孜不倦，生命总会赐我一个稳妥的安排。但谁会想到，浮华落尽，路途遥远，我再也无法走到你身边。
  那一瞬间，你的动作以及你袖口的薄荷香让我莫名地坚信，你肯定会保护我，不会把我交出去。这不是赌博式心理，而是发自肺腑的感知，是许多年后，我再也无法轻易交付于别人的一种东西。
  没想到她的神秘男友竟然是你，在意外得知这个消息的时候，我又深深地望了你两眼。当时我寻遍自己脑海里的词汇，却找不到能形容你的，直到多年后，我看到一个词，矜贵，便想到了你。面对骆千寻的问题，你只是淡薄地望了我一眼说，一个小孩。然后拉起她的手去给她找座位。此时你的眼里盛满了温柔，与之前淡漠的你判若两人。
  骆千寻哈哈大笑，趴在柜台上摸着你的脸说，给她开一台吧，跟我挨着坐。骆千寻的动作让我脸红，但是你却轻笑着握住她的手，用手揉着她满是水汽的手，宠溺地说，不是给你买伞了吗？
  她扬起嘴角撒娇，哎呀，我不喜欢带伞。
  台机器在窗边，又有花束，所以那里很舒适，只有骆千寻才会坐在那里。我将她旁边的机器打开后，你还在给她擦拭头发，她拉着你的衣角微笑着和你说话，你们站在一起就像一幅美好的画。这一幕成了我萌生爱情的源头，因为太过渴望那样的温暖，所以在很久以后，想起“爱情”两个字，内心所能描绘出的就是你为她擦头发。
  忘了说了，你没有去念职业学校。没有骆千寻的地方，对你来说已经毫无意义。你依旧呆（原版“待”）在网吧，只是变成了一个不爱笑的人。之前你也冷着脸，可是只要骆千寻在，你就会有和煦的笑容。但现在，只有在每周的一个十分钟的电话里，我才能看到你笑。引用
  2018-6-10 17:17 来自 iphone 6 plus
  我明白，再优秀的人，也过不了情字一关。
  因为她的家教比较好，所以她即使愤怒也从来不说
  。其实我跟蔚云海在一起的日子，我们没吵过嘴，没做过任何一件让对方不开心的事，连蔚云海自己都说，我是一个百分百，无可挑剔的女朋友。
  但台湾才子李敖一见钟情胡茵梦后，就决定跟她在一起。胡茵梦问及其女朋友怎么办。李敖就回去对原来的女朋友说，我爱你还是百分之一百，但是现在来了个千分之一千的，所以你得暂时避一下。
  我依旧在观望骆千寻的博客，观望她的生活，她像一只不知疲倦的蝴蝶，穿梭在花丛中，她还开始写书，提及那段曾经纠缠过三年的感情，所有人都为她的感情落泪，只有我在字里行间不停寻找你的影子。让自己彻底忽略书里的男主叫魏星沉，而不叫苏澈。
  她从来没把与你的那段感情示过众，我有些为你鸣不平。可是后来我在她博客里看到她写的一句话“说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底”后，选择了原谅她。
  长大后的我沉静下来，谈了几场恋爱，也渐渐懂得了爱情是个奇怪的东西。我相信，你为她挡过的伤害，你为她放过的气球，你为她留过的座位，你为她买过的零食，会沉淀在她每一个午夜梦回的睡梦里。
  她并没有忘记，只是不言说，便更显得那段往事弥足珍贵。
  我挂了电话后，男友问我怎么了，为什么会哭得满脸泪水。
  我说，一个好朋友去世了。
  我没有讲你是我十年来爱慕的人，依赖的人。
  因为我知道，从此以后，你将会被我永埋心底，永远不见天日。
  苏澈，这么多年，你如闲庭信步，我企图用跑的方式都无法追赶上你。
