12:07 ，于8月3日。
  “给我钱或给我男朋友”这是你欠我的，纵使真欠，我也不能说出这话，他大可耍性，“我不欠你的”这句话他何止说过一次两次。如此伤人的事何止一件。虽是他身份证上6月22日的生日，虽电话仍是拉黑状态，但还是打了三个未接拉黑的电话，还是错发了一个定位，以致我开了飞行模式勿让它发出去，何必丢人现眼。本想祝福的一种形式，不说但就是要这样做到。后面联想到是要破坏他们做爱的欢乐。我与他，何时我才能心里再无他，何时。
  生日那天，“快来！”“今天你一定要来的”他没来，然后直至两天没有睡好，大致都是摸着手机跟他发一些胡话到凌晨三点“我想当面告诉你，那个我很看中的喜欢的风格的面试通过了，我明明第一个告诉你，第一时间告诉你，我现在是设计师了！！！！而且我还在发完短信用了六十分钟给你画了路飞，我可是从来说话算话，不管是搬到你对面还是这个。但是我也想让自己跟你诀别因为你没来这样的事也说话算话。你也想的是吧？你在等我做决定，好撇清是吧？你真的很卑鄙诶！你不来的话，凌晨12点我就把密码改了做起。”还是像从前一样天真地等了他两个小时，“不对，你不来我就朝对面叫你啊”“反正隔音效果这么不好，千里传音”“谁知道我在叫，只听着我喊的”“密码我不会改的，杭州最少我会呆到十一月份，重要的日子你都不会想到我，过去或许不懂，常拿决绝来说话，其实那是看高了你对我的情谊和你的本性，你像胡兰成随意的不值得张爱玲的爱，缘终有尽时，没有心的人悠悠于世，你真不应该选我来消遣”到了凌晨2:18“我不想再受伤了把心交给别人好过这样的积压，你把我介绍出去吧，救人一命胜造七级浮屠，虽然不知道你真的把我介绍出去我会不会内伤，但是这是唯一的出路吧.....
  ”“按我之前想象中你的样子介绍匹配度接受度完胜就因为你介绍的我才会有新的开始，新的进行对对对。而且现在我只有你这么一个朋友，男女朋友不都是朋友介绍的吗，不然永远单身狗”“这样你就可以永远摆脱我了，我也是可以展现未来了”“这样我也是一个有正大光明的男朋友的人，也是一个可以正常恋爱的人了，也可以同居，真的感觉离一般正常的恋爱关系好久的光阴啊”“也许没一个女的会这样像跟前男友说这些话，但你从来不是但是你怎么会在意丝毫不会影响到你或许你认同都来不及，并且人在走投无路的时候只能孤注一掷”“难道我会蠢到真的以为硬塞一个人就会忘记这些混乱的东西吗。但是没有一点尝试就会暗无天日地保持这种重复摔跤跌落升起的折磨中。你不是最好的例子吗，新的尝试才有了新的故事新的羁绊，到无谓无畏无慰。”“能开始都是好的，都是顺理成章的”“只要你找的才能开始才能改变才能活过来才能不凋零。”“肚子好饿啊”“真想重新活过来之后也不想是死的”“那次你只顾叫我点外卖都不知道点一份给我和你每次给我打钱终还是舍不得给我打钱。既然不爱我也知道我的心意何必要重复至我死地。时好时坏终究是高明的折磨。”“你让我尝着反复的希望失望绝望无望再到希望失望反倒练就了我没皮没脸没自尊了。”“这是我跟你的死结”你不爱我我应该认了认到彻底下去才好，你说过两次三次的不喜欢我竟然还是没有牢牢时刻提醒自己我到底哪里这样偏执地要以为你是喜欢我的。这还是我最大的不该”“你的好是你会这样看我的心意，你的不好那你会怪我半夜的短信而不是担心我没睡的痛苦，甚至一言不发地拉黑。甚至怪我发这些不合时宜的话，直至将我踩碎，不剩一点骄傲给我。你的好是会来看我，在看了我要你来的短信，你的不好是你这样好过一次，又开始理直气壮地不来了。你的不好是不经意来过几次之后让我每天疑神疑鬼觉得每个声响都是你。期待无形的失望，我却甘愿备受折磨，只期待你好时的样子，却要时刻唯恐担心你不好的样子。而那好是奇迹，不好是常存。“
  上午9:12，于8月4日
