自从考研失利以来这半年就没几件顺心的事。
  自从我走出考场，我的生活就开始走上了背运的状态。
  比如几个简单的文章投稿，要么就是赶上投稿公司倒闭，要么就是和编辑加好友被删，要么就是文章内容与载体气质不合。
  就在我感叹命运坎坷的时候，我的第一个面试公司也迟迟没有回复消息，更狠的是我找到之前来招聘时加的一个姐姐问消息，最后也就只能是理解为婉拒了。
  后来，我一家一家公司投简历，然后，就是一个接一个的石沉大海……
  本来考完研的大四生活就是没有课的自由支配时间，我多想在家里多待上那么一两周甚至一个月。
  唉！
  我的导师提前一周就下了通知提醒我们告知她返校时间，这是什么意思？想让我们提前返校她好给我们安排毕业实验？
  寒假放假之前，她就一次又一次跟我们强调一定有实验数据，没有数据毕业如何如何成问题，实验也不是一天做完的，而且太晚了可能就没有合适的实验了……等等诸如此类。
  确实说的都是实情，毕业论文确实很重要，数据也很重要，合适的课题很重要。
  所以呢？
  我就只能苦逼的按时返校了……
  回到学校第一时间告知了我的导师。导师的意思是已经给安排了，但可能更多同学需要等到考研复试之后才有时间。
  唉，我说命运啊！
  时间就是这样慢慢溜走的。剩下的只有每天在宿舍里躺尸的我。这一躺就是两周。果然，实验的事连续等三周才算是有了消息。
  躺尸到第二周的时候我就有些慌了，周围的同学好像都有了去处，尤其是大部分都考上了研究生，还有的早早的就已经到推免的大学做实验去了，更有甚者直接推免直博。人不比较不知道什么叫做差距，可能是我在舒适圈里呆的太久，已经忘记外面世界的残酷吧。
  大一的时候，有人说学校有一个可以七年本硕博连读的机会可以申请，我不屑于顾，大言不惭的说着“我才不要成为女博士呢！”实际上我是被高中三年的学习竞争压力奴役了思想，认定自己是个学渣，没能力竞争这样的机会。自然破罐破摔的暗示自己只要每一科能及格能够顺利毕业就是好样的。
  现实总是残酷的，多想安于现状，多想不去在乎那些名利。这似乎不是那么容易的，从自大到自卑很简单，只需要摔倒几次意识到自己的弱小，自己远没有想象中那样厉害，就会陷入无限的自卑中。
  想要重新建立自信，真的不是一件容易的事情。每天都要有意识告诉自己你是有潜力的，你是可以的。再一次次遇到挫折也仍然要告诉自己，这是这些年欠下的债。
  好在最终的结果还算不错，我如愿的在首都找到了一份还算妥帖的工作，可以安稳的在实验室里做实验做研究，不用每天跑业绩做销售，也还算安稳，工资也还可以。可是，重新建立自信的我又怎么会偏安一隅呢……
  同时期的小迹也面临着同样的问题。我一直觉得她可能机遇会不同，可能是我想多了吧。
  小迹一直都想离开隐藏着许许多多束缚的家，成为不折不扣的南漂一族。
  没考研的时候，我们两个还曾计划要一起去南方打拼，成为富甲一方的土豪，那个时候家长就算想管我们更多的也是有心无力了。那个时候恐怕就是我们给她们安排日程了吧。
  我并不能知道小迹经过了怎样的一段难熬岁月。我只能感受到她的疲惫、无助、苦恼。就像当年她选择文理课时一样，她希望离开家越远越好；她的父母希望她能留在身边，留在家乡最好，能在家附近工作就更好了。
  我记忆最深的一次，是大四上学期考研结束后的一个晚上。宿舍早就熄灯了，舍友们两个不在学校住了，还有一个早早的上去睡觉了，我还坐在下面开着台灯做着一本厚厚的高数题。我借到了小迹的视频电话。戴上耳机接起电话，手机的另一头传来一声长长的叹息。紧接着还有一小段沉默，接下来就是一长串断断续续的诉说，说着说着她的眼睛里反射着一闪一闪的小星星，脸上多了几道模糊的泪痕。诉说之后，我也不知道该怎么去安慰她，就这样沉闷又安静的持续了三个小时直到天刚刚放亮。看到她情绪悄悄稳定了，我才张开大嘴大大的打了一个哈欠，告退了。
  是啊，父母总是会想外面多不安全呀，人心多么复杂呀，在外打拼多艰难呀……
  可在我们眼里这些就是枷锁，可能也是因为我们出去看世界的阻碍越大，我们冲破障碍的决心也就越大。人心什么时候不复杂呢？生活什么时候不艰难呢？没有谁能一辈子躲在父母的羽翼下，我们都有一个做翱翔于天际的雄鹰的梦。有时还会嘲笑父母‘燕雀安知鸿鹄之志’！
  可能是小迹的父母太在乎家里的这个掌上明珠；也可能是小迹太过于多愁善感；也可能是我神经太大条。我并不是那么能感受到这么多泪点，虽然我也能体会到同样的压抑，我却除了听着她的痛苦没有任何办法。
  工作所在城市事件持续了两个月左右，开学时候小迹说是在家附近找到了一个实习生的工作先做着。
  我想小迹和我能成为好朋友，一定是因为我们很多时候太像了，一样的倔强一样的不服输。没等到毕业小迹就把家里的工作辞掉签了一家广州的公司，像是一个阴谋得逞的小人似的把学校的东西寄回家里，一个人拉着行李箱去了广州。
  根据这么多年的经验，我想小迹的妈妈一定会伤心好久的。
  想想为什么这些年我一直觉得我妈妈很开明，就好像当年我没抱怨过一样，可能就是因为有对比吧！
  不过我也曾经仔细想过，小的时候总是觉得妈妈很独裁，长大之后好像就没有太怎样的。想想这些年我也没少因为自由的事还有一些三观的事跟他们两个激烈的辩论。用我妈妈的话来讲房盖都快被我掀开了！
  最后用我爸的话来讲：“我们呢也改变不了你的想法，你呢也别想改变我们的想法，你长大了，我们不做过多干预了。”
  我就是这样一个性格，什么事情都可以照直来，好像是很有斗争精神。小迹呢，好像更喜欢把事情憋在心里，即使抗争，也更多的叹息，谁让她是一个心软的人呢。
  虽然我也是心疼父母的，但实在没法子把话憋在心里那么久，那样我会被憋死的。