“布丁，我的兔子，黄色的，特倔，特有灵性，眼睛水灵灵的。在今天我25岁的7月27日，星期五死去，我很难过。不曾想经过了这么多只兔子的死去，埋葬。竟还是如初一样难过。原来情感是不会因为次数的增多而淡漠。一如我和归的关系。归就住在我对面，两幢正对面的大楼，无论我埋葬了布丁之后，在16平方米的小房间里嚎啕大哭，希望声波传到他那，他能出现抱抱我，可惜还是并没有。我也想像从前一般用支付宝来跟他留言，最终我忍了下来。有时需要的时候总不在场，往后真的不需要了。其中大部分哭的内容大致也与他有关。这样持续的支离破碎的男女三者关系毕竟还是摧残人心的。
  布丁，昨晚拉了一夜，恰逢雷雨天，又逢夏季，排泄物很臭很黑，而我现状除了张牙舞爪就是张牙舞爪。我做了很多无用功，譬如睡好了一夜，想着大早上必晴日带它去吃草，或者也有这几日因失业无事总是刻意进出大门为了让对面的他有机会看到我，那时，它已经很脆弱，我还带着它在烈日下暴晒三个小时，有时脑子不知道在想些什么，觉得阳光会给它温暖却加重了它脱水，有种希望它死掉就可以埋土，可它还是有薄弱或者还出现回光返照，跑了几圈在草坪上，在药店买了由庸医开的并确认兔子百分百肯定能喝的“蒙脱石散”由于就在小区门口，我还买了一些下厨的食材，生活用品。在草坪上磨了很长时间才想着带它去医院，叫了滴滴用车，先去了宁围兽医站，文明路510号，由于下车时，泥土弄了司机后车座位，司机在我提着布丁下车时，用抹布擦干并愤愤地骂了我。那时我也觉得不好意思也没回嘴，兽医站破败的样子像是闭门不营业，果然里面坐着两位粗汉，正如出发前百度说的什么事也不管，我不由跟其中一名男子吵了起来，独自一人的我常常出现这样的状况，有时我很害怕他们会上来打我，因为每个人愤怒的时候往往会做出可怕的事。我心想着这个无所事事的中年男子要被投诉被举报革职以及这个纯属摆设的兽医站关门大吉，不知道怎么办却好强的我，只能打114电话，却佯装一副必告倒他们的样子，由于我把笼子放在门口的树下，旁边卖死人东西店的阿姨，可能是兽医站男的伴侣，竟拿脚踢了笼子，我说这条路是她的吗，她说地上的水是尿，滑稽可笑明明是喝水器里流出来的水，她骂我畜生，眼睛恶狠狠地瞪着我，我还在打电话种，只好冲着电话里的客服一直骂，我说她这样浪费人时间我花二十分钟难道只是听她一直讲不好意思查询不到吗，从一开始我就很凶地跟她讲话，但她一直没有发脾气，甚至声音还是那样温柔，我想我跟那些人有什么两样呢，似乎心情在烈日下被她融化，我问她什么星座，脾气怎么这样好，她推辞了下，说自己是金牛，现在在实习。是啊妹纸说实习的姑娘所以才会那么纯粹地尽力帮别人解决问题，即使很没头目地被骂，会不会就死因为遇到我这样的人，日后渐渐成了我们。因为我听出来在她好脾气的预期下一颗快要哭的心。我啊比我远想着更加可恶万倍，千倍。从很多嘴折射出他人总是会被我火冒三丈，不想管也不想理我这个人总是事出有因。”
  翻到几许几天后的日记里写到，“好似他出现在我房门前，我便能原谅他。但日日盼着，却始终不见身影，脸孔，便滋生了恨。我的心亦是如此地脆弱，换做他人，必当不会这样折磨自己才能得以生存。自从偶然跑步遇见他后，几乎每晚我都刻意在天暗下来，晚上七点到八点刻意在跑道上“等”他，这种等只是假装再次偶然，而忘却了原来自己跑步的举动，更加在布丁死去后，埋葬在那过道方向也不敢过去，总是怕自己埋得不够深，看到它被狗刨出来。而在断了联系的这几天，我只能凭着上次的偶遇，天真般以为可以再见到他，可他再也没出现过。我想这或许就是喜欢与不喜欢的区别。或许扼住了我的喉咙，使我每天不顾一切着了魔地在路口等他，只想见着一面，说一下自己没有找到工作，一直在家，再没有钱租房子，布丁走了之类。或许似乎好像，与他说了就能抚平我的创伤。尽管在我最需要他时，他不在，还是希望他在无关紧要的时候也出现，也是好的。
  这或许很傻，很痴情，常常有把利刃在我喉咙里，脑海里，但愿真把他忘了。免受这无形的相思之苦。这或许是我的劫，我却不知往哪里逃。已经确定他的不喜欢与这般事实的无可奈何，却似乎还是存有一些侥幸，并无法无视这份侥幸。7月28日，星期六，困顿，一个人的暗无天日，希望你来，希望你不哟啊走，既然注定要走，又不希望你来。可不知道当时间真的过去，我是否能过去，是否还要忍着光阴，回头老去时还是按耐不住这已动了心的情。真希望自己能做的决然，没有回头的机会，就不会浪费这些日日夜夜的隐忍和积压。似乎有时候的白费不如不这般辛苦地克制。7月29日，周日，终于周日了，我想他前几日没来或许是担忧我在上班，可周日他一定会来，于是我做作地把房间打扫的一尘不染，故意在前一天晚上特别认真，好似这样上天都会看在眼里，眷顾满足我这一个他来看我，只要来看我陪我说说话的愿景。