原来。
  一个人远去时的背影消失得有多快？
  正常情况下没有人会在意，在对方转身的同时，自己也会毫无波澜地背离而去。
  当怀揣着不舍时，会觉得那头的背影消失得太快了，还没来得及将空落填满便无影无踪。
  而我是第三种，看着粉色的雨伞下离去的张佩琪，只觉得她走得太慢了，似乎还想在我开始忘记前留下浓艳的一笔，或者这只是由被驱逐出内心世界的眷恋所幻化成的光怪陆离的假象。
  恍惚间过去了许久，张佩琪终于从视线中消失了。
  长叹一声，扔掉了手中的雨伞，开始迎接早已等得不耐烦的残暴的雨珠。
  并不是如释重负的轻松感，也不是做了正确选择后的成就感，更不是一错再错后的挫败感，只能说是得不偿失后的混乱感。
  仰起头，雨水没有给我睁眼的机会，非常愿意相信这是因为它不想让我太早地面对四分五裂的现实，只有它才明白，我远比表现出来的要脆弱许多。
  一丝温热突兀又快速地滑过脸颊，不知为何脑海中竟然一闪而过了似曾相识的感觉。
  抬手拂过尚有余温的痕迹，没有找到终点，却找到了它的起点，紧紧闭合着的眼睛。
  我，哭了吗？好像是的，只不过那滴眼泪是在未得到允许的情况下擅自出逃的而已。我，感到痛了吗？好像是的。只不过内心的痛是在不经意间躲在了皮肤下面，随着雨滴的轰击蒙混过关。
  “张子含……”
  慢慢地低下头，慢慢地睁开眼，慢慢地适应着莫名其妙出现在面前的人。慢慢地开口说到：“小段……”
  “你是在哭吗？”
  “没有啊，我为什么要哭？”
  “不知道，你现在给我的感觉是极度的悲伤。”
  “也许吧，你为什么会出现在这里？可别告我说是因为偶然啊。”
  “是张佩琪打电话叫我过来的，结果她只说了句你在里面就急忙离开了，我看她的表情也挺痛苦的，再加上你刚才的模样……你们是不是又发生什么事了？”
  “呵呵，她真是体贴，陌路之时还不忘让你来看着我点儿。”
  “陌路之时？这是什么意思？她又做了什么不好的事情吗？”
  “你为什么要用‘又’这个字？”
  “就像你把对张佩琪的好当成是自己的习惯一样，在我眼里你就只可能是被伤害的那方。”
  “谢谢了。不过这次我们彼此都是受害者。终于算是扯平了一回。”
  “又开始欺骗自己了。你认为你们还有扯平的可能吗？就拿刚才你们的表情来说，她虽然痛苦，却也仅仅类似于被刀划了一个小口子。而你，更像是被废掉半个灵魂后的木然。”
  “你说的这些我通通都不知道，我只知道有张佩琪的路程我仅仅走了一段，很充实的一段。有人在沧桑的岁月后感慨曾经的相伴；有人在痛过后哀叹曾经的满目疮痍；有人在一无所有后咒骂曾经的枯败青春。而我只会感谢，感谢那时的相遇，让我有了对未来的期待；感谢此时的相离，让我有了对过去的怀念。在你眼里我是一个什么都没有得到的可怜虫，所以你才会替我处处申冤，可在我眼里，已经得到了最重要的东西。执着和放弃，有了它们我就有了完整的人生。”
  “真是说不过你，都成为陌生人了还对她如此照顾，甚至不惜让自己在愚蠢的安慰中收割累积起来的伤痛。我也不问你具体发生了些什么了，尊重你心中完美无缺的张佩琪，不过有句话我一定要说，你今天的决定是这几年最正确的！”
  “正巧我也有类似的感觉。”
  “这样最好。我还有一个问题想得到你诚实的回答，你现在到底想不想哭？”
  “想，非常想，不过好像是很困难的一件事情。”
  小段在我说完的同时也将雨伞扔在了一旁，然后用一种极其温柔的眼神注视着我，一步、两步，直到站在了我的面前，直到将双手贴在了我的脸上，才轻声说到：“我陪你。”
  “你有什么理由和我一起流泪呢？”
  “因为我曾经用尽所有力气喜欢过你，虽然连悲伤都没有得到，但那依旧是最美好的回忆；因为我曾经也默默地等待过你，虽然没有人知道，但那依旧是最绚烂的旅程。”