  “一觉醒来希望你把这些推翻，但是你没有。接下来又是放置不理，放我煎熬，可不可以立马过来，立马给我一个拥抱，给我体温。有时我在想事情越来越糟糕，我原来挑的不好，都是当下的好，可滋味却在当时是一样的，以致时刻觉得不好了”“我要用睡了一夜发酵的身体包住你”“你把我全拉黑了我还对你这样死心塌地活该我被拉黑对待这样不知好歹活该被扔来扔去，活该被当草芥任意踩踏毁坏，都是我自己太不争气了”“什么言语都不及当下的痛，苦恼。”“就因为我可能真的很在意你吧，所以成也萧何，败也萧何。”“你现在来我就满足你要求贴起来一定能做到啊”“快点来快点来过来让本姑娘看一分钟，你就可以滚回去了，别逼我买喇叭设备我还会蹲点你逃不了劳资的小手手的啦”“为什么我的肉里有你的味道”“每天都被你家的狗叫醒诶”“我穿得裸感冰丝透视感足矣撩人哦吼动感超人动霸天霸”“亦真亦假我还是愿意往好的方面想”“拼多多拼得多想的多拼呀拼多多想要想的多，你真的不来吗！我要想想看你不来我该怎样”“除了理或不理还能怎么办，可尝试着不理终会失败，只要见面都是好的，为什么要浪费其中的时间，为什么要让人难受最后还是妥协。为什么不能现在就来现在就释怀，为什么要我难受坚持安静一星期又败下来，似乎没必要，为什么要逼人家去做这些磨人的事”“明明我就是个胆小鬼敏感者心软者吃亏的主割腕自杀好了！”“明明都是很简单的事譬如你家大门就在那我也不敢靠近明明可以疼就喊的事，明明可以坚决一些不给任何后路怎么到这些弱点上行起来这样难，好像有个无形的东西挡在前面使我这样使我们这样”“那些难过的晚上我也忍了不发任何信息给你，不做任何嘶哑状可有个弦忽然崩坏，譬如昨晚这样就成了前功尽弃，似乎一开始就不该有那份志气，似乎一开始就要求饶就要死皮赖脸，不至于浪费那些不吭声的夜晚”“人和人终不同的，有些人不在意所以行走行事就千般简单若你尚有一丝慈悲就不应该让我在涉入坚决的开始跟你求饶你桀骜不驯地不加理会那你日后又何必心软告诉自己都不会，人为顶不过天意，干嘛要反抗！来阿来一下让你吃亏了吗让你那么难吗！你这个魔鬼！”“我知道了，你不理我，你要是敢这样不理我我就喊你名字”“真的像你这样的人，跟你住在一起是最好的方式。你没发现只要我们见面都是好的吗。除了要离开的时候，你这样的人住在一起简直吃定了，那我虽然住隔壁那我也不用发这些，我也想的时候就叫，想见的的时候就到五楼我什么到你这就成了胆小鬼和懦弱者呢！”
  8月19日，几许离开5幢，归的对面有5天左右，那天晚上几许不知道怎么了。她站在走廊里，直至看到归的房间，虽然不能确定是他和他们，但又很肯定是他和他们。那时心就贴在走廊的阳台的石壁上，那毫无温度的混泥土似乎产生了一种温暖的联系，耗撑着几许迟迟不肯走开，那天晚上像个傻子一样站到凌晨三点，“好似这样才能真切地看到和认清自己往日并没有体会到同居是一种什么概念”或许是受小学同学的话“人家过的是日子，下班还可以遛遛狗，而你过的是生活”或许又是这句“归连钱都不借给你，你连朋友关系都不是”总之几许这样想着，就那样在万籁俱寂之下看到对面阳台上三只狗窝和一个洗好澡在阳台收衣服的女生，应该是那女生吧，然后几许看着那女生把他们叫出来看对面站着一个奇怪的人，那天，几许私信了她，用小号微博即去年十月份就已私信过的账号，不知道那女的看了没有，但几许是十分肯定对方是知道的，至于如何一直佯装不知道也是由衷忌惮，私信内容从事实出轨的时间地点撤回，只简单地说“你是归的二姐”“还是大姐啊”一直未读状态，看来是低估了那女孩，几许也恨自己像个反派角色。
  每次不见归，几许想他，也不曾想和他会有怎样的未来，仿佛过去的种种和自己都是不值得一提，除非自己要淌着伤口鲜血淋淋地往过往走去。“从9幢搬到13幢，在拥有和他一样的朝南落地窗的房间而高兴，虽然是用所有积蓄外加借而凑成，有了这个月无力下个月而一直压在心尖上的房子问题，但还是有那么一些开心，开心的是能从玻璃窗外偷窥他必经回家的小道和外出小道或和他有关的人。”
  后来发现，住了五个月，没有一次从玻璃窗看到他，他来的也不频繁。就像伤口在结疤，结疤内径的腐烂没有了为什么。