胸口发紧，呼吸好像变得困难，鼻音吐出重重的浊气。
  我好像感冒了，这种天气都能感冒也是蛮拼的，心里装着被王子姐姐骂的话，昨天一直思前想后直到深夜，凌晨一点的时候打开手机，心里想着必须睡觉了，可是就是头晕又焦虑的感觉。
  我走出自己的房间，翻了翻冰箱上面，看到常吃的药，我确实需要镇定安眠了，我用手揉揉发慌的头，拨开一粒药，用凉水吞了下去。
  是和饭一起吃的，应该用温水服，可是我已经激动到忘记了。药不该这样吃，但是说错的话呢，又该让谁收回去。
  我回到床上躺下，感到舒服些了，然后我打开台灯，让暖黄的灯洒在我的床上，我侧身拉扯了一下被子，王子，迷迷糊糊的就睡着了。
  我生病的样子很危险吗？我没有去试想过，但是大家都觉得疯了的人是不能接近的，因为什么，我也不知道自己有什么做错的。
  可是如果让王子像爷爷一样心力交瘁，清醒的我也一定会原谅不了我自己的。
  我很好，我没有伤害过别人。抛开我的父母，我是个什么都可以单独一个人去完成的人，虽然会孤独，虽然会觉得心痛。我还是我，只是想要为王子做最合适的事。头上那时长出的白发，已经在理发的时候修剪干净了，掩饰了所以就看不出来了吧。
  我想告诉王子，你去吧，我会在这里的每个充满和你回忆的地方等你。
  可是，王子啊，那样的话，你要离开我多久。如果中间有了什么变故，我是不是就和你会成为最熟悉的陌生人。
  时间会成为后悔药，一点一点的销蚀你的内心，你本来以为强大的，却变成空无一物。依靠着那隐隐的伤痛提醒你，一切已经离开。
  三百六十五个日夜，最后消失干净。离开你的是几百又几百个星期。台灯的光渐渐微弱，因为阳光已经投射进了房间的角落，距离我们几百亿，几千亿光年的遥远恒星隐没了。
  冰柜里放着我爱的芒果冰淇淋，甜甜软软，我隔着冷冻的那隔，看了看色彩斑斓的冰淇淋，失了兴趣，原来连爱好都不能和担忧烦恼抗衡，王子，我想为了你好。
  可是这对我来说很难，比函数比几何都难。如果告诉了你，你肯定会不在乎的说，女儿，数学对你一点都不难好嘛。
  可是，王子，你不知道只是做题的时候怀着轻松喜欢的心理，还是难的。心里的吵闹异常汹涌，王子我不知道我的存在，对你是不是就是种伤害。你清晰明亮的眼睛若是成为沉到湖底的黑色宝石，那我会一直内疚。
  担忧的，反复的，焦灼的，被带入梦境的伤感，酸涩，不可逃离。
  长大之后的我，没有阳光灿烂，没有一脸生动，没有很多的笑容，有很多悲伤的时候。
  原来这样的疼痛不过一时，若当时是短痛了结，那长痛不会清晰到夜里都无法舔舐更深更大的伤口。
  生于斯，长于斯，葬于一片浓绿的树荫。纵然我想你也会和我一样想念阳光。