一开始我以为精神分裂会像是电视里演的那样疯疯癫癫，神经极度不正常，这也是医生给我的一种错觉，因为好些医生和我说，你看起啦没有什么问题，精神分裂可能是因为误诊，从你的交谈中看起来并无不妥。
  一直以来我也是这么认为的，可现在我发现我错了，那些庸医都错了，我开始感觉到了我性格已经分裂了，我的身体里出现了两种不同的性格，一个是随和懦弱的，还有一个是疯狂偏执绝望的，一直以来两个性格都是相安无事，或者说我习惯性的把那个随和懦弱的人格展露在外，起码他看起来是容易相处的，可最近出现了改变。
  我越来越压制不住另外一种人格，它具有攻击性，我开始情不自禁的对着太多人咆哮，怨恨，我不想的，可是我控制不住为自己。
  脑海中不断地出现幻觉，甚至睡眠中也会出现一些清晰的梦境，那些梦境让我分不清，那究竟是我做过的一场梦，还是那其实是一个真实的故事。
  房间里是没有刀具的，我将所有的刀具存放在了厨房，家里的防盗窗全部都已经上锁，一旦我发现自己出现了问题，就会将自己死死地锁在房间里，我想我已经疯了，渐渐地丧失了大部分的理智。
  我想要活着，想要向正常人一样的而活着有一个依靠，或者成为别人的依靠，所以我开始借钱，准备去做代孕，我尝试的像我的父母借钱，最后的结果很显然，我失败了。
  我想也许是因为我的想法他们没有办法接受，我不太喜欢欠别人东西，如果欠了我就会想办法的还上，所以我又尝试的问他们借些钱买房子，如果我欠了银行的钱，起码会还清了才会去死吧，那都是二三十年后以后的事情了，那时候，也许我已经变得更加强大。可显然我依然借钱失败了。
  我开始歇斯底里的质问他们，那个坑人的姐姐问你们借钱，你们借了，那些亲戚问你借钱还贷款，你们借了，别人买房子问你们借钱，你们借了，朋友需要用钱问你们借钱，你们借了。为什么我问你们借钱，却一分都没有。
  我没有办法和他们说我得了艾滋，我没有办法和他们说我得了重度抑郁，重度焦虑，神经衰弱，精神分裂，身体里因为吃药副作用一大堆，我想告诉他们，但是我没有，因为我想他们好好地过下去，能够心平气和的寿终正寝。
  可是我需要钱，这笔对于他们来说并不是拿不出的金额，我需要这笔钱来救我的命，虽然有很大的可能不会成功。
  我想要让他们成为我的依靠，可是他们一次又一次的拒绝，让我变得有些绝望，我是一个一无所有的人，没有爱情，没有健康的身体，没有钱，没有工作，没有家庭，什么都没有的人，我只想有个人伸出手帮我一把，也许有了房子我会努力的活着，也许我代孕有一个孩子我能够为了这个孩子活着，找一个普通薪水不高的工作，过着类似接近于普通人的生活。
  可这一切我都没有，每天脑子里无时不刻的都有一个声音和我说，去死吧，去死吧，去死吧，我想放弃了，没有放弃不是因为我怕死。
  只是我担心给别人添麻烦，如果死亡尸体总需要别人帮忙处理，如果死亡，起码会给我的父母造成困扰，因为三十多岁的男人自杀死亡，总会被人议论一番，这种议论也许能够持续大半个月。
  如果我死了，所有的以前相处不好的亲戚，就算是给我父母面子，都需要放下手头的工作，来奔丧，我害怕给别人添麻烦，也害怕别人给我添麻烦。所以我只好死撑着，撑到哪天实在是活不下去。
  每天都在看自己的账户省吃俭用，现在我的代孕费用还差四十七万五千，对于别人来说不算什么，但对于我来说却是无比庞大的一笔数字，我需要这比钱，就算让我出卖自己不值钱的身体和灵魂都可以。