我学画画，一般水平，做衣服也一般水平，学会做奶茶，学会做手工，都很普通。
  喜欢观察虫子，你说我恶心，吃八爪鱼，你说我“恶心的虫子都吃得下去，你太恶心了。”我第一次听说八爪鱼是虫子，吃榨菜炒蛋，你说“难吃死了，不要做这道菜，很难吃的”，就因为你吃不习惯，就一直说难吃。
  我吃饭慢一直被说，我吃得快，胃口大了，你又说我“奇怪的人，神奇”，边说要边摇头，还是嫌弃的样子。
  你要自己赚钱买电脑，可是要用电脑，我也要用，你没有做的作业都是我做的，不会画画，我教你半学期你还是不会，画画慢也是要我帮你打稿，你几乎是描一遍而已。
  你“指责”我一直用着电脑，你才没有做到作业，我电脑一半时间借你用。你明明已经考过计算机证，电脑比我还熟练，却要一直问我怎么做，怎么搞。
  上课一直在和别人聊天，给人卖面膜，要我教她怎么弄，怎么做，在嫌弃我的同时，又需要我，利用我。
  你化妆，嫌弃我不打扮，我开始稍微打扮自己，你要我学化妆什么的，你想去做头发，做指甲，我不想去，也要我陪着，我真的不喜欢，你说赚钱就应该收拾自己形象，染个头发，植个眼睫毛。
  我真的不想，我一直拒绝，你一直说。你喜欢去吃兰州拉面，我不喜欢吃，你要我陪着，陪着你吃完，我打包饭回去宿舍吃。
  我有事的时候，和别人聊天的时候，你总要我帮你做什么，还关我手机，而你每天都和男朋友语音聊天或者视频聊天，什么时间都聊，你上课，工作，只要老板不在，只要没有老师过来管，都聊。
  心里越来越抵触，可能我总爱乱想，明明也有温馨，好的一面，可是人总会记不住好，狠狠的记住不好的，并且记忆深刻。
  我想写，想记，就是觉得自己写得好差，就像工作时，老板说“你这么可以这样说话，你记住，你是客服，你是错的，他们说你不好，你道歉就可以了。”
  可是，我去找那个和男朋友聊天的她，她不知道怎么回，走开了，而老板自己也让我自己看着办，现在呢！
  我想到以前，不，我想到以前自己每天，每天做错了，都是我的错，只要我碰了，“我的错”。
  不能麻烦别人，别人都是麻烦我的，不敢对别人不好，只能对自己不会，我不好我自己知道，对别人不好，别人会说的。
  还是，不知道，不懂，还是不敢反抗，守旧，封闭。
  我不知道身体已经凉掉的样子，我知道痛，但是比心里难受，比心里痛好多了。
  我无法承受再一次的刺激，再一次的伤害了，真的会死。
  对未来迷茫，对未来抵触，对未来突变的恐惧。
  十八岁以后的日子，每天对自己说，一个死人不需要花太多钱，不需要打扮自己，不需要。而不需要交朋友从小学就一直到现在，因为没人会记得一个死人。
  别人总拿我的思想来说事，总想改变我，可是，好难，因为抑郁，我时而偏激时而平静。越来越不想说话，工作后，作业多了，烦恼也多了，对别人“伤害”的话更敏感了。
  我不需要读者，不需要别人关注我，不想有人管着，可是，
  我偏要别人管着，因为加速死亡吧！
  从以前的活到八十岁，到活到五十岁，到活到三十岁，到活到二十四岁，到活到二十岁，还有两个月就二十。
  可是，她想要替我庆祝，想请大家一起庆祝，然而，我在初中后就自己过生日了，不想过。
  会被屏蔽吗？一个活死人的话