第七章
  上海已经完全不是从前的上海，它美丽而又空洞，好在我有苹果和小虫，否则我完全无法建立和这个城市的关系。
  我开始喜欢上海，喜欢那些夹着洋文的新名词。在一些老外家里经常有party，好像所有的人突然都成了白领，还有一些模特、歌手、城市艺术家。我也搞不清楚自己为什么也混在里面，大家说着普通话和英语，都不怎么说上海话。
  而赛宁像是另一个世界的朋友。我并不希望他经常来上海，我也没有向他隐瞒我和奇异果的关系。
  某个清晨，我和赛宁站在茂名路淮海路路口，奇异果家楼下，风很大。
  你太不坚强。
  为什么要坚强？
  你一个人飞怕吗？
  我爱你不会变。
  我对你没有这种渴望了。而且，你从不说我漂亮，所以，大概你对我也没有渴望了。
  怎么会呢？我还能唱歌给你听，怎么会没有渴望？
  1994年的春节，我觉得你再也不会回来了，很多傻瓜在嘲笑我。在没有你的日子，我尝试了所有你尝试过的以及你没有尝试过的，生活迅速地向着黑暗滑去，那一切跟探索感知或者音乐文化什么的一点儿关系都没有，我可能只是想好好睡一觉，我并不太清楚那一切都是为了什么，以及如何开始、如何作用于我的生活的。当我反应过来时，一切已经不可收拾了，我被严重而迅速地毁坏了，以致我根本没有机会去感觉它。自由对我们来说，就是能抓到什么就是什么，很不幸的是我们真的太法克特阿婆了。我不知道你的情况是怎样的，我的情况是——我有一些不可告人的创伤需要一生的时间去接受。我们真的不可能再好起来了。放了我吧！
  苹果同意为我和奇异果摄影。苹果现在是一名观念艺术家，拍摄各种录像带作品。
  我觉着让苹果来拍我们是最合适的。拍摄时间就要临近，奇异果频频跟我约会。以前我们见面会有说不完的话，而亲密只是其中一个部分。最近我们的谈话减少了。他随时带领我进入一种出神的状态，那里布满了爱的能量，我非常期待可以跟他一起进入失去自我没有情绪的状态，而他将这种期待无限拉长。
  他会有类似失控的表现，比如有一次他看着镜子里的我哭了，比如有一次他把头埋在我的胸前，他说我爱你，不要离开我。我体会着难以形容的不安和幸福，并且开始迷茫。
  拍摄前我们三个的第一次见面是在瑞金二路的moti咖啡，咖啡馆的楼梯口写着：如果我不在家，我就在咖啡馆，或者在去咖啡馆的路上。
  我发现我们三个都不说上海话，我和奇异果、我和苹果在一起的时候也不说上海话。我们三个坐在一起谈论着彼此的工作。
  我说我想找到一种离身体最近的写作方法。
  这话刚说完我就觉着我们三个这样很傻。
  我提议离开。后来我们一起去吃湖南菜，我们开始说色情笑话，乱笑一通后苹果说什么时候你爱真理超过爱男人你就有救了。这话让我一下子就不高兴了。我开始厌烦。但苹果提议去“棉花俱乐部”，赵可在那儿唱爵士。在“棉花俱乐部”我们碰到了各自的熟人，很快我们三个全喝多了。
  说再见的时候，我们三个各自上了出租车。
  那晚，奇异果和苹果的电话交叉而来。
  我拿着墨水瓶无数次地呆立在昏暗的教学楼过道上，无数次地幻想把它砸向了某人的头部。这想法让我看起来像个小混蛋。有一次在即将把它扔向我敬爱的老师那一刻，我突然尿裤子了。那时我常幻想自己受了伤、被欺负，幻想我被一个很凶悍的男人虐待，这幻想像一种化学物质给我带来温存。我觉着自己需要被保护，蒙眬中有一个影子，也是个男人，他有一些具体的特征，这个影子过来保护我。我被侵害，我被拯救，我很爽。玲子的死把我这一生都给一锤定音了。其实我这一辈子是被她给吓着了，你明白吗？我第一次是跟一个男人。