第十四章
  在苹果的葬礼上，我感觉到黑色的眼睛在被风吹乱的头发的缝隙里刺过我的后脑勺，那是奇异果的呼吸，病态而执着。我转过身的时候，他的最后一步脚跟像灰一样地落在了我的眼前。奇异果穿着一条坠地黑色男装皮裙，像一把黑夜的大扇子。
  我曾经想把我所有的乱七八糟交给这个男人，所以我甘愿受控。我曾经想和这个男人成为一张上海的海报。我曾经渴望那种能释放我弱点的爱情，其中包括我的虚荣心。
  想起彭洪武做的音乐杂志上的那句——我们的青春都浪费在青春上了！我不知道我还会不会担心我执着的男孩喜欢别的男孩，但我知道爱情只是我们杜撰出来的一场又一场疾病。就像苹果说过的，那些男孩们，几乎所有的痛苦都来源于童年的创伤或者跟他们爸爸妈妈的关系什么的，以前我不会相信这些说法，但实际上就是这样，跟我们这些女孩儿其实一点关系都没有。
  从你的梦中醒来
  擦干你的泪水
  今夜我们将要出逃
  在你父亲觉察以前收拾好你的衣服
  在所有的地狱破碎以前
  呼吸
  你一定要保持呼吸
  你知道我无法一个人呼吸。
  ——radiohead《出逃》
  （电影《罗密欧与朱丽叶》）
  这天，赛宁做了一种汤，汤里有各种中草药。喝完汤，我说赛宁我们放唱片玩好吗？我在楼上放，你在楼下放，你放一个，我跟一个，我们就这么跟下去好吗？
  我们开始抢唱片。我们放了五个小时的唱片，一分钟都没停过。
  放完唱片我去洗澡，洗完澡我看见赛宁在网上跟人聊天。我说我也想参加，赛宁把我介绍给对方，然后他说他去洗澡。等他洗完澡出来时我说我不玩了，赛宁说为什么呢？不是说好一起聊天吗？我说我不想玩这个游戏了，我要看影碟。
  赛宁很快就下楼坐在我身边。从他的表情中我知道他生气了，我关上机器，我看着他。
  他说你为什么认为这是一个游戏？你不知道在电线的那一头是一个人吗？
  我说你别这么认真，我也没认为这是游戏，我只是这么说而已。我不玩因为我不习惯听不到对方看不到对方却跟他交流。
  赛宁说那你为什么用“玩”这个字？
  我说我只是这么说而已。
  赛宁说我并不认为你只是说说而已。
  我说我道歉，我真的道歉。
  赛宁说我不需要你道歉，但你必须想清楚这件事。
  赛宁曾经是美少年，那时他的生气都是美的。可不知为什么现在他一生气我就难受，心里酸酸的。
  那个晚上他一直在生我的气，睡觉时我说赛宁别生气了，我现在向你保证，我会写一本书送给你，我一定会让我自己写哭出来，其实这不是我今天才这么想。我早就想好了的，哭不出来我就不出版，好吗？这样行吗？
  是写我吗？
  写每个好孩子都有糖吃。
  那你保证不拿我来赚钱。
  你什么意思？
  我的意思是你别利用我来吹捧你自己。
  我的小说就给你这感受吗？那我太失败了。
  你是很失败。你不说实话。
  写小说不是说不说实话的问题。
  那你就不是一个作家。你不真实，你和你的读者被情绪、语言和偏见网住。
  我们只有被故事卡住，才能探索出离。
  我不能为了证明自己的诚实再在写作中附加一些诚实。我和你的不同只是我出版了我的书，你没出版你的音乐。我们之间没有任何其他的不同。
  这就是最大的不同。我的音乐只是我心灵的形状。我只能要这个，我要不了别的，别的不是我。
  很难说虚构的自传就不是我心灵的形状，尽管那些虚构带着策略，但是那些虚构在心的世界存在。
  自从戒毒以后，我们又开始继续这个“我是谁”的忧伤游戏。
  我坐起来，打开灯，拿起一本杂志，翻开其中的一页读起来——事实上，他们只是群热爱摇滚乐的年轻人，要命地瘦。他们总是沉浸在一股焦虑、宣泄与毁灭相交织的快感中。他们如果不是在一个乐队里的话，也许就会去了监狱那里。
  你觉得我们是这样的吗？
  不是。
  你知道，我其实一直想跟你讨论一件事情，就是，其实给我带来最极致的快感的人，不是你，也不是一个我爱的或者说我执着的人。他弹吉他，我喜欢他，他喜欢我，他从一开始就跟我说清楚什么是他的问题什么是我的问题，我们之间没有期待和恐惧，虽然有时也会有一些小情绪。我的意思是，在没有任何期待的情况下，他是那个给我最极致的身体快乐的人。
  是吗？
  我并不那么在乎这个，但这是真的，我发誓！
  那是一种什么感觉？
  那是一种什么感觉？在那里，我一秒钟都没有感觉到自己的呼吸。
  你为什么对我这么坏？
  赛宁被激怒了。他砸碎了很多东西。
  性感的、疯狂的、诗意的、自私的吉他手，为这种男人发疯的我已经不存在了。我只是有些疑惑，有时我想我是一个多么傻的女孩，这么多年，为什么就没有一个晚上你和我在一起讨论过我的感受？为什么你就没有在乎过？
  任何一种亲密关系都应该尽量避免使用语言，一旦开始，立刻迷失。
  有没有一种更理想的爱存在？
  有没有一种更理想的爱存在？
  有没有一种更理想的爱存在？
  你用爱来解释一切，你有很多种爱，你的爱很复杂，所以我不明白你的爱。你永不满足，你利用所有的人，你是残酷的、想拥有一切的、崩溃着的bitch，你在无数场音乐会里寻找我的脸，你甚至把一个玩重金属的白痴找到了家里，只因他长得像我。你是一流的演员，你喜欢假的东西。我不再爱你了。你是可怜的，你从来都是那么不确定，并且善于欺骗。
  你不觉得我们的爱包括我们的艺术都是由幻想、焦虑、歇斯底里构成的吗？当我对你不再焦虑时我对你一点兴趣都没有了！也许我们从未喜欢过自己或者任何人，因在对方眼里，我们也是不和谐且充满迷惑的。
  我们从未对自己温柔。
  我没有要否定以前我们有多么好！我们一直利用性来进入现在。当我们不再利用性进入现在时，我们发现它对我们不那么有用了。其实我想说的是，这也许并不是什么坏事。我其实想讨论的是这个。我们甚至也可以把它当成一件有趣的事情来进行。
  最后，赛宁说我很难过。我说我也很难过。
  我开始后悔和害怕。这些年我们都干什么了？今晚我把我们以前的好日子全给毁了。
  如果伤心在最后能带来觉醒，那么就让我们把伤心像宝石一样戴在头顶。