孤独是如此的残酷，折磨着年少的悲恸心灵，放逐自己开始在这冷漠的世间流浪，毫无目的没有方向，朝着没有目的地的尽头走去，没有同路人在身旁。于是少年啊！一直孤独着到了生命的尽头，他看到自己孤独的影子时，死亡便成为了他唯一的愿望。
  ——引子
  远处悠长的音乐游走在世界的每个角落，它穿过所有的障碍来到了我的脑海里，梦里面出现一座桥，桥前有一个老婆婆，老婆婆很老，背弯得像一个驼峰的老骆驼，即便这样，年幼的小孩也没她高，她拿着水壶在浇花，她说她的花一千年才开一次，马上就开了，很漂亮，小孩跟她说我也想看，她揉揉他的头发说，你一定也能看到的。小孩用力的点头。
  “婆婆，你知道天空之城在哪吗？”小孩问她。
  “真的想去吗？过了那座桥就到了哦~”
  “真的吗？谢谢。”
  桥是拱月形，只看得到它的肚子，因为它泡在白白的云朵里面了，桥中有一个女人，女人很漂亮，很纤柔，桥上风很大，吹得她的裙子翩翩起舞，真害怕她会被吹散在风里，她闭着眼睛，双手虔诚的置放胸前，投入的唱歌。明明如此之近，我却觉得那歌声飘渺虚幻。
  婆婆说她能让过桥的人忘记痛苦……
  又是这个飘渺的梦，又是那个孩子，又是那个老婆婆，又是彼岸花，又是那个歌声，又是天空之城，这是怎样的执着才能让自己反反复复做同一个梦。
  我总觉得自己真的非常适合当个艺术家，因为自我感觉的脑洞非常之大，如果不是脑洞大，或许我就不会被自己臆想出来的事情把生活弄得乱七八糟了，听说喜欢写作的人大多数都患有自闭症阴郁症，这个说法是有根据的。
  我并不认为自己是一个正常人，我需要经常嗑药来缓解那难受得要死的感觉。
  我是个疯子。
  没有安眠药我无法入眠。
  我觉得造成这样都是环境的原因，因为我没有邻居啊，没有邻居只得自己和自己玩，和夜里的“她们玩”，久而久之就变成了如今这幅模样，经常坐在客厅的沙发上自言自语，每天早上五点多起床坐在窗户上听那不存在的曲子，每天晚上十二点跑到楼顶对着漆黑的夜空赏月，一个人在空寥的舞蹈室跳双人舞，我疯了，我大概是彻底的疯了。
  刚刚梦中那女人吟唱的调子，我已经可以弹奏出来了。
  零零散散的拼接着，汇聚成一条悲伤的河流般的旋律。从黑白的琴键上如同沙漏的慢时光把忧郁染在进度条上。
  不知不觉的就落泪了，温热的液体润湿了脸颊，划过手背跌落地面，用手拭去。
  又站在镜子前，看着镜子里面的家伙，他总是用那双黯淡的眼睛注视着我，我觉得他（镜子里的人）可能是因为睫毛太长把光源挡住了才会让眼神变得此般无神的吧。
  他的脸很白，白的就像一张餐巾，把两者混在一起，大概你都分不出哪张是他的人皮，哪张是餐巾纸吧；他那单薄的唇也是没有颜色，他必须要用唇膏抹上去，才能让自己看起来不像吸血鬼；他那瘦削的身体也很白皙，宽大的睡衣让他的躯体成了晾衣架；他很漂亮，真的很漂亮，漂亮得像童话故事里的公主，如果换上长长的头发，大概就变成了那个一直长眠于地下的睡美人了吧。
  他很喜欢哭呢，喜欢对着镜子前面的我流泪，他每天都会问我‘活着的意义是什么’，他一直在说，他很痛苦，他很孤独。有时候我也会被他伤感到，消极的情绪总会带来很多负面影响，看，又掉泪了，抬起头，把那让自己也觉得可笑的泪水憋回去。
  换好衣服，带上口罩，收拾一下东西，去学校，今天是时别三年第一次去上学。你可能会问我，为什么要戴口罩？因为自傲的我觉得这个世界充满了污浊所以觉得不屑。
  画本已经堆满了一个书架，即使这样也拼不回来，缺了一格的拼图，就像是没有瓦片遮盖的旧房屋，雨水噼里啪啦的冲刷遍体的伤痕，从窟窿钻进心灵，哇凉哇凉的，虚浊的洪水却怎么也无法填满心脏缺失的那一块，从左边流入，又从右边汹涌而出。
  “卡米，要去上学了吗？再见。”一个女生站在阴沉的房间门口对我这样说。我没有理会她，甚至不敢直视她，因为对于我来说，这个女生是不存在的，我直接穿过了她出了门，她没有跟上来，而是在门口直立着，看着我单薄得透明的背影，她的眉头似乎在害怕我会被七点的阳光晒得形神俱灭。
  一个烫了尾卷的女人站在门口，她看起来约莫三十五岁左右，事实上已经四十好几了，不得不说她保养的十分好，她穿着绸缎旗袍显现出凹凸有致的曼妙腰身，风姿绰约，那股成熟女性的气息风韵犹存。
  她眼角带笑，拦住我问有没有吃早餐，我回答并不想吃，她叹了口气说她要陪我去，毕竟我已经好久没出门了，作为母亲的她难免有些担忧，但我还是拒绝了，她也没强求。
  围墙边的蔷薇冒出了很多粉色的花苞，它们身上还有昨天夜里残留的水珠。站在护栏旁边的老先生站的很直，他几乎每天都是这个姿势站着，很少见他坐下来过。每当见到我，老头子总会毕恭毕敬的向我问安。
  “少爷早安”
  你看他又以同样的面容，同样的姿势，同样的语调，跟我说着同样的一句话。真是无聊透了。
  老头子看似明乎事料，暗淡的眼睛倒影出一个瘦小的身影，我能听到他暗暗的叹气，额角的皱纹又显出一些不安，我知道他和母亲一样，关心着我，但是这个老狐狸却有不会表露出来，因为，他只是一个管家，管家只需要尽到管家的职责就好了，多管闲事很容易失职，也是因为自己的先见之明，他才得以在这个家长存，他在这个家三十多年了，也见证了这个家的盛放与凋零，他已经无法和这里分离了。
  司机先生早就在门口等待了，但第一天上学，我想自己去，司机先生并不同意我的观点，直到我冷冰冰的说出“这是命令”四个字，司机才悻悻的低下头，并为我让出了一条路，司机害怕我这个趾高气扬态度冷漠的我，但是，他也同情可怜我这个小小的废物，他知道这个我讨厌别人直视他，所以，司机只是在心里可怜我，并没有表露出来。
  身后那个女人把一切看在眼内，但也没说什么。站在门口的那个女生欲言又止。我无视着她们，扯了扯口罩，往门外走。
  忘记自己在家呆了多长时间了？一年？两年？三年？有几十光年了吧……我一点也不想上学，我只需要躲在家里，像吸血鬼躲长眠于墓穴里一样就好了。