从新年到现在也才过去了半年多的时间而已，忽然回忆了一下才发现好多的事情都开始变得不太一样。
  工作、家庭、钱财、健康基本上是没有太多的顺遂。
  在工作中不出意料的我又辞职了，换了三份工作，会安定下来吗？其实我自己也不知道，慢慢的发现对于工作我有了一种恐惧，我开始质疑自己的能力，我开始躲避的不愿意去工作，有那么几个月是无所事事的，一个人躲在房间里不出门，不说话，整个人的状态是好像人生就该是到了尽头不可能再有什么长进了。
  随着岁数的不断增长，今年我31岁了，可是我不明白为什么，我开始变得妥协，隐忍，整个人变得越来越压抑，原本很少失眠可现在却变得越来越多虑，失眠，知道也许这份工作又做不长久了吧，开始变得节衣缩食，存钱过冬。
  换了两份工作，一份没有人愿意和你说话，整天处于无所事事中，最终还是选择了离开，而另一份工作现在还在做着，可能够感受到每个人都对你的那一份恶意，领导对你的不满，工作的难以进展，员工的挣抢功劳，很是疲累，很多人都会说工作压力很大，可我不想要这一份压力，我只想在我的有生之年，换一个我想要的样子活着。
  这很难吗？很难。所有人都在告诉你该去怎么做，该去走一个什么样的路，可不知道为什么，别人都走的好好地，可我为什么就把路给走死了，无时不刻的走入了一个死胡同，换一个方向发现还是个死胡同，可容我后退的道路却变得越来越少了。
  为此莫名的开始关注起了理财，也许是因为钱太少，需要为自己留一条后路，但很显然我没有太大的理财的能力，随手投了一个长势最好的基金都能亏了一个不小的数字，估计我最适合的一件事情就是把钱老老实实的放银行吧。
  今年的身体和过去也没有办法去比了，所有的化验数据显示，身体里有一半的数据都出现了问题，开始容易疲劳，药物副作用也不断地在折磨着我，什么时候才是个头，我不知道，大部分的时间都疲累的弯腰驼背缩在椅子里。
  开始吃大量的保健品去维持身体，不知道有没有用，但总要吃吧，不吃只能看着恶化，吃也只能祈祷他有效吧，去问了医生，但给出最后的结果就是无能为力，医生的无能为力我能怎么办呢，也只能寻求保健品来给与自己一定的安慰，也许调理是有用的呢，起码在数值上看起来和普通人是一样的就可以，其他的就当看不见吧。
  有一段时间特别想要有一个属于自己的孩子，但这根本就不可能变成现实，有谁会愿意去嫁给一个艾滋病人，还去为你生一个孩子。
  代孕？那需要掏光家里所有的积蓄，去孕育出这么一个孩子，可后面呢，我有能力去抚养吗？我想是没有的，我没有稳定的工作，不能熬夜照顾孩子，因为熬夜对于我们这个人群来说就是加速死亡，万一，万一我忽然病发死了，孩子怎么办，丢给年迈的父母还是丢给那个不靠谱让人反感的姐姐。
  想想还是算了吧，不知道从什么时候开始变得越来越不愿意和人沟通和说话，就想一个人默默的在一个角落里待着，你不伤我，我也不伤害你。
  这个岁数该有的幻想，该有的梦想也早已经熄灭了，我所要的无非是简简单单的活着，活到自然的死亡，活到不需要别人过多的关注，然后消失在别人的记忆力，忽然问自己为什么要写呢，没啥意思，自己的记忆不可能去翻看，别人也不会关注你的记忆，嗯要不要留一封恶搞的文字，对以后的某一个人或以后的我说，快去救救你过去的自己，他快活不下去了，快去救他，真的好像下一秒就活不下去了。
  之前有像外界求助过吗？也许吧，忘了，因为记忆力没有求救的片段，也没有被救的片段，有的只是溺水般的针扎，也许下一秒就要沉下去了。
  额忘了说，我好像找了一个对象，好像，认识有几个月了，见面的次数不超过五次，同病友圈子的，有爱吗？也许有，每天都会发信息，聊天，但仅限于此，我并不想他，并不想去见他，也许只是无聊情况下的一种排解压力，我需要有一个人不断地和我对话。
  嗯就到这里吧，和其几个月的相处，也只需要这么寥寥的几句话就能够概括所有了。