  我一直想告诉你一个秘密，那年的中考，其实我是故意冲了一夜的冷水澡才病倒的，因为我不想考得那么好，我想和你念同一所学校，闻你闻过的空气，看你看过的花，坐你坐过的课桌，抽你抽过的烟。可是最后在我蹒跚步入你身边，你却转身离开。你的身影，一直都追随着骆千寻，可是我不忌妒。爱的方式有很多，伤害，占有，争吵，刺探，从一开始我便选择了远观。
  你定会说我清醒，其实我只是胆小，我害怕受到伤害，所以选择了最自保的一种方式。可是这一刻，我突然后悔，当初为什么不选择追随。
  等待着一个你永远等不到的人？
  我“嗤”的一下就笑了，得了吧，他就是一爱贫。
  我还不了解安慕楚吗？他的口头禅就是，名花虽有主，我来松松土。而他的特点就是，特擅长挖墙脚，就是抢别人女朋友。但当别的女孩成为他女朋友后，他又会贱贱地感慨，为什么我总觉得别人的女朋友才是最好的呢。
  一整个夏天，我的头发像疯草一样猛长，也终于像同龄女孩那样穿起长裙，扎起蝴蝶结。到现在我都记得当我站在苏年乐面前的那一天，他目瞪口呆的望着我说，我错了，我真的错了，我承认你是个女的。哼，我就知道我的美丽能把他给震慑住。
  不过这个时候我和苏年乐已经混的很熟了。因为我们两个同桌，经常上课一起下五子棋，或者是玩扑克牌，放学就一起去游戏厅。每次我的小人都把他的小人打的七零八落，把他打死后，我还会再上去踩几脚。苏年乐斜着眼睛看我，没见过你这样的女的，对死人鞭尸，一点都不厚道。我以牙还牙的反驳道，我对你厚道还有活路吗？引用
  2018-6-10 18:34 来自 iphone 6 plus
  不知道从什么时候开始，我变成了这样的怪物，还没懂得爱情的真谛，就先学会了怀疑。
  看着他着急的脸，我冷笑道，我跑去的时候怎么不关心了，过了这么两天才虚情假意的来显摆，你省省吧。说完，我就看到苏年乐的脸红一阵白一阵。他仿佛忍着巨大的怒气，后来冷冷的看了我一眼，拉着杜茗微转身走了。
  我蹲下身，眼泪从指缝掉落，苏年乐，我已经不记得这是第几次你和杜茗微一起在我面前转身就走，连背影都那么佳偶天成。我多无助，又多悲伤。
  我觉得这么多年我就像一只不会说话的萤火虫，无法说话无法引起你的注意，所以努力的努力的把自己烧焦，让自己透明有光，然后用那点微薄的光亮去吸引你的注意。
  第二天，我答应了许堇年。因为我再也不想看到苏年乐和别人佳偶天成，而我却形单影只。我想和许堇年在一起，至少也会有佳偶天成的模样给别人看。即使是自欺欺人，可它也是未来。
  我装作狠狠的掐他。他才正色道，其实我也不知道，有时候缘分这东西很难讲，对上眼了，就怎么也忘不掉。许堇年说的话就跟他的人给我的感觉一样，特平实，让人安心。一点都不如传说中那么花心滥情。我觉得我真上捡了个宝。
  十五岁那年，有个男孩儿跟我表白，他长得有点寒碜，所以我毫不犹豫地拒绝了他。我拒绝他的理由就是，瞅着你饭都吃不下去，出去跟你约会都怕被别人认为我俩是花仙子跟怪兽。那时，我像一个妖孽，涂蓝色的指甲油，自认为长了一张美丽的脸，所以无惧无畏的想持美行凶。没有人告诉我，伤害有时是一剂烈性毒药。
  我知道这世间有一种爱，决绝，不留任何余地。可我没想到自己会遇到。这样的决绝，像一场噩梦，死死地像海藻一样缠住我，让我无法呼吸。我灿烂的十五岁，结束在这场血淋淋的噩梦里。从那以后，我每夜每夜都不敢合眼，我怕看到那张血肉模糊张着大嘴的脸。我怕听到男孩儿说，“这辈子都缠着你”的声音。
  我不知道生存的含义，我甚至开始看《圣经》，里面的一句话刺痛了我的眼：草必枯干，花必凋残。万物静默，终将凋零。
