戚轮希租住的公寓就在他家公司的附近，隔了一条街的小区，标准的一室一厅房子，在十层电梯楼上。
  “这只有一个房间，你就睡在我房间里，我睡在沙发上。”
  “我什么时候可以走？”我的语气已经完全的自暴自弃。
  “等你稍微好些的时候。”
  “我现在很好。”
  他没回答我，把行李箱搬去了房间里。
  “午饭想吃什么？我可以做给你吃，面？我家现在只有面。”
  我面无表情的看着他，他现在的样子，就好像我们是相处很久的朋友，中间一点儿也没有掺杂过那许多的事情和许多的情绪。
  但是显然他不是个厨房的能手，过去我总以为他什么都能做好，包括现在也一样，一颗胡萝卜被他分尸，一截从砧板弹到了地下。
  “还是我来吧！”我有些看不下去了。
  我把他挤开，问他有没有围裙，他从吃饭餐桌一旁的椅子上找来一条黑色的条纹围裙递给我。我三两下系上，打开简易的冰箱，里面的东西的确不多，但好歹还有西红柿和鸡蛋，有了西红柿和鸡蛋，人好歹不会饿死。
  我把被他切得有些奇形怪状的胡萝卜返刀剁成了丝，鸡蛋炒西红柿，先打鸡蛋，炒成一层一层的，分开成一小块一小块，放西红柿，放盐，捞出来，煮面，最后再放进去，胡萝卜也放进去，加上各种调料之后，面变得很香，卖相也不错。
  十几分钟就搞定了，我只想赶紧完成一个任务，没有观察他的举动，原来他一直站在门边上，依靠着门框看着在厨房中劳作的我，正在发呆。
  “你不是饿了吗？”我端着一碗面问他，他总算回了神，帮我把面碗都端进了客厅的餐桌上。
  “我冰箱里有辣椒酱。”我才刚刚坐下，他就这么说，起身进了厨房又从厨房折返回来，带来一罐鲜红的辣椒酱。
  我其实早看到了那罐辣椒酱，但是我记得他不怎么能吃辣椒，但是过去，还是被我逼迫着吃过许多次，有一次还因此住了医院。我记得很清楚，因为我被妈妈给痛骂了一顿。
  他给自己的碗里加了一大勺，然后把罐子递给我，问我要不要，我摇了摇头。
  想起以前的事情，我的鼻子有些酸涩，我低下头飞速的扒了几口面。
  如今，一切都不一样了，我给他的感觉，他给我的感觉，我们吃东西的口味，喜欢的东西和接触的人和物。我娴熟的做好了两碗香喷喷的面条，却从他的眼睛里看到了诧异。
  我明白那种诧异，就好像在说，你从前从来不会做这些，但怎么现在沦落到了这样的地步。
  一个下午我都在睡觉，晚上我们叫了外卖，本来他提议我们一起出去吃，但我拒绝了，我让他自己去解决，最后他只得留下来陪着我，好像我是个不能独立生活的婴儿。我们吃了两份牛肉饭，然后我又躲进了房间。
  时间于我，变得极其的混沌，白天和黑夜，没有什么太大的区别。时间像是永不止息的流水，在没有任何人破坏和改变的山谷里生生不息的流淌着，十分平静，也没有任何的意义。
  不知道过了多久，我觉得可能天都快亮了，我一直保持着清醒，感觉自己的眼睛很痛，我无法抑制的开始抽泣了起来，我想我可能得了抑郁症。我会莫名其妙的开始哭，这几年养成的坚强脾性完全消失不见，当我流泪的时候，我什么也没有想，但我就是不能停止自己的哭泣。当我安静的时候反而能够想的更多，我想自己到底应该怎么办，我还能够快乐起来吗？我为什么会独自一个人，事情为什么会变成现在这个样子。我想我讨厌我自己，没有亲人、没有朋友、没有任何意义的活着。我讨厌见到戚轮希，我讨厌所有的一切，如果我可以死就好了，我真想扇自己几耳光泄愤。
  不知道是巧合还是故意，戚轮希的房间里门锁是坏的，不能反锁，我在门边抵上一把椅子，或许是听见了我的哭声，他推开门进来想要查看，椅子被挪动发出响声。我突然变得愤怒和激动了起来，攥紧了被子大喊：“出去，你给我出去！”我差点儿就想端起床头柜上的东西砸过去，我觉得我看见了黑暗中自己面目狰狞和丑陋至极的样子。我看不见他的表情，因为我的眼睛很痛，到睁开都有些困难，头脑发昏，人好像随时都能够死去。
  他很快出去了，赶紧把门关上。
  我觉得自己像是一个乞丐，不，乞丐都没有我这么没有自尊。我为什么不想待在他的身边，我想当初吴雾聆最清楚这种感觉，谁会愿意在自己在乎的人面前展露出最难堪最不耻的模样，可我却不如吴雾聆，连一点风度都不会伪装出来。我越是不愿意在他面前出丑就越是感到愤怒，我抱着自己的膝盖彻彻底底的痛哭了起来。我现在失去了爸爸，失去了一切，我想起几年前的大火，我看见火焰熊熊燃烧发出浓烈的黑烟，感到惊恐和绝望，哭得声嘶力竭不能上去。所有人都在围观，世界天昏地暗，没有人能够拯救这悲惨的世界，为什么现实比有些人的噩梦还要恐怖。但最糟糕的是现在，我那么努力的奋斗着，可终于连那最后一点点的希望都失去了，可到头来我还是要出现在这里，像一滩浓痰一般恶心污秽的存在着，被戚轮希看见。为什么我不去死？为什么我要出现这里？
