不知道从什么时候开始，自己变得人不人鬼不鬼，不出门，吃饭也不过是往嘴里硬塞填满肚子，这也许是所谓的求生本能吧。
  有时候能够很多天不说话，好像已经丧失了语言的功能，看着镜子里的自己就好像是一个疯子，满头参杂着白发的乱发，长久不刮的胡子。不邋遢，但却有些显得不堪入目。
  硕大的房子里，现在最喜欢的事情就是躲在一个墙角，把自己靠在两面墙体的中间，也许那样对于我来说才是最安全的吧。在哪里，我可以自言自语，自我伤害，也许还有一种想法，就是电视里演的弱者永远都躲在墙角，等待着主角的救赎。
  从什么时候开始，如此自负的我已经将自己沦为了人生中的配角，只为了奢求他人的救赎，可我知道不会再有人来救我，因为我已经掐断了所有与外界的联系。
  从什么时候开始觉得自己像个危险的疯子，开始不断地伤害着自己的身体，身上那些隐约可见的伤痕，有着疼痛的快感，有时候那些伤痕的痛楚也不过是告诉我自己，我还活着。
  对我还活着，像一个疯子一样的活着。
  不敢于外界接触，不是害怕，而是变得具有攻击性的刻薄，攻击每一个我觉得就算是言语上对我冒犯的人，得罪他们，将其驱离。
  是因为秋天快到了抑郁症不断加重的原因吗？还是那是我脑海中最为正确的选择，三十一岁了，今年三十一了。
  可我一无所有，没有家，以后肯定也不会再有，因为我这样的人注定不可能会被他人所接纳，谁也不会去无故的接收一个病人，一个具有危险，可传播的病人。
  没有工作，紧靠着最后的存款苟活着，在工作上是没有抱负，没有一技之长的普通男人，我又能干些什么，三十多岁的男人，已经失去了重头开始的勇气和能力，甚至都没有一个愿意接纳我去安稳留下的地方。就好像一个灾星一样，走到哪里萧条到哪里，我不想的。
  回头想想我还有什么，爱人吗？别闹了，虽然不曾分手，但是不在一个城市，从对方的言行举止中，我能够感受到对方没有对我说真话，我可以算准对方每天所有的行动路线，语言中找出他在做些什么，这些都足以证明这人隐瞒了些什么。
  可我什么都没有说，不在乎，也不想去管，这么多年，就算是傻子也已经能够知道感情是怎么一回事，他不过是两个人的寂寞和交配所产生的事物，试图的去相信过一些什么，可是事实却一次次的击退了我构造的美好。
  三十多岁一无所有的男人，该坚持下去吗？我知道自己的生活只会变得越来越糟，不可能更好了，与其这么不断地加重自己的痛苦，我是不是应该选择放手。
  存了太多的东西，锋利的刀具，快过期的安眠药，以及空旷到死了几年都不会被人发现的场所，我已经准备好了。
  可是我又在由于些什么，是因为父母吗？不存在的，因为朋友吗？我没有朋友，是因为爱人吗？没人爱过我。
  是因为这个世界上的人吗？可我从没伤害过他们什么，可为什么他们却在不断地伤害我，把我往死路上逼，他们给了我艾滋，他们给了我无处容身的世界，可我还在不断地对自己说，我不会去伤害任何人。
  这究竟是我的善良，还是那只是我的懦弱。我有能力去伤害别人，可是我没有。
  我害怕自己越来越控制不住那想要伤人的心，控制不住对其进行报复，也许生命到这一刻终止是最好的选择。
  不要让我早下恶业，如果有来生，起码我可以投个好胎，因为我不曾欠别人什么，都是别人欠我的，让他们还给我，从此互不相欠。
  还想打下去的，可是就这么短短的几行字，我已经累了，甚至开始控制不住的想要呕吐，可我知道不能，这是我身体里仅有的营养，吐了，就真的什么都没了。