每每早起吃完早餐，去一教的路上会遇见食堂的叔叔和阿姨，他们似乎每天很准时，要是哪天我早起看不见她们，那不是他们的原因，肯定是我起晚了，或是没有经过那边那条路。
  有时候忍不住想，同样的路，同样的风景，同样的人，一走就是一辈子。说长不长，说短对于人来说也不晚。
  有时候很感动，看着他们似乎有了爱情的感觉和味道，也有我一直想要追求的东西，那就是永远，其实我知道沿途肯定有不少诱惑，但是只要稍微坚持，我相信那时候已经融入骨血灵魂的东西没有那么轻易就丢失。
  我有时候看见那个阿姨，多了些羡慕，多了些坚信，相信一定会有这样的人。
  那天，接到妈妈的电话，看见她诉说着她的苦，我感觉我一遍遍重复她所受过的伤痛，感觉她真的很不值，爱一个人不值得。
  为了爱一个人，原谅了那个人，不管做错了什么，只要忍着，两个人还可以一起过着生活，我知道其实两个人都很累，但生活却不让两人有时间只管感情，还得有生活。
  我决定在一段时间内不跟爸爸联系，我感觉他打的不只是我妈，更是女生，是我们女性，他可能也自知自己是冲动了，他也没有再给我打电话，我都不知道怎么跟他说话，一直以为爸爸即将变成一个完美的模样，一个我找另一半的样子，现在发现不是，也许每个人都不那么完美，可是却不能一再的犯错。
  这段时间自己也经历了失恋，那个突然起来的失恋，打破了我所有的幻想，可是我却还是很相信爱情，一直相信适合自己的人还没有遇到，不必羡慕别人的爱情，也不要让自己在爱情里太卑微，好多时候特别想再给聊天，因为感觉他对我不负责，怎么能就在手机上就轻易敲出那几个字？他不可能知道，那是我几年也不敢说出的我喜欢你，而他却几秒钟之内发出那句，我们算了吧！
  好，我也毫不犹豫的回复，其实一看见那句话的时候，整个人不再控制，眼泪真的说来就来，心疼的感觉现在还又感觉，感觉还是那么明显，自己真的就被这场爱情玩弄了。
  就好比父母，她们不是一时，但是她们一直携手走来，肯定也有很多忍让也有很多烦心事，而我只想就这样，最好一个人，不那么累，不期望某一个人，全都自己去闯，去创造。
  记得那天我还这样写着，还这样期许着，想象着我们以后一起的时光，没想到，一切都是我想多了。现在想想，我也一点不感觉会很恨你，而是真的希望你好好的，虽然每每想起还是眼泪满眶，我不知道自己为什么会如此深情爱一个人，也许那个人不是你，而是我内心，连我自己都不清楚，但是没有你的日子，我照样把生活过得很好，也期待遇见更好的自己。
  考完试了，真的，真的想跟你联系，想跟你说说话，看看我们遇到的题，顺便吐槽一下这个很坑人的四六级还有那来赶时间的大姨妈，然而所有的话却停止在心间。
  还有还有，晚上跟小琴聊天，我嘴上是说着没太多感觉，但是还是在理性里又多了感性，我内心就是一个感性的存在，总是想得很多，感觉很多，可能这也是你不能接受的一部分，可是这就是我，我也无能为力，有的只是一颗还爱着你的感性的心。
  我害怕你会看见这些话，如果有一天看见，你是否会更加后悔自责，我不知道，现在我只知道，有很多人都说陪伴才是最好的爱情，而我的心却一直伴你左右，我相信不管你怎么对我，我都始终如一
  我晚上看我的真朋友这电视，我记得你给我说的每一句话，不仅是记得，是牢记。
  还有还有，昨晚梦见你，我还是像第一次吻我那样激动，我还一直以为那是真的，你真的又回到我身边了，但醒过来还是一切都没有变
  我不知道这短短的爱情带给你什么？但只有我知道，这里面是我对爱情所有的期许，我所希望的爱情的样子
  然而，这越是美好的东西就越容易被毁掉，我不知道你心里怎么想的？或许你只是把它当做你普普通通的一段经历，好听的话也只是只代表那一刻你的想法，我也不想去想太多，那是你的事，我不想多加猜想。