  “对不起。”
  “不用道歉，毕竟我一早就放弃了，而且这些都不是最重要的原因。”
  “那最重要的是什么？”
  “很简单，因为我知道，从刚才开始，你就一直在哭。”
  茫然，然后释然。
  原来我一直感受到的异样并不是c城雨水的温柔，而是被我抛弃的眷恋；
  原来几天前媛儿留在我手背上的也不是c城雨水的安慰，而是她心中满溢而出的不舍；
  原来那晚在酒吧门口，张佩琪同样在不停地哭着，只是我自作多情地给她送去了虚幻的怀抱；
  原来从刚才开始，小段就一直陪我哭泣着，只是厚重的水幕遮掩了我的视线，没有看到她躲躲藏藏的心疼。
  雨天，看不见泪。
  因为总有许多冰凉喜欢着压迫脆弱的温热；
  因为我们总是把上天的悲凉凌驾在我们自己之上，在幼稚中接受了它的嘲讽；
  因为我们忘记了抚摸自己、忘记了观察别人，直到一滴滴泪珠卑微地融进了不属于它们的那片天地；
  或许还因为，雨天，所有的一切，都是我们的眼泪。
  看不见泪的。雨天。
  真的好庆幸可以在c城完整地阅读这些故事。
  看不见小段的眼泪，我就不会拥有太多的自责，谢谢雨天；
  看不见张佩琪的眼泪，我就不会拥有太多的执迷不悟。谢谢雨天；
  看不见媛儿的眼泪，我就不会拥有太多的犹豫不决，谢谢雨天；
  看不见自己的眼泪，我就有了失声痛哭的机会，不为遗憾、不为祭奠、不为宣泄，只为了可以彻彻底底地忘记，真的谢谢，c城的雨天。
  开始。
  哭过了，总要擦干眼泪，因为害怕它们会留下悲伤的痕迹。
  从在c城一中释放了张佩琪留下的所有痛苦到现在再次坐上了去a 城的火车。这个混乱的暑假也正是宣告结束。以幸福作为起点。以执着作为转折。以独自一人作为终点，看似完整的故事却仅仅讲述了十天的时间，剩下的几十天我只做了一件事。擦拭，眼泪、伤口，以及不再重要的回忆。
  前天我去车站送小段的时候，她说了一段我不知道该如何面对的话：
  “假期结束了，你和张佩琪也结束了，你和媛儿却还没有结束，这次你回去a城后，免不了要面对她的等待，我知道你擅长逃避，擅长隐藏自己。可这些终究不是解决问题的办法，许多时候我们都会想‘要是爱情未曾降临该多好’，但只要它降临了，就无法视而不见，要不你奴役它，要不就被它继续中伤下去。如果，我只是说如果，你和媛儿之间也无法继续相伴下去，不妨回过头看看我，说不定还能成为你的一个新的选择。”
  我很清楚小段是在表达结束意味着新的开始，开始又意味着未知的结束，甚至还帮我把可以退的路都准备好了。只可惜在又一次回顾了这几年发生的事情后，我觉得自己从未拥有过开始和结束。把和张佩琪的相遇作为开始，那我和媛儿就是其中的一个插曲，把和媛儿相伴作为开始，那我和张佩琪的短暂几天就是一个间歇时的小广告。我一直待在最中间的位置，不停地涂改着两个故事交汇处的标点符号，逗号、句号、叹号、问号，每当我认为合适的时候，总会被某次谈话全盘否决，然后不得不展开新的尝试，这一次或许我应该用省略号吧，没有开始和结束，又全部都是开始和结束。
  结束。
  同样的场景，同样的心情，这样的状态下要如何才能走出复杂的迷宫？
  夏末、初秋；秋末、深冬。一年前因为张佩琪，我怀着失落度过了这些时间，一年后，我竟然又用失落充填了它们，只不过原因变成了近在咫尺的媛儿。
  回到学校后我就发现媛儿削瘦了好多，尽管脸上仍然挂着迷人的微笑，但眼眸深处却一刻不停地述说着孤独，只在偶尔和我的对视中才会流露出希望的光芒。她真的选择了等待，不顾别人的询问和劝说，认真地守护着我们刚刚开始的那段幸福。而我暂时选择了无视她的等待，不顾别人的咒骂和鄙视，胆怯地回忆着我们不久前终结的幸福。