他击碎了我的身体，这之后我感觉到真正的平静。爱？我不懂得爱的。我只知道我从来都是我自己，我总是为了一个瞬间的答案而活着。生活是一个又一个的开始，而不是一个又一个的结束，所以生活是美的。但我从未拥有过完美的一天。有一次我见到了玲子，在半梦半醒之间。我晕了，不能呼吸，口水流得满身都是，很多的颜色，很多的图案，我听见很多鬼魂的声音，我看见她了。真的，她美极了！柔软无骨，悲痛欲绝，茫然无措，毫不知情，没有恐惧，没有破绽——那是最美的。我的手指被咬烂了。我的好几个手指都被我自己咬烂了。也许这是恐惧，但我把这种感受命名为“爱”，恐惧和爱没有分界。女人们最美的年华在我这里，我把女人们的面孔当成画板，我控制着她们的美丽。我回国是因为我眷恋。我对你到底是什么感觉？你带着一种安慰的力量令我晕眩。我想我可以这么说。这是我对你的感觉，这是你说的那种叫作“命运”的东西。
  我今天知道你是个疯子。男人女人你都要。爱就是我无法克制地对你调动我所有的眼神、动作、气味，让你永远记住我，并且带给我安慰，你给了我，我就为我们两个感动。
  我相信我的身体，我最相信我自己的身体，无限真理藏在我的身体里。我需要活在感动之中。有一双眼睛在看着任何一个傻瓜，这双眼睛并不需要被了解。把我们的生命变成几种速度，这是这双眼睛最爱干的。我们是一样的。那些噩梦、被蹂躏、引起幻觉的疯狂！而我们的善良是身体的善良，我们的速度是身体的速度。这就是那种叫作“命运”的东西。
  我一辈子也不会忘记他。那时高年级的男生欺负我。他们通常站成一排，有一种气味就这样永远停留在了我嘴里，我的泪水滴落在厕所，黑色的花朵绽放，我的呼吸充满恐惧。星星慢慢旋转，夜晚像疾病一样来临，我的问题总是出在晚上。你是走读生，所以住宿学生之间的事你是不会了解的。如果我不听话，晚上睡觉时床上就会出现一排图钉，或者半夜醒来突然发现脚趾上夹着根燃着的烟。每次都是在厕所。我对男人产生激情可能就是从那时开始的。但这并不意味着我当时是喜欢他们那样干的，这点你一定得明白。我没想到生活原来是可怕的，事一桩接着一桩，什么时候才是头呢？我决定不念书了，爸爸妈妈从乡下赶来，他们怎么都不明白这个孩子到底是怎么了，为什么就是不想念书了呢？这么好的学校！我什么也不能说，我想这种事是不可以说的。那时我开始明白每个人都会有一些秘密。不过现在我可以把这些事告诉你，因为今天我可以为自己骄傲，这些记忆已经不可能再伤害到我了，我挺过来了，我努力不让自己破碎。后来爸爸为我在学校附近找了那个房子，不住校了他们还是会来搞我。后来他就出现在这个故事里。他对他们说了什么我没听清楚，很坚决的表情，他们走了。他们走了之后他说如果他们不听话，他会一个一个做掉他们。他说他想好了一个局，让我们班所有的男生和他们打架，并且绝对会把我这事给盖起来却又收拾了他们。那个时候每个班上的男生中都会有一两个权威，他其实并不属于其中，他是硬上的。他能这样帮我，我觉着是因为老天在怜惜我，真的，这么多年我一直认为他是老天给我的“爱的礼物”。后来他妈妈骂他，骂他和我在一起把功课给耽误了，那个黄昏我在他家门口站了一个多小时。我第一次觉着自己是那么重要，我可以令一个人成绩下降，我感动得哭了。
