任务完成后，我坐在泥泞的河岸上，感到非常高兴。只要一点时间和想象力，我可能会把这个地方变成一个真正美好的地方。但是，如果没有人来分享，那就毫无意义了。我可能是个独行侠，但我不是隐士。我需要卡拉和我在一起。
  我回头望了望平原，希望自己能够再次幸运地看到一个熟悉的身影穿过杂院。你会相信吗？有些东西看起来像一个人，站在那里。
  心跳加速，我突然跳起来，朝着它跑去，结果在我的脚印上停了下来。那只是一棵死树，被热浪的微光所动。换句话说，就是海市蜃楼。
  随着暮色的临近，我的乐观情绪逐渐消失，取而代之的是一股深深的恐惧，把我拖了下来。我本可以用一点蚜虫的花蜜来抵消渗入我舱底的冰冷的渗漏，然后把我的龙骨压下来。
  在我身上安家的感觉很熟悉，但这并不是一般的抑郁症。我想我不得不称之为超级抑郁症，因为困扰我的不是生命的无用，而是存在本身。如果自杀的感觉跟随你来到liminality，那么来到liminality又有什么好处呢？这使得它只是地狱的另一个层次。
  我想知道deeps是否会提供任何逃避自我的机会，或者它是否会一成不变，这又是一种无休止的病态反复中的另一个环节。也许逃跑是不可能的？也许地狱是整个嵌套世界的系统，从地球开始，通过阈限和深度
  但是从我对迪普家所知甚少的地方来看，那里不可能是那么可怕的地方。乌兹拉似乎已经挺过来了。也许她时而有点扭曲，但她的人性大部分完好无损地从这次经历中幸存下来。
  她似乎在那里交了很多朋友。达斯特尔斯似乎比菲利斯人更善于交际。他们有士兵的同志情谊。
  但是，是什么让我认为我可以处理迪普斯，如果仅仅是因为一想到自己一个人在峡谷里晒太阳，就足以引发恐慌发作呢？
  但事实证明，我不必担心这些次要的地狱，因为没有任何警告，只是一个闪光和一声爆炸，地狱一号来了一个电话。渐渐消失的感觉就像一个冲击波，把我从这个世界吹到地下室里。
  该死。这意味着我还活着。但是从我的感觉来看，死亡并不是那么遥远。这也意味着我的灵魂远离自由。
  教堂静悄悄的，只是偶尔有木头吱吱作响。毯子掉在地上，我像一只被困住的小兔子一样打了个寒颤。我的手肘僵硬，我的动作范围有限，当我伸手去取的时候。我扭动的时候，刺钉刺穿了我的腹部。
  我设法抓住一个角落，把它推到我身上。就这一次，我不在乎羊毛的刮痕。
  从大厅里唯一的灯泡里仍然透出一束光。托盘上有一个皱巴巴的苹果，还有两片面包的残留物。看起来这些老鼠已经从里面和周围的排泄物中得到了一个场地。一个装满水的塑料杯没有动过。我需要喝一杯，但我不想让步。
  从食物的状况来看，自从埃德蒙和约书亚最后一次来看我以来，至少已经过去了一天。也许他们不知道该拿我怎么办，因为他们意识到我没有什么有用的信息可以提供。他们不能就这么放过我，对吧？他们为什么要相信我会守口如瓶？
  那又如何呢？看起来他们已经不再给我送食物了。他们是不是想饿死我，然后把我瘦弱的骨灰倒在路边的沟渠里？也许他们会在开车走之前为我的灵魂祈祷。
  也许忽视在他们眼中比冷血的谋杀更不是一种罪恶。埃德蒙自己从来没有碰过我。就是那个拿着板球棒的小混蛋——马克，他打了所有的人。也许埃德蒙和约书亚会祈求他的宽恕，让一切变得更好。这样，他们的手就能保持干净。
  我能听到外面的汽车声。喇叭响了。可能有人走在离我床不到十英尺的人行道上——心满意足的人们，在他们去看电影的路上，或者和朋友一起在酒吧吃晚饭。
  但是我们什么也做不了。撞墙是没有用的。没有人会注意到我的拳头在坚硬的石头上发出的微弱的撞击声。我的肋骨感觉，我怀疑自己是否能举起双臂。
  当我躺在那里的时候，我注意到我心跳的节奏变得多么不平衡。它会继续向前走几步，然后停止死亡，就像它从来没有打算重新开始一样，然后砰的一声，我的胸口就会一阵巨大的冲击。这种模式一遍又一遍地重复。它不可能是健康的。我认为这是一个信号，表明我的身体系统，正在为关闭模式做准备。
  想想看，我上一次小便是什么时候？我的膀胱甚至没有那么饱。
  我用拳头猛击墙壁，弄伤了我的指关节。这真是太令人沮丧和困惑了。首先，我认为我已经死了，我对此没有意见。然后我发现我不是，事情也不是那么好。因为，尽管我快死了，我还是有机会的，而那一点点希望让它变得更糟，因为我现在确实有东西可以活下去。
  太他妈不公平了。在佛罗里达的那段时间，当我感到自杀的时候，我从来没有接近自杀，但是现在我选择了生活，我在这里，在悬崖边缘。
  这方面有太多我会怀念的东西，不仅仅是卡拉，还有一些小事情。我想在罗马再次吃披萨。我想再来一杯声波奶昔和一个芝士汉堡，就像妈妈以为我需要一点点兴奋的时候给我买的那种。我想在一个阳光明媚的日子里去看看凯恩恩群岛。
  至于卡拉。在这个世界上，我从来没有和她做过什么。从来没有。甚至不是在公园散步，晚餐，或电影。这看起来不公平。
  如果我现在就死了，我的灵魂就在那些海底，我不仅永远不会去做这些事情，我也永远不会在另一边看到卡拉。我会被送到主持人那里。
  主持人。这个想法还是太抽象了，吓不倒我。我知道这是地狱，但如果乌兹拉能完好无损地通过它，它也不会那么糟糕。没有比被关在教堂的地下室里腐烂更糟糕的了。让我更害怕的是被关在卡拉，伯尔尼和里尔，甚至乌尔祖拉。
  frelsi，没有它我也能行。那个地方看起来更像是高中2.0而不是天堂的替代品。自由的灵魂是最酷的孩子;赫米斯，工蜂。至于我呢？我又一次成了家庭教育的呆子，从来都是外人。
  但是谁说我必须去frelsi呢？为什么不自由地享受自由呢？事情发展的方式，成为自由可能是唯一的方式，我将得到避免deeps和再次见到karla的唯一方法。
  我需要爬上那些冰川。