  二十四号，平安夜。
  带着异样的心情呆呆地看着电脑屏幕，不知道哪根细小的神经暗示着我今天会有事情发生，如果这也变成了一种习惯，恐怕以后的人生都会以一年为周期反复地崩塌、重建。
  “子含，平安夜快乐！”
  这是黑名单中的那个人发来的，我犯了一个很大的错误，就是在努力忘记的过程中还留下了丁点儿她的身影，然后只能在记忆脱缰后重新慢慢地收拢、封印。
  “张子含同志，你和媛儿怎么样了？你千万不要回答，因为我还没有做好万全的准备。平安夜快乐！”
  这是小段发来的，关心着、祝福着，又稍微带着点儿期盼和诅咒，确实是她的风格，被我一点一点无情锻造出来的风格。如果让我在谢谢和对不起中选一个说给她听，我会选择前者，当然完整的话语是：谢谢你，给了我说对不起的机会。
  “平安夜快乐！”，以及一段只有八秒的视频。
  这是媛儿发来的，视频中没有人物，没有风景，只有一个在橘黄色灯光下慢慢转动的摩天轮。忽然意识到爱情似乎就是一个巨大的摩天轮，有人上去就有人下来，每次尝试都需要支付昂贵的双人票，她在摩天轮的最顶端，我在摩天轮的最下面，她在等待着我早日来到身旁，我在等待着她降下来的那一天。
  二十五号，圣诞节。
  早晨睁眼的时候就看见大朵大朵的雪花，无数热恋中的情侣在白皑的水泥地上留下着一双双脚印，包括陆续出去的舍友，包括陌生的同学，唯独少了曾经被人羡慕的牛郎织女，我和媛儿。
  静静地在窗边站过了整个白天，直到路灯下的雪花开始泛起梦幻的光芒，我才穿上去年的那身衣服走了出去。
  拥挤的地铁，热闹的商业街，所有的一切都如同临摹般出现在眼前。
  低着头走向记忆中的那个长椅，在还有几步之遥的时候看到了熟悉的身影。粉色的大衣，以及放置在脚边的粉色雨伞。
  犹豫了许久，还是没有找到相见的勇气，准备转身，却在同时看到了一滴晶莹的泪花，迅速地坠落到雪地中，留下了一个不大不小的黑洞。
  终于明白。
  雨水过后留下了清新，大雪过后留下了宁静。
  当你来到我身边，留下了一段可爱的回忆，总是在夜晚的脑海中起舞。
  魂牵梦萦。
  古筝的声音可以让我感到陶醉，钢琴的声音可以让我感到平和。
  你可以悄悄地来到我的身边，身后则是一排小巧的脚印，踩响了我心中的交响乐。
  澎湃激昂。
  终于明白。
  我忘记了伤痛，我放弃了回忆，为的只是去珍惜，沙漏中你这粒最漂亮、最珍贵的沙子……
  终于明白。
  我不想哭，是因为每一滴眼泪都像一面镜子，深深地映着你的面容，而我，不想扔下任何一点儿有关你的细节……
  终于明白。
  生命的光环忽明忽暗，可激动可沉默，或冲动或颤栗，但是，每一刻我都想冲你高喊：我爱你……
  终于明白。
  遥远的宇宙中有属于我的两颗星星，其中一个是已经飞向远方的灰暗的天使，另一个是环绕在身旁，耀眼而且温暖的你……
  终于明白！
  放弃世界，至少还有你！抛弃生命，曾经拥有你！
  我愿意拿一切去换，只要你能在我身边，能让我用一生去爱！
  轻轻地走到媛儿身后，轻轻地将她放入怀中，轻轻地在她耳边说到：
  “我可以允许你在c城哭泣，因为雨天看不见泪。但我不允许你在别的地方哭泣，因为我不想看到你的眼泪。”
  相视、微笑；相拥、浅吻。
  我相信。
  明年的这个时候，属于我们自己的摩天轮会伫立在世界的中央。
  缓慢又幸福地转动着，永远，永远……
  ps：
  《九色调》的最后一篇，真的挺感慨的，从决定创作到现在半年多的时间，六十多万字把我这些年积淀的东西全部表露了出来，没有开心，只有悲伤，尽管如此我还是希望能得到更多人的支持。
  还是谢谢那些喜欢我的朋友们，你们给了我最大的肯定，谢谢！