  今天全疯了，为什么都说以前的事？说到以前的事，大家都成了诗人。我做梦都没想到会有那样的事，多谢你当时没有告诉我，我接受不了的，我现在也接受不了，这是怎么了？我曾天天出现在你那间破房子里，因为我退学了，我再也不想念书了。我经常在晚上穿着那件红色防雨面料运动服来看你，为你带去从家里偷的好吃的，一个一个小塑料饭盒。我喜欢你，因为你漂亮，我从小就喜欢漂亮的男孩子。你有一双大手，你的眼睛最忧伤，我们在一起都聊些什么现在一点也记不得了。我每天兴奋得要命，心里慌慌的。妈妈以为我交男朋友了。我们很近，真的，我们很要好。后来你考进大学了，我穿着粉红色的塑料凉鞋去送你，火车开走的时候我想你再也不会回来。我经常给你打电报，我喜欢电报的速度和直白，那是我最初的写作。后来邮局的人都认识我了，一百多个字才算我一块多钱。
  我很偶然地撞进了他的事里面。厕所的味道，暧昧的味道，恐怖的味道。其实我也害怕，威胁是来自各方面的。那时我们总会问自己为什么是这样？好像谁不去欺负他，谁就不够酷似的。这有点莫名其妙。他洗澡的时候会用拖把上的布条把门缝都封起来，他怕有人看他。这事让我很难受，我想我得帮他。那小女孩让我的灵魂飞走，到今天为止你依然是唯一知道这事的人，我一人死守着这秘密，那时我逼迫自己必须具备一种刀的气质，这是一个机会。是的，他很感激我，后来他变得很勇敢，走路总故意扬着头，后来谁也不敢欺负他了。但是威胁从来没有散去，把灯关上它便到来，我们从那种气味里来，那种气味成为我们共同的秘密。这很惨痛，也很迷人。他喜欢和我在一起。他常和我一起走在冬天的街道上，他说冬天走在马路上会有一种兴奋的感觉。我记得我们常走的那条小街的拐角处有一个小花店，黄昏时分，里面总会亮起一盏小灯，灯火鬼光，闪闪烁烁，神秘温情，刚到美国的那一年里我整天想念那条街。
  我们是可以忘记很多事的。可今天这是怎么了？月亮都在怀旧。全世界都是诗人。明天有一个月饼party。是在一个三十年代的老房子里。今晚我本来是应该在家里选衣服试衣服的。月饼party五朵金花party金枝玉叶party。上海是母的。突然多了那么多外国公司，好像所有的人生活都好起来了。我也不知道我这个没工作的又在凑什么热闹。周末赶party，经常在不同的地方碰到同一批人。我每次都要精心为自己挑选衣服、饰物以及化妆色调，我要求自己是香喷喷的、有很多秘密的，我不知道为什么非得这样，我想我是情不自禁的。我只是需要把自己融入其中，我需要用这种方法来爱上这个城市，因为，事实上我总想离开这个城市，我总感觉不合适，但我能去哪儿呢？所以，现在我同样对你说请你理解我，我要睡了，为了确保我明晚在聚会上出现时没有黑眼圈，我现在必须睡了。这并不代表我不想听你说话，明天你来替我化妆和选衣服吧，因为我今天选不清楚了，你们把我搞得乱七八糟的了。
  天天想你天天问自己，原来习惯是那么难改，你为什么独自徘徊，难道不怕大海就要起风浪，假如流水能回头，请你带我走，假如流水换成我，也要泪儿流，假如我是清流水，我也不回头，时光不停地流，一去不回来，树上美丽的花开得那么可爱，花儿谢花儿开，谁能明白，我是星你是云，是爱情不够深，还是没缘分，你要接受今天身边的一切，你爱我，我爱你，别问爱从哪里来，风从哪里来，爱就像一首歌一幅画，希望你不要把我忘记，风儿走来问我，什么叫作寂寞，我的年纪还小，哪里懂得寂寞，云儿也来问我，恋爱是否快乐，我还不解风情，怎知是否快乐。
  这么多年来奇异果经常在临睡前写下一小段这样的文字，每一次的内容都差不多，甚至重复，大多都是邓丽君的歌词。
  然后他会吃减肥药，吃完减肥药就去关灯。
  天“啪”地一下破了，月亮的碎片撞落在窗前，奇异果的睫毛颤动着。有一些问题，在月光下无法被遗忘。在关灯的那一刹那，以及在关灯之后闭上眼睛没睡着之前想的事，是奇异果一生都无法解决的事。无论他会想什么，那认定都是他无法解决的人生大问题。