one one three
  超级喜欢吃那种一串串的年糕。
  喜欢到可以把顾先生丢掉。
  好吧，这次是来批判我自己的。
  顾先生约着我出去吃饭，嗯，还没恋爱之前。
  反正我们吃饭的次数也不多，很多次还会因为各种问题被迫取消。
  比如说这次。
  原本是乖乖巧巧坐在顾先生车上充当一个车内装饰物的，但是不知道怎么回事，反正就是让我这火眼金睛看见了茫茫人海和店铺中，有那么一家卖年糕卖鸡排卖炸串的店面，门口总是有好多人围着。
  我不允许自己没体验过那种感觉。
  我也不允许自己没吃过那个味道。
  于是我招呼着顾先生停了车。
  他很是鄙视的找停车位，一边找一边叨叨：“芒果我就不知道了，你脑子里怎么一天到晚都是吃吃吃的。”
  “你今天不也约着我出来吃饭？”
  顾先生啧了一声：“我那是光明正大的为了解决中午的需求，满足果腹欲望，这是基本需求好吗。”
  “实不相瞒，我也是为了满足果腹欲望。”
  奈何周围实在是太过热闹，两边的停车位几乎都被占满，顾先生实在是没办法，又打起了商量：“周围都没有停车位，不如我们先去吃饭吧。”
  “可是不迟到这个我就没有胃口。”
  “那你正好为国家省点粮食。”顾先生撇我一眼，“还能免费掉肉，蛮好的。”
  “如果我想免费掉肉，我为什么要出来跟你一起吃？”我眯着眼看他，“我找虐？”
  “你不用找虐，你的生活就是虐。”
  我：……
  我现在有种冲动不知当做不当做。
  顾先生最后还是没能抵挡住我的强势攻击，找了个路口将我放下来，他自己则四处转转，到时候买完了让我直接联系他。
  求之不得。
  我再去买年糕的路上，将顾先生从头到脚狠狠地审视了一番，我发现我可能并不适合继续追求顾先生了，因为这个人很容易蹬鼻子上脸。
  比如我觉得他从来没有给过我一个好脸色看，甚至很多时候都处于恨不得怼死我的状态，而且这个人特别的装，他可以面无表情的看你在他面前耍大刀不说话，最后用现实告诉你，你真的做了他路上的好风景。
  哇靠，越想越气啊有没有。
  然后我就觉得我可能哄不好了，就算他给我买一串年糕也哄不好了。
  最起码要十串年糕十串土豆片儿。
  额，我吃不下，算了，不原谅了。
  等我挤到了店门口，傻傻愣愣的掏出钱来付了一串年糕的钱，然后捏着这串年糕，也不吃它，就这么捏着。
  我是谁啊，我当然是要当着顾先生的面吃，狠狠的诱惑他。
  对，我是个狼人。
  不，狼火。
  正当我打算掏出手机召唤顾先生的时候，我才发现——
  我没带手机。
  连着我的包。
  我刚刚花掉了我身上仅存的五块钱。
  哦，不，我还剩下两块钱。
  年糕只要三块钱就好了。
  这不是重点。
  我再次放眼看向这茫茫人海和店面，深深地感受到了绝望。
  连着手里的年糕都不怎么香了。
  这些都不是重点，重点是我该怎么找到顾先生，或者简单点，我至少得回家。
  毕竟我连顾先生的手机号都没背出来。
  从这里看，我还不是一个及格的追求者。
  这些都不重要！
  要不走回到刚刚那个路口吧。
  这么一想，我就觉得自己真的甚是机智。
  原路返回。
  我在那个路口站了一个小时。
  顾先生没有出现。
  这个时候可能不是绝望可以形容的了。
  我看着手里已经完全冷却的年糕，做了人生中最重要的一个决定。
  吃了它。
  我得满足我果腹的欲望。
  在我啃得满脸都是酱的时候，顾先生略带着急促的声音终于在我脑后响起。
  “邙郭！”
  完蛋。
  是邙郭不是芒果。
  等我转过脸，才发现顾先生的脸色可以用铁青来形容，甚至还带着一些恼怒，最重要的是我看到了克制。
  虽然我这么想很是没意思，但是我还是想说——
  你这个时候是不是该给我一个熊抱？然后一不做二不休民政局盖个章搬家酒席搞起来？
  “你脑袋里都在想些什么！”顾先生眉心拧在一起，嘴巴也是抿得紧紧的，如果仔细观察，可能还会发现顾先生正捏着他的拳头。
  我下意识后退了一步。
