7.31，他说的拿现金的今天，虽然当时确实想着不要，但当他真没表示什么，也如那句话一样有什么东西在空气中消散。
  早上选了50张图发给昨天面试的第二家，不料最近面试很不顺，却被遭受“等时间回复”以各种理由，公司旅游，这不，这个是以广州出差为理。或许是否是自己太倔，设计师是否太自不量力，下午为了弥补昨天面试的记忆力不好，当于mo新成立的第二个品牌的招聘者问我，品牌有什么，我竟然只能硬生生地回答出 a.p.c这么一个品牌。对于自己记忆力不好是一方面，另一方面确实自己很久没吸收面料，工艺这些知识。下午在看上一家网红公司由我搭配的衣服的相关面料介绍。不晓，他进了我的房间，由于书桌现在就在房间门后，我第一反应竟是拼了力气按住房间门不让他进来。原因自己也不知道，大概是碰头污垢，又大概是不想让他看到我真的很认真在学习的样子。所谓的“亲肤即死”的誓言也不知是否还在履行。决定看上个月两个人没看完的《恋恋笔记本》两个人各种肉体玩弄，特别是下午我又特别浪荡，带着厚重的姨妈味，一边抱紧他一边说想要。这次他还是没吻我，我大概也不会如从前一般会这样的缠绵是喜欢，或许真的只是需求。如我也希望慢慢将其当作一种求而不是情。大概三个小时，又到五点左右，一个电话打进来，我看着他说谎掩盖的样子，说自己在小区门口就在那门口，那时我在想，这个人是我认识的那个不羁不接电话不屑掩饰的人吗。他要走，我一副有话堵着的表情，最后还是被他一句“你又怎么了”说出了口“她的电话你就都会接吗？”这句话不应当问，或许此时没有脱口而出，必定在他走后，发他一些如从前伤情的话，他举着手机说这个号码不是她，是他嫂子。其实，我觉得一切都像是话剧，嫂子又何必说谎这样慌张。我是信了他的话，我想我是没了多余的力气再去猜度。只是他如今这般唯唯诺诺懦弱是从的样子，我竟有一种允悲之情在胸口久久淤散不开。
  从前的很多为什么，是我不懂在此刻看到的。
  tess of the d'urbervilles and jude the obscure are thomas hardy's last novels.看完这两本书，或许我就会明白，在肉体上的诱惑和一个人的温柔，懦弱的本性所导致的悲剧性。
  之前我是真的很喜欢你，也误解你也喜欢我，才会给自己制造这么多悲剧，忽然发现，所有的一切不过是你无所想的心和大脑之下的本性在驱使，正如我的敏感和不切实际在驱使。编织其实只不过是泡影的过往。正如你所行事的作风般，往事只不过是我虚构的梦境，或许连梦也称不上，更多的是打发时间的一种充状物仅此而已。过去之所以称之为过去，都只是为了塑造现在，所以人们啊，总是对现在不是自己的不甘，谁让你出现在了过去，完成了自己的ph值去完成了任务，何必贪心。
  他亦是好意，而不是用情。
  大概是这样的夜晚，还要重复很多次。
  躺下，不禁泪流，爬起。
  自以为自己现在的感觉如风飘散无影无踪。
  看着过往岁月里自己盲目而执着和不可理解的爱。
  心疼是一大部分，为如今的对比，好似是有很多个我被复制粘贴到很多个生命中的人身上，这样我们才能“因为懂得，所以慈悲。”
  所说难过的时候喝酒，难过会消失。真的吗，我好想喝酒。然后忘记一些事情，一些本该忘却一直还惦记的事。也许是张小娴的《相逢》里说的，那个“全局者”的孤独，我又情不自禁地自作主张地把他归为好人，又擅自地把自己的感受加于他身上，而在经历了那么多事情之后，我是多么想说服自己相信他是个无思无想无痛无爱之人。至少在我身上，对别人例外也罢，只是加重在我这的无谓，我应该说服自己相信事这样，所有的事情才顺理成章，次啊能让步才有机可乘，所有的伤害才能尘埃落定。“她打来的你都接吗”这真像一个受伤的小孩才会问出来的话，因为有着对比心，如果今夜的风是从那一年路口等他开始吹进今夜的窗，那么吹散我的飘零吧。无终无疾还是要趁早，否则我不知我会葬身何处何时何地，只因他会不会太壮烈凄惨了些。
  忆想起昨日，都是美好。于8月1日，几许记。
  “他们不一定结婚的”“那他们那么多天在房间睡了，女家父母肯定不肯啊”
  一语梦中道醒还假装不承认的我。
  自以为是现代
  自以为他在出轨
  自以为他说了否
  但却不能忘了他说见了他父母。
  我究竟要到何时才能清澈过来，难道真的要落魄到往事重现。如我看着他们定下婚姻，我还傻傻得无可奈何，一如从前的每一次只能将自己埋葬必死，日日夜夜不得好过。
  或许我看着她怀孕，或许他们一定就顺理成章。而我怀孕历史重演，那个丢下的夜晚，消失的他无情的他，事件不换药换汤又何止一次。难道真的不喜欢，一个男方的不喜欢竟要遭受这样的罪。你还是选择走吧，可偏偏你还舍不得走，三个人的纠缠，最受伤的是那个没有被选择的。
  于8月2日，几许继续说道。
  果不其然我已成了我讨厌的样子，早上的淘宝就和卖家怼，好像又说了不好听的话，压制克制出来的都是刻薄的事，诸如对方说我也是开店铺的，可我偏偏那么小心眼地将退货理由改为未按约定时间发货。
  就像看完包法利夫人，就因有个面试在一站地铁那里，便想着透气也就那般去了。近日，好似厌恶了自己那一口一半的谎言的经历，孰能耳详的自以为是的经历，像是在跟不同的人抑或千篇一律的人表演着。
  而这次面试滋长了我的无知与傲慢，面试者令我对他的问题嗤之以鼻，应聘者最后又说和余潇家的人事很熟，我自己总有一种拿着余潇家的工作经验当旗牌，却总是在被扒皮的感觉。杭州真的很小，小的你说你觉得i明明干了一个月却写着一年的经验像背后有人指出议论般，一遇人，我就不是那个完美的自己，或是相信中完美的自己。怀脾气一系列在回来的路上表现得淋漓尽致，又被眼前这般压抑的情感充斥着，时刻觉得自己真的孤独坏了。即使一直都是这样，可一直也不想这样。年龄的日益局长会让我越来越脱节，而他从来没为我想过，甚至不会掏出一点钱，有时，真的不知道为什么会这样，却又摆脱不了这段感情。而他在谬杀我整个人。也不会拿出房租钱来抵消在我身上的亏欠。因为连这笔钱都舍不得为他的罪买单。中午吃了面出去，一个小时竟不曾想过气短成这样，想到自己跳下九层楼的窗头破血流的样子抑或是被车辆碾压破碎的样子，什么时候我是一个这样无望的人，我心里真的苦成这样吗。抑或说我到底不配幸福。悲伤才属于我，就应该够了的。