看着大厦的反光玻璃上映出一个人的倒影，如同一条老狗一般缓缓走近，看了很久才反应过来那个人是我自己，那一刻是有些错愕的，倒影里的那个人如此陌生，这是无时不刻和我呆在一起的肉体吗？
  想想其实也没有什么了不起，以前的走姿也没有好看到哪里，那时候的走姿是娘的，而现在的走姿是如同老狗的，都不招人喜欢，也就无所谓了。
  而仔细想想，不仅仅是走路的姿态，性格各方面慢慢的都开始如同一条老狗，如同像老狗一样变得甚少犯错，如同老狗一般恰当好处的讨好着他人，如同老狗一样，变得越来越不爱动弹，如同老狗一般，开始变得苟延残喘。
  现在的我给人的感觉是稳重而略显有失分寸的一个人，曾经何时，我是一个被人在谩骂中不断行走的人，以前常被父母责骂甚至被打，可现在呢，有时候和父亲在一个电梯相遇都是不打招呼的。
  还记得学生时期，我遭受过太多来自同学的刁难和谩骂，关系一直都是不算好的，甚至连同学聚会都不会有人邀请我去参加。
  工作中，也常常遭受老板的难堪，就连酒桌上的敬酒姿势都是要被一番说教，而当着所有人的面给你难堪。
  而现在我开始变得有些自娱自乐，和父母之间坐着我本分的事情，绝不跨越这条界线，当初的同学也没有变成朋友，从此老死不相往来，现在的老板，能不说话尽量不说，反倒没有人开始责难我了，开始变得可有可无。
  想起人间失格里面的一句话，作为一个人，我是很抱歉的。
  现在天气依然很是炎热，但是如果按照日历上来算的话，应该已经是秋天了，我是一个跟着日历而行走的人，所以我的秋天的抑郁症又犯了，从身体到脑海都是绝望的，痛苦的，但奇怪的是我一直没有想过要去自杀。
  我问过我自己是为什么，想了有好些年，忽然间想明白了，怕死吗，也许有，但更多的其实是怕麻烦，自杀的步骤太过于麻烦，哪一种都不是一个轻松地活，如果没死，家里那大群亲戚的流言蜚语终究都是会传出来的，也会有假惺惺、人情世故的来探望，给些钱，送点补品之类的，应付那些后果太过麻烦。
  如果死了也很麻烦，家里的人没有办过丧事的太多经验，不知道火化是不是也要办什么手续，还要请吹拉弹唱的，我是个最怕吵闹的人，估计就算是我死了写下遗书，让他们不允许请那些乌七八糟吹拉弹唱的人，父母也会根据当地习俗，以及自身的面子请过来，所以多说也是无意。
  死人总是要哭的吧，然后我姐会顺理成章的把我的所有财产所侵占，对我的借款自然也是不用还了，当然这一切我是不太在乎的，就是觉得看着好麻烦的样子，麻烦到了自己也麻烦了别人。
  就是不知道父母会不会从此一蹶不振，不过我想应该不会，我母亲在我姐结婚，怀孕生子的时候都在卖菜，她那种闲不下来，盲目爱钱的性格，总会有事情给她做的。
  现在的生活虽然绝望而又麻烦，苟延残喘的活着，但是不管怎么说，那种一眼望的到头的绝望，我是能够预料到的，人老了就开始害怕未知的东西，死亡代表的既是未知。
  看着倒影中的自己，我别无选择，只能如同一条老狗一般，继续蹒跚的走下去。