  结果没注意到后面的小台阶，直接吧嗒一下掉下了人行道。
  还好还好，凭借着我高潮的平衡能力，我立于不败之地，稳稳地抓住了地面。
  掌声在哪里。
  好吧，现在不是听掌声的时候。
  我皱皱鼻子，软了语气，委屈巴巴的看着面前有些恼怒的男人：“我也不知道怎么回事，就没带手机。”
  “你手机都不带你还敢下车？”
  我将头垂得更低了些：“如果我知道我手机没带，我是绝对不敢下车的。”
  顾先生：……
  “换句话说，我是真的不知道我手机没带。”我弱弱的补充。
  然后我就光荣的看见顾先生原本铁青的脸正在以不可估量的速度冲向乌黑。
  我把剩下那半截年糕丢进垃圾桶里，扭扭捏捏的：“好吧，事实证明，年糕果不了腹，你要不要带我去吃饭？”
  顾先生哼了一声，将我的包丢还给我：“有个紧急会议，我哪里还有时间再陪你吃饭？”
  “你现在连果腹都做不到了。”他凉凉的补充。
  走了。
  对，走了。
  气宇轩昂，雄赳赳气昂昂，铁公鸡一毛——
  收回收回。
  然后我自然的跟在人家后面。
  结果人家，还真就随手拦了辆车，将我塞进车里，报了个地址：“都预约了，还是要吃的，你就自己享受吧。”
  嘭一声，车门从外被关上。
  后来我才打听到，那天原本腾了一个下午出来的顾先生，在我下车半小时之后就接到紧急事件，本应该直接回去的他，硬生生的多找了我半个多小时，连饭也没吃直接回了公司。
  我深深地感到抱歉。
  并且为我的无理取闹以及得理不饶人小肚鸡肠道歉。
  “没关系。”顾先生捏着我的脸，哼哼。
  one one four
  顾先生某天心血来潮想帮我扎头发。
  好吧，其实就是上次在小不点面前扎头发过于生疏，觉得自己要勤加练习。
  可是说实话，我不是很想让我的头发惨遭顾先生的荼毒。
  男生的手都是砖头做的，根本不懂轻拿轻放这个道理！
  但是，我还是臣服了。
  顾先生拿他自己威胁我。
  说是如果我不让他试试手，他就会觉得自己很没用，没用了之后，打官司就不会有自信，不自信了，官司就输了，输了之后，赚的就少了，赚的少了，家里就没有盈余了。
  家里怎么可以没有盈余。
  于是我大义凛然的将自己的头送了过去。
  罪过啊。
  顾先生还是小心翼翼的将我刚刚洗好吹干的头发攥在手里，然后尝试着转了转发圈。
  啪嗒。
  发圈再次无情的掉在地上，像是在嘲笑着顾先生。
  顾先生是什么样的人呢，他是那种，越挫越勇越挫越勇挫倒觉得自己实在是没力气再捯饬的时候，可能才会意犹未尽的表示，都是这东西的错，太难了。
  于是，顾先生挫了几次之后，开始怪起我的秀发来：“这肯定是你头发太滑了，不是我的关系。”
  我面无表情的捡起地上的发圈，随意的扎了个丸子头，在他面前雄赳赳气昂昂的走了走，以示自己的头发真的很委屈。
  顾先生到时一脸的淡然：“这一定是你熟能生巧了。”
  我：……
  我可去你的大西瓜，你要点脸吧，你要是不要脸，你就休怪我把你的脸丢出去卖了！
  顾先生懒洋洋的躺在床上，抱着枕头看着我有些气急的脸，好笑的坐起来，凑到我面前捏捏我的脸：“你怎么这么可爱呢。”
  别以为说两句好话我就能原谅你嫌弃我我头发这件事。
  顾先生又将自己的头凑过来：“这样吧，给你个机会，让你给我扎个头发。”
  这机会倒是可遇不可求。
  我几乎是欢快的迫不及待的爬上去，然后攥住他头顶的一撮毛，给他扎了个朝天辫，笑的咯吱咯吱。
  顾先生伸手绕到我脑袋后面，将皮筋扯下来，学着我的样子，在我头顶扎了个朝天辫，这次皮筋倒是被他稳稳当当的固定在了头顶。
  “拍照。”顾先生掏出手机，“快。”
  于是我们两个二傻子，比了个耶，拍了合照。
  顾先生发了朋友圈，配文：我和我可爱的老婆。
  然后我就看见老秦老七在下面统统回复：神经病。
  律所的几个同事点了赞。
  我：……
  如果我知道顾先生是要发朋友圈的话，我一定把耶比的好看些，至少不像是在挖鼻孔。
  哭泣(灬ꈍꈍ灬)。