当我下飞机的时候，小幽已经早早侯在机场了，她穿着一件大大的羽绒，手里还拿着一件羽绒，我刚下机，我看着她在乖乖地坐在了椅子上，像个懂事的女孩一样，我静悄悄地走到她的身后，在后背抱了过去，她没有反抗，她说：“我们再也不分开了。”估计是她已经熟悉了我的味道，身上带有一股婴儿肥夹杂着一股淡淡的烟味，就像我已经熟悉了她的背影一样，我想即使在茫茫人海中，只要我看一眼她的背影就能应得出她。因为她的背影总是那么吸引我，自带光环。之后，我们都搬回了之前我住的公寓里，我瞒着她重新找了个心理医生，同时吃着药，但是我总把药藏得死死的，生怕她看见，害怕她担心。自从有了药物的支持之后，虽然我的身体状况不如前，但是可能是已经吃习惯了，并没有什么太大的副作用了，但是有一个苦恼的事情就是：我发现我的写作创造能力在不断地消退。可能是小忆兮的人格消失之后，我的写作能力变得平凡无奇了，甚至书友都觉得我的文字变味了，变得有点乏味，渐渐读者也有一定的流失。我知道其实我就是靠着残留在潜意识里流淌着文字的血液在苦苦支持着我的写作事业，但是仅凭这残留的部分，我知道会回不到以前。所以我在那个时候宣布了一个消息：我从此退出了了写作界。因为我知道不能全力以赴，就让我在顶峰中退下来，这是对自己的一个尊重，也是对一直深爱着我的文字的书友的尊重。当我宣布这个消息之后，在写作界还是引起一股小小的浪潮，大家都感觉到了惋惜，劝着我说：如果你累了，可以休息一下，不一定要彻底退出，等什么时候休息够了，再带些好作品回来，我们依然支持你。我心有不甘，毕竟是他们的支持让我渡过那段暗无天日的日子，我令他们都失望了。那刻一幕幕和书友粉丝的种种过往都在我脑海中穿梭着，对呀，我们都一起经历过酸甜苦辣呀，你们总是那么可爱，总是一直支持我，你们有问题，也坚信我，来找我这个从未谋面的人，给你们建议的呀。但是真的回不去了，回不去了。最后我还是在毫不征兆地选择了消失，是我负了你们，但是我现在有一个永远不能负，也不会负的人出现了。
  我开始找工作了，虽然我在我爸的集团里工作过，但是因为工作时长并不是很长，所以高薪福利的岗位不敢用我，但是中薪岗位却络绎不绝。但是我总感觉哪里不对一样，人不是不该望后退么，要走就该往前走，我总在等那个能接纳我的高薪企业，一直在等待，等待中迷茫，迷茫中寻找答案。日子也不会因为我的等待而停下来，日子一日一日得过，我的佛系显露得一览无遗。而最重要的是：小幽并没有逼着我去工作。她说：“如果你有目标了，就坚持着往那个目标去就好，即使需要时间去等待，但是我会在你身后支持你的。”我感到很欣慰，总感觉我的世界里面都充满了幸福。我在家的那段日子就简直就成为了一个住家男人，一日三餐、家务全部都是我负责，一切都过得如此的安逸，平淡中都透露出幸福的味道。从而导致了我在这幸福感中失去了事业的目标。一切都变得随遇而安，或者我是该停下来休息下了。只是直到有一天我和小幽的玩笑中清醒了过来。小幽玩笑地说：“亲爱的，你该出去找一份工作了。”我逗着她说：“我们现在这样子不好么，我还是有点家底的，等你毕业之后，你主外，我主内。到时候我就是你的家庭煮夫了，你养我。”突然她死死盯着我：“这真的是你想要的生活么？如果是，我养你又如何，我以后也能来个金屋藏娇。”我沉默了，脑海中在思索着：这真的是我想要的生活吗？社会很残忍，我不是说过要把自己变得强大，去保护现在在我身边最爱的你么。我迟缓了一会：“才不要你养呢，养我可很费钱的。”小幽好像懂了什么一样，没有再多的语言，只乖乖地投入我的环保了：“我的小宫宫呀，加油。”
  从那天开始，我又稍微燃起了些许斗志了，但是总觉得不合适。有些东西可能是上天注定的吧，我有一天看到了一片毕业生创业成功的新闻，我的心好像顿然开阔了，对呀，我为什么一定要给别人打工，我也可以自己去创业呀，我可不比别人差。但是脑海中就显过了一直悔意了，为什么我要说退出写作界，我让自己断送了一个致富的机会，我毕竟有一大班坚实的粉丝团体，我可以自己开一间文化公司，再去签约一些新一代的写作选手，接着把我自己的粉丝们都引流到了我签约的写手上呀。但是回过了思路来想，我有点惭愧自己既然有这样的想法。但是幸亏我宣布了退出，因为我不想我的读者会成为我市场盈利的手段，他们都是因为我的作品而