  不知流了多久的眼泪，我变得累了，疲倦得不知所措，连一句话都说不出来了，一动不动的躺在床上。时间又开始缓缓流逝，如山谷里千万年不变的流水，涓涓的流淌着，一切都没有意义。
  可是天还没有亮，但这都没有区别，一切都没有区别。
  但我还活着，我还有知觉，我感觉自己需要上厕所，等我从床上爬起来的时候，扶着墙差点儿要昏过去。我很清楚自己的身体状况，我像是要死了一样，但我不会死。这个世界永远是这样，想死的人死不成，想活的人活不了。
  我挪开椅子打开门，刚走出房门一步就顿住了，老实说我没有吓一跳，吓得要尖叫，但的确是感到意外，他搬了一把椅子就坐在门口，环着手靠着椅背歪着脑袋睡着了。
  他就这样寸步不离的守在这里，是害怕我出事吗？到底是为什么？因为他那天生的对曾经亲密过的人的责任心和同情心作祟？还是真的关心我？关心我吗？一个一无所有再也不是从前的周小默的人。
  我的鼻子又开始发酸了，黑暗中他的轮廓不是很清晰，但是清楚的印在我的心里，我就这样静静的看着他，感觉找到了许多从前的影子。他除了变得强壮了一些，精致了一些，更像大人了一些，其实没有什么太大的差别。他还是那么的好，比从前更好，变得更加自信和成熟。所以，他更应该离我远一些，他应该把我忘记，只记得从前那个我，那个虽然不算很好但却十分刁蛮任性的我。
  我收回了自己的视线，觉得哪怕是多看他一秒钟都是不应该的，我刚挪动了一步他突然整个人一颤睁开眼睛清醒了过来。
  他看见我时吓了一跳，马上站起来把我拉住，有些恐惧的问我：“周小默你做什么？”
  我企图挣扎了一下，他的手像镣铐一般要扎进我的骨髓里混为一体，我疼的想要叫出来，他却更用力，把我整个人抱住。
  “我要上厕所。”我说。
  他愣了几秒钟，才放开我。
  “哦，厕所在那边。”他指着一个方向说，然后抬起手有些费力的擦了擦自己满头的汗。
  上完厕所回来我看着他，“嗯？”他不明白我想做什么。我说要不让他还是去房间睡会儿，我可以在沙发上躺一会儿，他说不用了，可我坚持这样，我说我要看电视，他就回答我他要陪我一起看。
  “我不用你像看犯人一样看着我，你这样有什么意思？”我又开始大声嚷了起来。
  他有些无奈的看了我一会儿，在他清澈的眼神里我安静了下来，他走到沙发边，拿起遥控器打开了电视。
  “坐过来吧！想看什么自己按，还是我把电脑搬出来连网看？”
  “你进去睡觉吧！”我又变得有气无力的。
  “看这个好不好？韩剧，你喜欢的。”
  他的语气，好像多么了解我似的，其实我的确还喜欢看韩剧，但我走过去重重的坐了下来，咬牙切齿的说道：“我不喜欢看韩剧！我现在什么也不喜欢！”
  我拿着遥控器，像是发泄一般的开始乱按，他始终一言不发，坐在我的旁边。后来，电视机里的影像不断的在我的眼前闪烁着，让我的眼睛生疼，我听见一声声清晰均匀的呼吸声。他歪在沙发的一角，环着手歪着脑袋又睡着了。于是，我把电视的声音调小了一些，到彻底的无声无息，只有窗外的汽车声，隐隐的压过路面。就这样，盯着他的脸一直看，天就渐渐亮了。
  我们彼此之间的交流寥寥无几，可是无论我做什么他都陪着我，这期间几乎什么东西都是从外面快递进来的，我有些好奇为什么他不用去工作，我不想因为自己的原因这样影响他，终于有一天我忍不住问他：“你不用去公司工作吗？”
  “我休假。”
  “你撒谎。”
  “没骗你。”
  “你骗我。”
  “骗你你能怎么样？”
  他和以前不一样了，我的话怼不住他，他变得很会回击，我一时脑筋没有转过来愣住，他居然有些骄傲的样子，笑了起来。
  这几乎是我这几天第一次看见他笑，见我面无表情直勾勾的看着他，他逐渐停了下来，收起了自己的笑容，我们彼此之间都变得尴尬而沉默，不知道再多说些什么。
  那天晚上我告诉他，我现在的状态很好，我感谢他的照顾，明天我就要回走马去了，带爸爸的骨灰回去安葬。
  我一切的语言仿佛都是废话，他云淡风轻的“哦”了一声就告诉我说：“那我陪你一起去好了。”
  我变得有些暴躁：“你打算跟着我到什么时候？”
  “等你回去安葬完骨灰为止，你忘记了吗？以前你也陪着我的，我还给你。”
  还给我，我垂下了眼帘，是啊，还给我，很快我们就两清了。
  “好。”我用微乎其微的声音回答他。