第十章
  晚餐的时候赛宁送我三朵玫瑰花和一枚红色的塑料戒指，像一大块水果糖。
  为什么要送我三朵玫瑰？
  这是“我爱你”的意思。
  你能确定这三朵玫瑰里有这句话吗？我有一大堆你送我的戒指。我们曾经那么敏感和热情。我相信你在爱我，但你没有让我感觉到，你没用。
  我妈死之后我明白了一个道理，那就是我还拥有你！你要明白在你付出的时候我也在付出。我改变了你，但你也改变了我，我最悲伤的和最幸福的都是你给我带来的，我不能没有你。你真的不再爱我吗？我不相信的。我要爱你到底。
  他的“我要爱你到底”说得非常轻。
  赛宁，你刚失去了你妈妈，所以你虚弱，你需要我。你别慌！其实我一直都在这里，我和你是一起的。你不在的时候我也在一个和你一起的轨道上往下滑。我的生活和写作都在一个怪圈里，你造成了我单一的世界观。但是千万别说爱情好吗？你懂什么是爱情吗？我不懂。你有没有想过爱情对我们两个来说都是奢侈品？我们没有力量再和任何人陷入情网了。天知道这是怎么回事。我们废了。你不明白吗？
  我还有一个礼物给你，是首歌，叫《每个好孩子都有糖吃》。
  我们不是好孩子。我没有糖吃。
  我们是好孩子。我们的故事就是我们的糖。
  我不耐烦起来，我粗鲁地挥手说还是吃饭吧！情人节只会令我们尴尬。
  他还是看着我，他的黑眼睛和他的黑眼圈永远向我传达着疯狂的信息。他说你发脾气的时候很性感。
  我说我们都是废物，我们不懂性感。
  说这话时我看了他一眼，他穿着黑毛衣。他有几件一模一样的黑毛衣，他有一些一模一样的外套、裤子、t恤。他说过衣服是最无聊的，衣服什么也代表不了。
  我们来到了“部落人酒吧”参加情人节派对。今天来了很多朋友，都是些破碎的心、破碎的人。几支乐队的朋友也在，这很难得。
  赛宁说想上去玩吉他。我说今晚已经有好几个吉他手了，你还是去打鼓吧！这样大家可以一起玩。
  赛宁低垂着头，长发的发尖在他的膝盖之上颤动。这个酒吧的鼓从来没被打得这么有力过，他让我兴奋。
  赛宁是天才的，温柔的，歇斯底里的。他有他自己的逻辑，他按照自己的想法随意使用各种中西方乐器，他的音乐带着天然的酸性，他的吉他空心而脆弱，他的嗓音带着一种冰冷的甜美，最美的是他的旋律，诡美沉沦。
  我们以前总是一起写歌，通常是他弹一个音乐动机出来，然后再告诉我他要表达的意思。赛宁的歌词大多涉及一些支离破碎的故事，他用英文写在纸上，由我来为他想出合适的中文歌词。每当我看见赛宁站在舞台上唱这些歌时，我总有一种幸福的感觉，我觉着我是那个被他赐予了某种权力的人，他赐予我权力一起被这音乐的光环笼罩。只有在这种时刻，赛宁在舞台上，我在舞台下，我了解他的秘密。只有这样，我才能感觉真正的好。
  我曾随赛宁走过一个又一个乱哄哄的演出场地。我们都是对方最忠实的歌迷，他还是我的吉他手。简单的设备、各种各样的观众，赛宁喜欢看我一头长发配迷你裙站在舞台上，演出时我喜欢随着自己柔软的嗓音注视着我那双前后晃动的腿，头发的两边总是长长地飘在胸前并且遮住我的面颊，我以为那样可以突出我五官的立体感，我更以为那样可以显示出我的神秘感。那时我去演出更多的是为了获得在有观众的气氛中自我欣赏一番的机会。赛宁有个嗜好，他喜欢送我各种各样的小丝巾，而我头大，天生不适合戴丝巾，但赛宁仍是不间断地送，他说配件是最重要的。每次演出前我都会挑选出一条丝巾缠在话筒架上。我自己不会写歌，我总是翻唱doors的歌，它们带着启示和安慰的力量照亮我模糊的祈祷。我那对于doors的古怪激情，赛宁是最欣赏和最支持的一个。
  一个我不认识的大男孩凑到赛宁耳边说话，赛宁的脸色一下子变得很难看，并且还不停地说着对不起。穿过拥挤的人堆，我看见赛宁突然无比温柔地看着我，那目光一下子就让我回到从前，这让人伤心。
