第103章 59话,沉封的悲伤往事
作者:
倾听风来 更新:2021-06-20 03:31 字数:2365
每个人都有一种讨厌的人,和厌恶的事物,还有可怕的东西。
而父亲那种仗势欺人的人,是我最不耻,也是我内心中当屎般嫌弃的人。
希望未来长大之后,不然被父亲的思维感染了,希望当我身心都健全的时候,不要成为父亲那种人。
而我一直怀着这种期待,像老鼠似的呆在这个家中,呆在这个我讨厌的家。
父亲待我如鼠般,我似他儿子又像不是,这个冰火两重天的家,让人忽冷忽热又心慌意乱,徘徊在痛苦和不安中度日如年。
母亲温柔敦厚,娟好静秀的个性,在这个家中毫无存在感,只是一个言少没有主见的配角罢了。
母亲固然以她的温柔待我,可我却在她眼里,是一个她用来温暖自己的稻草罢了。
因为,父亲一直辱骂于母亲,甚至,还对母亲拳脚相向,所以,母亲每次把从父亲受到那里受到的气,用我来温暖她自己。
虽然,母亲并没有以父亲待她的方式,用来待我,只是每当受气时,却一直抱着我。
其余,我路过她旁的时候,她都是不闻不问,见不了,听不到。
我在她眼里只是一团透明的空气,只有当她心情郁闷时,我才是一个存在的实物,她眼里的我,只是用来安慰自己的道具罢了。
这种郁忧沉重连呼吸都会痛的气氛,是我每分每秒都要面临的深渊,夹在这种随时要见血的日子中,忍气吞声的偷生。
当然,在这种劣质环境生存下的我,开心与快乐这两种感觉,从那个时候开始,从没体验过。
活在这个家中,不能以办喜事那种喜气洋洋的心情来度过,只能每天以拽布披麻办丧事的情绪来面对。
踏进这个家门前,那种兴高采烈的心情都会被扔掉在外面,然后,以垂头丧气的心情入住这个家中。
这个家里只散发出一团浓浓的浊气,和外面清新怡人的空气,截然不同。
这种浊人刺鼻的空气,呼吸一下也会窒息,简直好像被扔在了屎坑下,在屎水里面那么难让人呼吸。
而这种无法屏蔽低劣的空气,鼻子每天要大量摄入,导致整个人都忧郁了起来,无法心情愉悦。
一人伶俜孤影呆在家中,偶尔才出去公园中几次,从那时开始就木有友谊,姐姐更是成为了我唯一可倾诉的人。
姐姐为了能让我拥有个人的友谊,就开始教我怎么交朋友,先从对话交流的基本功基础学起。
我们成为了亲如姐弟的关系,又以良师益友的身份相处。
渐渐地,姐姐成为了我身上割不掉的手,变成了致命性的姐弟关系。
姐姐作为名家子女,谈的一手好钢琴,烦当我心情不愉悦的时候,她就会领我到她家中做客,让我倾听她的琴声。
某一日在公园秋千处上,双人并肩而坐,倾谈了起来。
姐姐说:“父母让我去英国那里的音乐学院留学,可我想过平凡普通的生活,去英国留学的计划取消了”。
我也忘记了当初我如何回复她,只知道两人呆到夕阳到来时,双人和往常一般牵着小手,踱步夕阳下的街道回家。
姐姐在她家中的地位待遇很好,儿童音乐会方面拿到了冠军,还有不少音乐公司要求她出道,或者花钱请她作一首曲子。
怀抱着天才少女和冰雪聪明名号的她,从来都是他人眼里的金子,异是人们口中别人家的孩子。
自然而然,在她家中犹如公主或女王一般,无人敢反驳和漠视于她。
而另一面,父母待我的情感非常的马虎,也是可有可无的态度。
父母因为工作的原因,总是一起在外面吃饭,我在家里吃的只是破碎面包的烂残渣。
当然,这种如饭食日子是隔间的,并且,一个星期总是有四天左右。
我能尝到的人间滋味,也需要拼命的跪下祈求,才能得到那一份美味佳肴。
这种苦水只能完全憋死在肚里,等到它完全的消化掉,之后,再以这种饥饿感迎接新的一天。
我不喜欢把自己的故事告诉于他人,然后,让别人同情于我,所以一直都是憋在了心里,直到世界末日。
我不祈求世人同情,而那种同情和怜悯也不是我想要的,只有宁静和了解何为友谊,那才是我最想要的东西。
那种人间深渊的家庭生活,姐姐也一直不知,我也从没想过告诉于她。
即使她是我唯一可以倾心的乌托邦,我也将她挡在了门外,深深的用一条楚汉鸿沟,来拉开我和她之间的内心距离。
我从没把自己的往事告诉过一个人,除非别人无意间发现,那样,我也无可奈何。
估计这辈子,这一段被悲伤和浊气感染的往事,我会一直把它吞在肚子中,直到入棺材的那一刻吧。
父亲也越来越对我厌恶,也开始不掩饰对我的嫌弃,至于母亲,更是在父亲的严威中低头,取于事不关己高高挂起,保持在中立之间的态度,还明显的怕麻烦事缠上,开始躲避于我。
姐姐方面则是违背着她父母的态度,一直保持良好孩子印象的她,从来都是要求规规矩矩的生活,没有一点自己的意见,仿佛是一只提线木偶,没有一点人权。
很矛盾吧,在家中一直都是女王公主的她,唯独在生活人际交往中,却只能按照父母的要求生活。
上什么学,做什么,交什么朋友,都只能按照父母的要求,自己的意见则是被人丢掉,甚至,从不放在心上。
所以,她父母口中不能和坏孩子交往,那些被打上低劣人士的学生,则是成为了姐姐交友的对象。
姐姐一直生活在提线木偶的状态,这是姐姐用来抵抗父母的武器,来摆脱那没有人权的生活。
姐姐一直和她父母唱着反调,而我却懦弱的陷在了深渊,敢怒不敢言。
那个时候的姐姐是我心中的超人,奥特曼,也是正义的使者。
那段时间,我崇拜这个能抵抗自己父母的姐姐,她一直是我眼里的超人或天使。
姐姐已经不是人类了,说不定是天神下凡,或者上帝遗弃下来的堕天使,总之,就是这种特异的感觉压郁着我。
崇拜她的同时,我也对她心生恐惧,认为她和我之间不是同一个世界的,她是天使,而我则是一个被遗忘的垃圾。
痛苦的地狱生活,由于姐姐的支持和动力,而变成了一个正常的人间。
而这种正常的生活,是我所追求的格林童话,是我梦中的世界,我喜欢那一份被宁静感染的人生。
想着这种生活会一直维持下去,想着和姐姐一起长大,然后找到她口中所谓的朋友,或者那个属于自己的梦想。
直到那一天的到来,这个被我用乌托邦来寄托的梦,都被捅的支离破碎,一切的宁静都粉碎了。
是的,导致我成为孤儿的悲剧,它发生了。