再次回到昆城，我想我还是爱着封颐那个男人，只是我不能承认，也不允许承认，我们之间有仇有恨，唯一不能有爱。
  是他亲手杀死我们的孩子。
  这16年间的感情，不能说忘就忘，因为这世间，除了封颐和陈心怡，我们至少都是有血有肉的人。
  被封颐送出国去，很快我就发现自己怀孕了，我满心欢喜想方设法给封颐传递消息，我还天真的以为，我怀孕的消息，能阻止改变封颐的决定。
  如常所愿，只是我以为的以为。
  不但没改变他的决定，他还要残忍的杀掉我肚子里的孩子。
  为了保护肚子里的生命以及我们共同的孩子，我选择离家出走，确切的说是逃命。
  在人生地不熟的陌生国度，语言不熟、没有生存技巧，我逃跑去偏远小镇隐姓埋名，在一家中餐馆做糕点师以及洗碗工，小镇人流稀少，老板给的薪水也低，所以只能租住最便宜屋子，吃最简单的饭菜，拼命省钱，只是天不遂人愿，几个月之后，即使极力掩藏，还是被老板发现怀有身孕，违反了签约的劳动合同法，不但没有赚到钱，还欠了违约金，老板看我的处境，没让我赔偿违约金，还支付了薪水，只是信誉受到损坏，镇上的没有一个老板愿意雇佣我，也被房东赶了出来。
  拿着赚到的微薄薪水，我踏上了在异国他乡四处流浪漂泊的日子。
  我开始幻想着，等肚子里孩子出生，找个无人地方，以孩子为伴，择一城，而终老。
  还没等梦醒，一切就被噩梦打破吞噬了。
  陈心怡找到了国外并找到了我，她说封颐早就命令人要拿掉我肚子里的孩子。
  是她阻止了照顾我的人，向封颐假报了了消息。
  她说我所有的一举一动她都了如指掌，我被雇主解雇也是、以及差点被酒鬼玷污、被歹徒抢走钱，以及所发生一切的一切，都是她在背后操控，她也要我尝尝一个人孤立无援的滋味。
  接着我被她带到了私人诊所，要拿掉我的孩子，我质问她，既然现在要拿掉我的孩子，为什么当初要阻止？
  她笑的狰狞像可怕的魔鬼，她说，讨要我永远记着怀上封颐孩子所要承受的代价。
  被人绑在医院的病床上，我亲眼目睹了肚子里孩子被残忍杀害的过程。
  就连死了的胎儿陈心怡也不放过带走了。
  我快出生孩子惨死，日日噩梦不得安宁，焦虑、恍惚、恐惧、奔溃、痛苦，所有的情绪我几乎都尝了一遍，最后患了抑郁症。
  对社交恐惧，严重时甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦，外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个她绝望地嘶吼，不停地告诫提醒我，告诉我封颐彻底抛弃她了，我孩子的死是由我自己造成。幻听我死去血淋淋孩子深夜在喊我，甚至幻觉看到血淋淋死去孩子在不远处仇恨瞪着眼睛看着我，怪我没保护他。
  我仿佛是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力尽，声嘶力竭，歇斯底里，仿佛死亡就是终于可以躺下的那一刻，终于将这一切画上圆满的句号，所以一次次选择自杀，手腕被割得血肉模糊，肉腐烂不堪，露出瘆人的白骨。
  我甚至偿过农药滋味，并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒服，但不是疼，也没有难受。意识到自己即将离开，终于抑制不住自己的开心，长久以来，才那么彻底地开心过一次，神经病一样地开始哭泣又大笑。
  我所经历的一切，在我心里下了一场雪，那些痛苦与委屈，像冰川越堆积越厚，终有一天需要爆发。
  因为，我之前所承受的煎熬和委屈，散失的尊严和人生，是抹不去的。
  抹不去的，它就在那里，在噩梦里，在痛苦折磨眼泪里，在写满黑暗绝望的命运里。
  这社会对恶人的标准总是更宽容，恶人放下屠刀就能立地成佛，好人却要一辈子战战兢兢，造七级浮屠。
  所以为什么不能恨呢？人不是因为仇恨而极端，让人极端的是仇恨无法报偿，是满腔恨意无法宣泄。
  对封笑笑来说，她曾经遭受痛苦有有多深，对仇人的恨就有多刻骨。劝她放下恨意，就是在告诉她，“你的曾经遭受的痛苦折磨，没有人会在乎！”——这才是残忍。
  仇恨是不但放不下的，还会会转移。一个不能怨恨仇人的人，就只能恨自己，蚕食自己生存的意识，将自己熬的积毁销骨形销骨立。
  人活着总要有点念想，见过最孤独的老人，在漫天大雪的冬夜里捡垃圾。他不是缺钱，不是生活困苦，他没了老伴，儿女不亲，朋友死的死散的散，只剩下自己。他不去跳广场舞，不去健身走步，只想一个人待着，只想找些事情做。他活的像一具空壳，灵魂早就死了，只等着壳子破碎的时候埋进土里。
  我跟他似乎是一样的，灵魂早就死了，只想加快壳子破碎速度，把自己尽早埋进土里。
  只是有封颐和陈心怡存在，我不敢去死，也不是很想活着。