  因为我喜欢金城武，都说梁朝伟
  的眼神最迷人，
  可是我却觉得金城武的眼神才是电力来源。
  临安，其实你不知道，你是一个多优秀的女孩。小小的震惊过后，我还是无奈地摇头，不，宁生，你不明白，当你喜欢一个优秀的人时，你会觉得自己千疮百孔。
  你太了解林拉拉了，沉默不爱说话但却决绝，所以，你暗示过她无数次，你只把她当妹妹看。但林拉拉却从不愿意懂。
  2018-6-10 18:55 来自 iphone 6 plus
  我没有告诉你，我只有遇到两种情况才会抽烟，难过或者冬天，它们相同的特点就是——我的心口会隐隐作痛。冬天我可以为了避免吸到冷气躲到屋子里，但难过却不管何时何地，春夏秋冬，无孔不入，所以我需要烟草来克制，需要烟雾将痛的那一片地方模糊掉。
  相爱容易相处难。
  说这话时，我打开车窗，把未吃完的糖葫芦丢出窗外。我真不是一个环保的人，随手丢东西这个动作我做得行云流水，一气呵成，没有半点突兀，丢完后也没有一丝愧疚。
  是的，我喜欢五光十色、流光溢彩的生活，可我更需要的是一个关心我、疼惜我的人。如果他们做不到，那我就不愿意将就。引用
  2018-6-10 19:52 来自 iphone 6 plus
  对我是什么我是你偶尔想起就来的人对我要自己找工作自己找房子自己安慰自己没有女朋友的身份就不要贪心对方不用为房子而操心也可以不用工作还可以每天跟你同居做所有的事！还能这样真好。说这些是不是又很烦又觉得我不可理喻，我没有让你喜欢我是我无能没资格，我应该还要珍惜你给予我这样的那样的机会是不是！
  2018-6-11 04:44 来自 iphone 6 plus
  “又回去了真的好痛苦迟早也是要这么回去的”几许拿着无望的希望被动地等待最需要归的时候他总是逃之夭夭两袖清风。闷闷的空气在告诉几许并没有多么撕心裂肺肝肠寸断成了有谁都无妨可喜可贺可悲可气。无所谓麻木无谓开心痛苦幸福，切肤之亲也不是一种特别和专属。但她还是握着低电量的手机每分每秒，看穿屏幕，才知道归这是归希望的！借刀杀人的他可能杀死对方时连告别都懒得说以此推卸责任他有动口和动手的嫌疑。那几许是不是在痛苦前痛哭后还拥有恩赐反悔的时间为不杀之恩或快刀斩而感到幸运？
  2018-6-11 09:46 来自网易云音乐
  我们究竟说了几遍再见，
  之后再拖延，
  不怪那吻痕，
  还没积累成茧，
  拥抱着冬眠，
  也没能羽化再成仙，
  是岁月宽容，
  恩赐反悔的时间，
  要不然凭何怀缅，
  相爱那年活该匆匆，
  春风也一样，
  没能吹进凝固的照片
  是岁月善意
  留下残缺的悬念
  我们要藕断丝连​
  2018-6-11 09:52 来自网易云音乐
  春风拂槛露华浓，枉断肠
  名花倾国两相欢，
  可怜飞燕倚新妆，
  解释春风无限恨。​​​​
  2018-6-11 10:00 来自 iphone 6 plus
  还记得当天旅馆的门牌，
  还留住笑着离开的神态，
  沿路一起走半哩长街，
  还记得街灯照出一脸黄，
  还燃亮那份微温的便当，
  剪影的你轮廓太好看，
  凝住眼泪才敢细看，
  忘掉天地彷佛也想不起自己，
  就算会与你分离凄绝的戏，
  要决心忘记我便记不起，
  明日天地只恐怕认不出自己，
  当天街角流过你声线，
  沿路旅程如歌褪变，
  两鬓斑白都可认得你