好多人因为想不开而自杀，有的人会写遗言，有的人不写，有的人跳楼而被救，好多好多了，也有人因为没死成而重获新生。
  可是当一个人想了结时，获得一个疑问，“你为什么要想不开，生活是美好的，你还是一个孩子，乱想什么，还没开始做人就想这种东西，是不是傻。”
  带着这个问题，从九岁开始想了快十一年，一直思考，一直，一直，在想值不值得留念，一开始是有一个家，还有家人让自己牵挂，可是，它变质了。
  我最感到有心里有震动的是一句歌词，“我想要逃，却逃不掉”。好多歌很好听，很有让人很心疼心疼，一直听歌一直哭，很莫名其妙，听些话很难受，心里很疼，没有人关心这个。人家都说心里话要和妈妈说，可是呢，我从小就很少见到，也很少和这个有血缘关系的妈妈相处，不是离婚，也不是死亡，而是因为工作，也因为工作而容易生气烦躁，几乎在过年一起相处的时候都是挨骂比较多，像住在一起的陌生人。
  不是爷爷奶奶带大，而是父亲，一个很恨的人，可是现在心里又感觉很复杂，在一个大男子主义的“带领”下，变得很封闭，性格变得很容易偏激，对我而言吧！
  一个毁所有。
  不敢长大，不想长大，一直都不想，因为心里有一个疙瘩，越来越大，带着自己的奇思妙想长大，单纯的不想接触外界，可还是长大了。
  被这个“专制”的父亲养大了，出门也说，买什么也说，有什么自己知道的都说，他想要我做的几乎反抗就被打到去做，变成他希望的那种乖乖女，几乎没有什么坏行为，不和别人交朋友，因为说别人会捅刀子，别在利用你，坏同学不交，不能交男朋友，不能恋爱，会怀孕。
  被打，被打，晚上被关外面淋雨哭嚎，好久好久，除了雨声就是雷声，没有人在意的样子，哭到抽噎。每次哭出声音，被打得更狠了，他不想听到哭声，记得我头被筷子敲过，筷子断了，可是我无声的流着泪。
  痛，一直记着，听说我还是婴儿就因为被哭抽过嘴巴，还记得五六岁的时候被追着打到满腿伤痕，七八岁不小心打翻菜筷子敲到断了，虽然就一下，可是筷子断了，头也很痛。
  不服气为什么自己要洗碗，就因为最大的？弟弟就不用做？妹妹还小？踩着小凳子洗碗，弟弟洗了几次被说“男孩子的手怎么可以做家务，那是女人做的东西，男人做会倒霉的。”
  从那之后，七岁起就洗碗洗衣服，直到八九岁的某天，我抬着头说：“凭什么要我一直洗碗，我不洗。”
  结果是被用铁衣架打了一顿，我跑出家门，去到爷爷家，在楼下徘徊着，想到自己还真没得选，没有钱，没人来找我，无奈的回家，放弃抵抗，乖乖的，一直乖乖的像一个傀儡，听话。
  人家都说“跑得了和尚，跑不了庙”，我甘愿被困着了。
  六七岁还特别顽皮，开朗爽快得像男孩子，爱到处跑，可是就因为父亲不想找人回家，不想出什么意外，把我们锁家里，关家里，不给出门。一直锁着，锁几年，长大了，不想出去了，因为习惯了。
  什么骄傲，什么棱角，都被磨平了，没有和外人交流，不会说话，害怕陌生人，胆小，自卑。
  家里就像一个牢笼，我像被驯服的动物，突然被扔到野外，突然发现自己什么都不会，什么都不懂，像一个野人。
  不明白，为什么这个父亲，像驯兽师一样，心情不好就打人，我们做错打，哭也打，这也没什么，可骂的很狠，在过段时间心情好了，再给个甜枣，重复重复。