有点悲伤，六月了，半年已过，马上就端午节将至，今天是父亲节。
  我也最终把自己活成了一个傻子了，一个连自己都觉得傻的傻子，一个明知道自己是傻子还依旧愿意做傻子的傻子。
  我害怕了，怯懦了，退缩了，所以只能一次次的靠近又远离，想要被发现又害怕被发现，想要勇敢一点，可看见你又怯懦了。
  喜欢你，我开始期望遥远的未来，喜欢你，我开始害怕起未来来了，因为我是那样的不确定，未来会好吗？未来你还在吗？未来呀，你还好吗？多想和你一起变好，变老。
  从什么时候开始喜欢你，大概是第一眼看到你的眼睛，大概是你总是用这样或那样的方式回应我，和别人不一样的，也许是一样的，可我还是觉得不一样的方式，我还是傻傻的感动了。
  我是那样的不确定，那样的害怕，那样的恐默，我害怕一切改变，害怕一切都只是这样，有害怕将来真的不一样了，我害怕错过，害怕过错，害怕伤害你，我更害怕失去你，因为钱，因为我的怯懦，或是因为你不爱我。
  我不确定，我不确定你的情感，不确定自己的情感，不敢确定，不敢相信，可我遇上了，遇到的是你，唯独你，深深地，那样深是吸引着我。
  我尝试着，勇敢的去面对现实，面对眼前的一切，面对这些有的没的，可能失去的，又或者可能得到的，我忐忑，我期待，我惶恐不安，我知道，我大概是爱上你了。
  是的，尽管如此，我还是那样的不确定，那样的不自信，那样深的浅的，因为各种原因而最终还是不确定我是不是该和你在一起，不确定你是否愿意和我在一起，毕竟，我是那样的丑，那样的傻。
  是的，我在别人面前可以肆无忌惮，也可以镇定自若，甚至我还能滔滔不绝的说很多很多，无关紧要的，或是发自内心的，只是这些，我都知道，清楚的知道自己在做什么，面对的是什么，为了什么，又到底为什么。
  你呢？我实在是那样的不确定，我支支吾吾的，我犹犹豫豫，我变得完全不像自己，甚至不像个人，甚至不是人（我已卑微如此，如此低贱，如此不是个人）。
  我只是个傻子，在你面前，我哪里是别人眼中的我，我哪里是自己想象中的我，我哪里还是那个清醒的我的样子。
  在你面前，我只是个傻子而已，傻子一样不知所措，傻子一样笨拙而稚嫩，傻子一样，和傻子一样的那样的傻傻的喜欢你。
  不，我也许不只是喜欢你而已，对你，我是爱，真的爱你，那种很用心很用心，很认真很认真的爱。
  也许连我也不敢承认，不想承认，甚至是害怕承认，但我还是清醒的知道，甚至糊涂的时候也知道，我确实爱上你了。
  也许不是出于你的关心，不是出于你好听的声音，不是出于你长得可爱，不是你有一双漂亮的眼睛……这些通通不是真正的原因。
  又或者，这些都是原因吧。缺一不可，多了也不行（只能是如此，只是如此而已）。
  爱你，只因为你是你，我是我的那种爱，出于真心的，纯粹的，和普通的完全不一样的那种爱。
  是的，是那种想要呵护你，想要关心你，想要抱紧你，想要占有你，想你只属于我，我只属于你的那种爱。霸道的，或温柔的，仅限于你一个人的那种爱。
  想想也是，我是那样自私的一个人，我怎么舍得分享，怎么舍得放手，怎么舍得错过，更是怎么舍得让你就这样渐渐的远离我，我舍不得的。
  对你，我怎么做得到呢？我做不到的。
  爱你，一度我想哭，想笑。糊涂或清醒时，都想你；睡觉前，睡醒后，甚至想到死，想到永生，我依然想你。
  我想告诉你，我有多爱你，我是这样的爱你（连我自己也不知道是怎样的爱你）。
  只是，这些爱，最终会有结果吗？这些爱，最终你会接受吗？
  我不知道，我不知道未来会怎样，我也管不了更不想管未来会如何，我不敢想，我不要想，我只想爱你，竭尽全力的，用尽全身气力的爱你，疼你，呵护你，守护在你身旁，坚强的，或默默地，就在你身边，我哪也不去，我在这，我就在这，我一直等你，一直都会等你，不管多遥远，不管多久，我都愿意，我都等。
  你害怕了吗？也许害怕了吧！
  毕竟我的喜欢，我的爱，我的所有的清醒的，或糊涂的时候，都这样的坚定，好像坚定到了绝望，好像我甘愿为之死去（也许我因此更怕死亡，因为你而想活着，想活得更好，和你一起好好地活着，幸福的活着）。
  我还是犹豫了，我怕了，我又退缩了，我不确定，我怯懦，我自卑，爱你，而久久的不敢吐露出哪怕只字片语，星星半点，我不敢呢！