我换上了透明的罩衫，期待这个早上，他破门而入，对我若隐若现的肉体无法自拔，我多么像被打入冷宫的古时候的女子，日日盼着，不知所终。一点声响都会令我竖起耳朵期待是他，最终他只不过，我不叫他来他便不会来。我说不给他碰，他便没有任何兴致来看我和搭理我。而我所能做到最大的自尊，就是不像以前一样去对他说明我时刻的心意，生怕他是误会着我什么，误会着我没那么喜欢他，可惜，是我误会他太久太深，不管他做什么要做什么会做什么，哪怕有一丝在意我都不会因着我说抑或未说什么而改变。不爱即是不爱，为什么执迷不悟。为什么抱有希翼。那些打开门的声音，我切确地多么希望都是他，现在唯独的自尊就是将这些冲动幻想爱恋悲痛埋葬无声无息。尽管痛不欲生，很想要。什么都不要做什么都不要去说，懂你的人不必说，不懂你的人何必说。如果用说挽留他，那真得大可宁可走吧。那些走动的脚步声再也不会是他，我爱的男人，这个周日没来，以后也可不用再来。谢谢你教会我一次次死心，慢慢死于心碎，便不会心动，如你一般自私无情，至少对我是这样子。
  情深不寿大概是这个理，时刻感觉要捂住心口。
  焦糖糖，不许抓我的肉肉
  你竟然不来见我，我不叫你来你便不来，可见你有多利用我。只是不喜欢，难道就死不喜欢就要这样无可奈何吗。我不管你心里怎么想，着实也想不来，也信不了，我只能管我自己的真心实意。
  圈住焦糖，它的睫毛会滑动我的脸颊，这种感觉好极了。我以去买西瓜芒果香蕉为由出去下楼了一圈，买回它们，还是没遇见你，贱人，贱人果真不值得。
  你不来我忍不住发信息给你也没用，这种靠求也求不过来的见面不要也罢。
  可你要怪我是我自己作，自己说不见不给碰，你真不可必这样怪于我，要是这样你就有理由不见，不管，大可以说你一直在等这样的契机罢了。
  好吧，让我的心一点点碎埋，总是会忍过去就好了。随他吧，日子过得好，怎会挂念到你，不适合的两个人有缘无份的两个人，认命吧，仰头望望星空，随它去吧。就当不认识过，也就不必煞费心神了。
  很喜欢吃甜品，大抵心里太苦了吧。
  让他过来，让他给我找男朋友。
  发了短信，现在过来。要是不来取消十日之约，彻底抽离对他的爱，如马克思说的，量变到一定程度就会发生质变。
  7月29日，晚上10:32他待了半小时左右刚走，还是如往昔，一见面竟不知说些什么好了，只想拥抱，可却发了誓，不能亲肤，隔着一副抱了，打了好久的屁屁，总之只是觉得自己好幸福。在8:34发的“现在过来”的短信，以为他不会来呢，事事总是这样，跟着预想反着来，而我们只能珍视这难得的机会，才有了这个晚上的亲密接触，还有我说吻我，咸咸的余留在口中，竟也是幸福的味道，这个此时此刻抛去所有的困扰，担忧，爱恨情愁，总之是只能去珍视所有的来之不易，过往云烟。
  虽然糊里糊涂地说着没一句右一句的话，也不知道有没有说完，说到重点，也不知道算不算违规，到底是亲肤了？只希望还是不要应了自己的毒誓好，那走投无路的誓以命为抵还是不要破坏这“春宵时刻”
  我观摩了他的脸，眼角的细纹确实多了，我跟他说，我看了相逢，我没跟他说，在三者关系中，原来你这个众观全局的人才最孤独和痛苦，我没跟他说，我包容了进去，只是在这幸福而湿润的时刻。而魔鬼着道的时候，我是否有此刻的气定神闲。
  好的时候什么都说是好，就像吻，还是如从前一样糊里糊涂，好似什么都是糊里糊涂，在这过分清醒的人世间中。
  今天来姨妈啦，那想到或许没几天后他的生日，可以亲手做一个蛋糕给他，便爬起身子记下，要是失忆的彻底，到梦里的田野也一并忘却。
  啮男人就当是宠物，你会在意宠物它想什么，心里有或没有你吗，你会因为宠物跟着她人乱来，把男人的大脑当作是宠物，不就释然了么，为什么要想这个令我这个女人想了一天，傻了一天，临睡前还是会欣喜若狂的吻呢，怪想他肯定只是把其当作两片唇一样对待岂不惹麻烦上身。
  若明天他真来，我要向他借两千还给别人。
  说好只欠你的钱，只做你的女盆友。女朋友做不成，难道我也欠不成吗。
  因我不想也不愿，因欠着人的钱就要顾着面，我已感到焦虑一旦感到他人变相地喜欢，就想撇的一干二净，尤其在我太多软弱的时刻，不免控制不住神经做傻事阿。譬如归让我心碎不已，我一头栽入我不喜欢的人怀抱，只因那个人真的对我好，真的在我需要的时候出现帮助我，在我软弱的地方溃不成军的时候就忙不迭地投降，那真是我最不愿。所以每当有这样的苗头出现，我都尽可能将其扑灭。孤独一生真不可怕，可怕的人心还是会令我却步不前。除了现在，这个时刻，我跌入谷底，悬崖的归能让我靠近，我真的不知道会有哪个谁可以让我不惧骤变冷却的心，嘶哑咧嘴的感情说白了不过是一场在意。在意和不在意都是藏在心里也是最伤人的”几许7月30日记。