日子过了没多久，就在三月份的时候，学校的一张函发到了我的部队，叫我会学校参加毕业考试，好顺利完成学业。学校发的函上给我申请了五天假，我把这张函给队长，队长拿去跟申请，首长很快就批了。队长问我：“你考试需要多长时间？”
  “两天，但因为我没去上过课，所以学校给我三天的时间复习，而且我是开卷考试。”我如实回答。
  “也就是说你有剩余的时间复习是吧？你要保证五天之内按时归队，还有就是注意安全，至于这给你复习三天你准备做什么，那就你自己拿主意了。”队长话中有话。
  我明白队长的意思，我可以在这三天里抽个时间回家，但这点队长不好点破。因为是开卷考试，我叫同学帮我打印了考试的知识点和资料，而我在考试前决定先回趟家。一想到回家，我再也无法抑制内心的激动，有段时间晚上睡觉时我一直总有这样的感觉：我还是在老家的样子，部队的生活对我来说不过是一个梦，有时也会反过来，感觉故乡离我很遥远。我不知道是庄周梦蝶还是蝶梦庄周，但那一刻我的心情的确有点混乱了！
  近两年时间，基本过着与世隔绝的生活，除了父亲去世后我回了趟家，就再也没回去过，晚上一个人的时候，我一直期待着明天快快到来，原来等待幸福的过程也是有些痛苦的，感觉度秒如年。天亮集合吃完早饭后，我跟队长申请离队，队长批了。
  我的计划是两天的时间在家，三天回校考试。终于，我踏上了我期待已久的回乡路途。有故乡的人仍然是幸运的。许多少小离家的人你要问他们的故乡何在，他们都不知所云。他们的父母一代是有的，但到了这一代，很多人都把故乡弄丢了。城市化和移民，剪断了无数人的记忆，他们是没有且不需要寻觅归途的人。故乡于很多人来说，是必须要扔掉的裹脚布；仿佛不这样遗忘，他们便难以飞得更高走得更远。而我，在入伍很长的一段时间，总是沉浸在往事的泥淖中，常常失魂落魄地站成了一段乡愁。我在回老家的客车上听着李健的异乡人：“
  披星戴月地奔波。
  只为一扇窗
  当你迷失在路上
  能够看见那灯光
  不知不觉把他乡
  当做了故乡
  只是偶尔难过时
  不经意遥望远方
  曾经的乡音
  悄悄地隐藏
  说不出的诺言
  一直放心上
  有许多时候
  眼泪就要流
  那扇窗是让我坚强的理由
  小小的门口
  还有她的温柔
  给我温暖陪伴我左右”
  当时入伍时村里的相亲送我的场景还历历在目，离家的这两年我似乎改变了什么，又似乎没变。我的脆弱，我的棱角都改变了，但我的本质没变，我还是那个热爱故乡，热爱我曾经生活过的这片土地上的那个农村孩子。
  而我最挂念的，还是母亲。妈盼儿长大，又怕儿离家；儿盼母增寿，又怕添白发，慈母情，养育恩，都只此别为国家。我在与妈妈不能见面的岁月里保持着频繁的电话联系，我害怕父亲的离去加上我的离家会导致我的母亲陷入万劫深渊。
  当我终于踩着故乡的土地回到家时，看见我的老家人都嘘寒问暖，问我部队的状况，我很礼貌地回答了之后直奔家门。在见到我的一瞬间，妈妈呆了一下，随即反应过来，然后抱住我，那一瞬间我明白：自从爸爸离世后家里太空了，显得分外冷清。我突然发现妈妈已经衰老了，她在有父亲的日子里那些坚强无畏似乎荡然无存，竟至一下虚弱得像一个害怕孤独的孩子。我感觉自己身上又多了一份责任，但也是我必须承担起的，以前家里照顾了我这么长的时间，给了我这么多的爱，以后就让我来撑起这个家吧！