  我想你说，我希望你逼我，我甚至想要你多和我开开玩笑，这样我就能用开玩笑的方式，或者假装不经意的方式，又或者假装什么也不懂，只是突然发了一下神经的样子，然后告诉你，我爱你。
  可我没敢说，我怕了，我怕得不到，怕失去，更怕现在所拥有的这么一点点都彻底消失，我害怕以后我再也遇不到比你更好的人，害怕以后会经常想起你，害怕会忘不了你，更害怕哪一天我连你也给忘了，彻底的，最终我变成曾经自己最讨厌的那种人。
  我检讨，我认错，我改，只要你喜欢，我甚至想要变成一头傻狗，一只傻猫，又或者你喜欢的任何的动物，或者物件（我甘愿成为你喜欢的任何事物，只要你喜欢，我都愿意）。
  可我不会变，可我什么也不敢做，可我连告诉你的勇气都没有，毕竟，我是那样的贫瘠，思想枯燥，生活单调，甚至连一点情趣浪漫都没有，我不懂女人，更不懂你。
  我好害怕，我不知道该怎么去爱一个人，我更不知道该怎样去面对这份爱，面对这现实，面对现实的一切，有你的一切，我都那样的害怕，包括你（好害怕好害怕，因为爱呀，因为你）。
  我是那样的害怕，害怕你受伤，害怕你难过，害怕你生气，害怕你委屈，害怕你孤独，害怕从此我就是我，你只是你，害怕我们不能在一起，害怕我们天南地北，天各一方，害怕时间，害怕距离，害怕最后我还是会失去你。
  原来爱一个人是那样的难呢！
  我以前一直以为爱一个人很简单，相濡以沫，相伴一生最好了，哪怕吵吵闹闹，纠缠不清也好，甚至平平淡淡，平平庸庸一生，碌碌无为，这些我都能够接受（可爱真的这么简单吗？也许只是大多数人觉得这是爱，又或者大多数人觉得爱一个人很简单，也许，这些都不是爱，而大多数人也并没有真的爱过谁）。
  现在才知道，爱一个人原来那么难，比生活，比烦恼，比任何问题都要难呢！
  爱一个人是苦的，是痛的，是害怕，是会紧张，是会揪心的痛（而这些都无法替代爱，爱远远不止是这样）。
  那种深入脊髓的寂寞，那种荒芜缥缈的孤独，那种空阔放纵的无所谓，我曾经以为这些都是人生的最平和（这些是常态吧，就像寂寞，迷茫，孤独，以及堕落和放纵）。
  现在才发现，这些是真的平和，因为和你比起来，这些都太平和，太不值得一提了（和爱比起来，亦是如此）。
  你的出现，打破了原则，没有自尊，没了空间时间的限制，没有了一切束缚，却又时时刻刻都束缚着我（大概就像木心说的那样：“恋爱不是慈善事业，不能随便施舍。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求”）。
  我该怎么办呢？我该怎么办？我该怎么办？我一遍又一遍的问自己，却久久的没有答案（千万遍的重复，绕来绕去都始终离不开你）。
  我不知道该怎么办，我怎么会知道该这么办，第一次遇到那么爱那么爱的一个人，第一次那么爱一个人，第一次面对这样陌生的自己，我怎么知道怎么办（多希望所有的爱都能够像第一次爱的那么真，那么纯，那么深，甚至有点傻傻的可爱）？
  我能怎么办？我好像一下子丧失了思考能力，没了理想，也不知道什么叫感性，一切都按照内心深处的声音，去说，去想，去痛苦，去孤独，去害怕，去绝望而沉默（爱上你，我最终丢了我自己）。
  怎么办，我爱你（爱你，真好，有你，真好）。
  也许，没有办法，我就是这么爱你（就是这么的肯定，确定，以及非常坚定的爱你）。
  谁叫你是你，我是我，我遇见的是你，这个时间，这个地方，这种方式，我们以这样的方式相遇（缘起缘灭，皆是缘，我希望这是我们的缘分，以这样的方式，幸福的在一起）。
  我也不知道该怎么办，我只知道，我唯一知道的是，我爱你（我承认，我傻了，我笨了，我蠢，可我就是爱你）。
  斯人若如虹，遇上方知有（可遇不可求，我遇见了你，我便拥有了全世界，你，就是我的全世界）。
  是啊，原来你一直都在，原来我一直都在等你来（是的，我在等你来）。
  现在，你终于来了，我终于等到了（终于等到你，真好）。
  我想和你在一起，那种很久很久的在一起，那种很爱很爱的在一起，那种只能是你，只和你之间的在一起（嗯，我很确定，我愿意，我想和你在一起，幸福的在一起）。