开学了，日子又回归了以往，没有太大的波澜，该如何优秀还是如何优秀，好像也没有那么想他了，只是有时候我还是忍不住在练舞的时候偷偷望向操场一两眼，不管找不找到他的影子，我就是习惯了这样子的一个动作。但是当看到他和那个女生依然在一起的时候，我就在想或许他真的只是我人生中的一个过客，只是匆匆路过，就像坐巴士一样，有些人总不能陪你坐到终点站，他到站了就该下车，下车后就各奔东西，一辈子也可能见不到了。直到我在培训院练习琴的时候，看见了他的身影，我所有的想忘记的念头一下子就崩塌了，我感觉自己就是那个一丝不挂的人，即使想给自己添加武装，让自己更强大，但是当他一出现的时候我就哑火了。因为我看到他有在我的练琴室逗留，他就呆呆得一个人在外面偷偷地望进来了，明明琴室都是隔音的，他肯定在看我，那我就将计就计想气气他，我故意和我的亲弟亲密了起来，我就想让他闹闹心，不管他会不会受我影响，我就想这样子做，而另一方面我也不知道哪里来的小兴奋，因为他既然来了，而且还看着呢。他就像毒药一样，又慢慢的侵蚀着我的一切，我只要一闲下来就会多多少少得想起他，他很少发朋友圈，所以连给我睹相思人的机会都不给我，他真的很坏很坏，是我见过最坏的男人了，是不是那句“男人不坏，女人不爱。”是真的，我就想中了魔咒一样无法自拔，但是我只能等，等人真的很累，总让人觉得无法坚持下去，但是内心又出来一个不得不等的念头，就这样子一直折磨着自己，但是我平时虽然痛苦，我也必需装得若无其事，因为我就是如此的强大。
  当我听闻和他在一起的那个女生突然消失了的时候，我觉得是上天给我了一个莫大的机会，那时候我想在该不该乘虚而入，听说男人在失恋的时候最脆弱，我应该很容易得手。但是我的高傲又再次来临，我容不得自己做人的替代品，我凭什么做别人的替代品，我相信着他他会来找我的，相信着多多少少也会喜欢我的，当他醒悟的时候就会来向我告白。但是日子一日又一日得过，我等又等他依然没来，而且我很久没有看到他在操场上跑步了，终于有一天我忍不住了，我去他班里想找他，但是当我看见他呆呆的坐在座位的时候，我放弃了，我转身就走了。因为那时候他的眼神很空洞，他的脸色非常不好，他就那样坐着就像个木偶人一样，像失去了灵魂一样，他不再是以前的那个杨宫了，他失去了她既然如此受伤，他真的很爱她，我是多么羡慕她呀，我在想她怎么能这么狠心伤害他，当初我就不该那么矜持，不该放不下面子地去争取你呀！之后的日子里我总耿耿于怀，但是又无能为力，直到高三的时候，我也没时间想太多了，因为我要参加各种各样的全国比赛并要取得名次，高三那段日子是我高中三年里过得最充实的时间，我感觉自己又找回了真正的自己了，而且比以前更加强大了，因为我不经意间拿到了清华保送邀请，那刻我就在想我梦寐以求的学府我终于得到了你的邀请了，我一定会去的。在我得到清华保送邀请之后，他既然也得到了北大保送邀请，那时候我就想我们在北京遇见的时候，我肯定会给你看到更加优秀的我的。只是万万没有想到的是我打听到他放弃了北大保送的机会，而是选择了去另一间重点大学，而那间大学虽然是重点大学，但是和清华北大不是同一平衡线上的，而且这个消息是千真万确的，也是出自他的那些兄弟之口，我借故去问过了学校老师，得到的消息都是一样，他放弃了北大保送。那时候我有点绝望了，我如果我去了北京，而他不在北京我们这辈子就不会再有什么交集了吧。那时候我做了一个改变我从小到大的梦想的决定，我也放弃了清华保送的机会，当我对着老师和父母说出要放弃的时候，而且用了一个能自己都感到无力的理由去应付他们，他们都在劝说我别放弃，也说我笨，说我蠢，已经到手的大肥肉还要扔丢，说我这辈子都会后悔的。那时候我可是一个人顶着所有的压力，我总是告诉自己没错，读大学哪里读都不是读，但是人没了就没了，而且期间我的确有犹豫过为了一个从来未得到过的男人这样子值得值得，作为一个女人不该只为男人活着，在现在男女平等的时代，女人也不比男人差，而且在某些领域女人更强于男人，这些我都懂。但是后来我才发现，我不是为了一个男人，虽然我真的放不下那个大坏蛋杨宫，但是更多的是为了自己，因为我想尊寻自己的内心，由心而发去做自己想做的事情罢了，所以感性最后战胜了理性。当我打电话给清华校务处说我要放弃保送机会的时候，我的整个人都在颤抖的，连说话也带着一点哭腔的，当挂断电话的时候，我又好像心里松了一口气了，因为一切都尘埃落定了。
  我知道自己失去了清华保送的机会了，所以这次我没打算再浪费时间了，打算放弃自己的高傲和优越感，我作为新生代表的发言人，我在正常发言之后当着全体师生的面前，我向杨宫表白了，我对着全体师生说：“我不想遗憾，我想任性一次，杨宫，我一路追你来到这里，你给我出来，让老娘好好爱你。”其实当新生会刚入场的时候，我就四周找他的背影，我确定他在，我才说出那番告白的话的。我以为他会奋不顾身地走出来也说爱我，因为我那时候真的很英勇，他肯定会感动的。最后，他还是没出来，我在讲台想发了疯一下哀求给老师们再让我等等等等，甚至全体同学都为了呼喊着你的名字了，你还是没出来，那时候我彻底绝望了，我心如死灰了，那天晚上我在宿舍哭得天崩地裂，我也再没给你找任何理由了，我发誓要忘记你这个男人，这是我最后一次为这个男人哭了，杨宫你就永远成为了过去式吧，老娘自己一个人也可以活得幸福的。