  陪妈妈聊了半天后，我一个人走在村子的乡间小路上，因为村里的人有知道我去部队了，所以看见我回来很诧异，我只说是部队批假了。村里一位老爷爷骑着三轮车从我旁边经过，车上坐着几个孩子，他们坐在爷爷骑着的小三轮车后面，穿着厚厚的棉袄，戴着袖套，肤色偏黑，两颊很红，睁大眼睛，看着走过的路和路上的人。曾几何时，我也如他们一般，坐在大人拖农作物和用具的板车上，无忧无虑的和小伙伴们一起玩着跷跷板，或者坐在板车上，被人推着到处跑。然而孩子终究是要长大的，若干年后他们也会如我一般，离开这片故土。也会如我一般，他们经历局促、紧张，然后懂得了自己的幼稚、愚蠢。他们终于世故了、圆滑了，微笑着，进退得宜，但有一天，他们终于会想起他们在乡下的日子，乡下的太阳、卡车、灰尘、父老乡亲、放肆的笑声，想起自己是一个乡下的孩子。
  我承认对这片土地是有所眷恋的，因为我最纯真，最快乐的一段时光就是在这度过的。我找了片草地坐了下来，思绪又飞回了十几年前，那一张张熟悉又亲切的笑脸：爷爷奶奶，爸爸妈妈，外公外婆，太爷爷，还有早已不知去向的童年玩伴，我静静的回忆了好久好久，然后决定去看看那些一直留在我记忆深处的人。
  我最先去的是隔壁村的外婆家，外婆和外公是一个一生都在劳碌的人。当我踏进门的一瞬，我看到了一个佝偻的身影，正挑着扁担，整理没卖完的菜苗。我叫了一声：“婆婆!“。外婆见我来了很是高兴，尽量加快着她不灵动的步伐给我拿来一个凳子，问我在部队的情况，我们就这样交谈起来。不管外婆谈到什么话题我都会认真地倾听和回答，说实话我并不喜欢几个舅舅，因为他们从来没有一个人来关心外婆外公的生活，只顾着自己玩乐。这在中国的农村是一种普遍现象，在农村，老人在能自给自足之前，儿女一多半都是漠不关心的，到他们不能赚钱了以后，才会尽尽所谓的“孝心”。所以虽然我并不希望外婆日夜劳作，但如果不这样，漫长的日日夜夜你叫一个普普通通的农村老人如何打发？精神世界的空虚才是最可怕的。
  看完外婆后，我走进了我们村的坟地里，去看与我有血缘关系的亲人：太爷爷，爷爷，还有父亲，他们的墓碑都在一起。乡下人死后，一般是埋在自家的地里，和自己的祖坟葬在一起，永远地守护着这片土地。有人说，所谓故乡就是有埋葬自己亲人的地方，因此，我们情结的根就源自了这里。太爷爷是在我读六年级的时候走的，他在世的时候经常到我家来看电视，所以现在回忆起来并不费劲。给我印象最深的事是太爷爷花了一下午给我编了一个渔网，还有中午他给我下了一碗我生平第一次吃到的红薯面。
  爷爷是我的启蒙老师，他在我读小学的时候教我数学，他是肺癌去世的，我印象走中爷爷始终有点文人的样子，喜欢看史书，作对联，这多少影响了我。我那一刻常常想起当初和表弟一起坐在板车上被爷爷拖着的日子和我们发出的肆无忌惮的笑声。
  最后我看到了父亲的墓碑，我默默地回忆着，他在世时的一个个影像，恍惚地、真切地在我的脑海中遍遍闪现。但这一切的一切只能成为一个美好的符号，永久留在了记忆中。但我似乎已经没那么心痛了，望着刻在石头上那些冰冷的名字，我知道，迟早有一天，我和我身边的亲人会陆陆续续地回到土地中去。终于明白，人的生命只是岁月长河中短暂的一瞬，而死亡才是最长的季节。大约一个小时，我便回家了，踏着泥巴路走在回家的路上，一个人默默地思考着，体会着。
  现在才明白，我之所以热爱这片土地，不为别的，只因为这里有着我最美好的回忆和再熟悉不过的人和事物，因为熟悉，所以热爱！那一天，我似乎感觉自己的内在有种能量支撑着我，让我的精神世界如大海一般连绵不绝，天地为之一宽，再回头看部队的经历好像觉得是别人的事了，他看到了我的局限性。一方面我也是一个具有这种局限性的普通人，另一方面又能感觉可以居高临下地俯视这局限性，这种感觉很奇妙，我似乎明白了父亲对我说的话：“要宽容！”我想这种能跳出去理解事物，冷静地分析才是宽容吧，那一瞬间我有感觉周边的万物都好像如父亲的眼睛一般，父亲一直在以他的方式关注着我。