  怎么了？他和你说什么了？
  他说你来这里干什么？他说你是谁？他说我也是打鼓的，他说我们是讲感觉的，我们不讲技术，你这样表现自己很傻。
  什么？怎么会有这种事！
  我还是先回家吧！
  你怎么了？你很好，你一天都没有像现在这么好过，大家都很喜欢你。
  算了，也许他说得对。
  他对什么？他代表不了任何人。你怎么现在变成这样了？你为什么要向他道歉？小虫还要和你一起玩吉他呢！
  我老了。
  我可从没想过赛宁会说这样的话。
  赛宁走了。我没有拦他。
  赛宁一出门我就冲到那大男孩面前。我说你凭什么这样说他？现在你有两种选择，要么道歉，要么上去打鼓给我看，我想看看你是怎么讲感觉的。
  没想到那孩子立刻就向我道歉了，而且表情诚恳。他说我只是和他开玩笑，我真的没想到有那么严重，请你一定替我转达我的歉意。
  他这么一说我也没什么办法了，我开始喝酒。他妈的什么时候这个朴素的小酒吧也开始有泡老外的女大学生了？真受不了！
  我请来一个西班牙人和一个匈牙利人同时在我耳边说他们自己国家的语言，我说随便你们说什么快说吧。他们表情严肃地不停地说起来。他们优美地把头伸过来，一个在我左边，一个在我右边。
  红走出酒吧，她表情天真，目光涣散，口吐玉珠。她远远地看着我，我看着她手中的烟，她说生命到底有多短暂？也许只有自杀的人才知道。我不自杀，自杀太他妈不酷了。不过据说如果我们经常想自杀这件事也有可能哪一天因缘和合我们就真他妈自杀了。那就真的惨了。自杀只会让事情更加复杂。自杀了我们就是真的孤魂野鬼了，那我们就真的离胜利很远很远了。
  最近我们都开始探索灵性，仿佛我们以前所有使劲的折腾都是为了走到这一步。也许我们能够创造奇迹。但是红真的是一个上海女孩，她非常虚荣和脆弱。一会儿糊涂，一会儿清醒。
  四年前我的那次出走使她从此变成了一个伤心的人，无论我怎么努力，都无法再让她快乐起来，她不快乐，我怎么会快乐呢？今天是情人节，我就是要她快乐，可她还是这么不开心，都怪我没有买到合适的太阳眼镜！其实，要让她快乐特别容易，给她一副大镜框太阳眼镜，她就会高兴好几天！
  她走过来看着我，她说我就知道你会在外面等我，这是你惯用的办法。我不会再被你打动了。我爱你，我只爱你的哮喘病，哮喘病是一个他妈的最大的噩梦。
  我搞不懂她为什么那么敏感？这次回来我发现她活得特别紧张。是因为她现在成了作家？我想拉小提琴给她听，那也许能让她好过一点，我们必须得开创新的爱情了。
  我出来是因为里面不属于我。我在外面等你是因为我不认识回家的路，我想我们一起叫车回去可以省钱。
  我突然开始流鼻血，我的这种情况似乎没完没了，一紧张就流鼻血。
  红厌恶地看着我说我不会再管你了，你太喜欢你自己。你离开我就是为了好好享受毒品，你把我留在那个可怕的城市，你用你妈给你的遗产吸毒，你伤了所有人的心！
  我没有办法接受这张香喷喷的脸这样对着我。我想我已经失去她了。我把她抱在怀里，她轻得一点分量都没有，她看着天空，猫一样的眼睛一动不动，她不再透过她的黑眼睛向我传达她疯狂的信息，似乎我已没有能力爱她，我们已不再拥有爱情的感觉，我想我应该接受这个事实了。我们的嘴唇已干得不能再亲吻。我们的欲望已经熄灭，但那不重要！重要的是我们是亲人、伙伴、从一个地方来的人、活下来的人。谁说这不是爱情？我不会再离开她，我要一直和她在一起，我就是要和她在一起，我不会再给她麻烦，我会听她的话，只要能够每天看到她，只要她可以再次对我笑。为了那么一点点希望，我要和这个女人一起带着所有的绝望再次坠落。我的生活里绝对不能没有她，如果有一天她嫁人了，我要和她一起嫁过去。
  我想着这些计划，没有说出来，我不敢说。但是明早喝咖啡的时候我会说。