我遇到过好的爱情，所以一直不愿意将就自己。
  可是，我错过了它。
  所以，我一直单着。
  我不知道别人是怎么想的，关于爱情，关于未来，关于自己和对方。但是我，曾经以为我是最幸福的人，因为我遇到了一个让我感到幸福的人。
  他给我的幸福，让我知道爱情原来还可以这样幸福，无比的幸福。
  我曾经以为，爱情应该是共患难之后的长情，长久的陪伴，以及心心相惜，总之都是刻骨铭心，都是惨烈甚至悲痛，或是感人的。
  也许是想象的太过于不平淡，于是当真正拥有爱情的时候，我总是特别特别的用心，特别特别的珍惜，然后终于还是被我亲自给毁了。
  当然，毁掉的不仅仅是想象的爱情，还有现实的。
  但对于我来说，这还远远不止。
  曾经我是幸福的，热烈而不懂克制，对方也都一一接受，并回报我以热烈，以浓情蜜意。
  可谁也没告诉我，爱一个人是需要克制的，需要些许彼此自由的空间，还需要一点点冷静和自我。
  是的，在这段热烈的爱情里，我甜蜜过，无比的甜蜜，甚至我连做梦都不愿意，我只想待在他身边，陪他，看他，然后爱他。
  在这段爱情里，我忽略的不只是他的感受，还有我自己的内心的惶恐不安。
  这是在冲动之后，冷静下来，很轻易就联想到的。
  是的，这样热烈而深情的爱，一旦时间过于漫长，或距离太远，是会变质，变坏的。
  所以，我冷静下来，我就觉得害怕，一害怕我就恨不得马上找到他，向他倾诉，向他索求安抚和关怀。
  但是，一次两次三次，都可以容忍，次数多了，就渐渐不耐烦了。
  也许，这样真的很烦吧？
  可是真的好想他的时候，就会不能自己，就想马上见到他，待在他身边，哪也不去。
  我不知道这样的方式哪里错了，可是看着他不耐烦的表情、语气，还有偶尔爆发的脾气，我感觉我错了。
  可是，我不去找他，我忍着思念，忍着寂寞和孤独，强撑着，就是不去想，不联系也不打扰。这样真的好难。
  我以为这样他会更爱我，更加珍惜我。可是，我不联系他，他也就不联系我，我不主动，他也不主动。
  这和原来的我们是多么大径不同，这还是最初的爱情吗？
  这还是我们吗？那个当初信誓旦旦的我们，那个当初你侬我侬的我们，那个当初整天腻在一起也不觉得厌倦的我们，大概已经不是了吧。
  是的，我们都变了，我变得愈加的沉默和谨慎，而他变得不再柔情，不再那么迫切的想见到我，想陪我。
  我们越走越远，好像曾经的过往是上个世纪甚至更遥远的事情，而我们也像是彼此的一场梦，梦醒了，感情也凉得差不多了。
  终于，我联系他，他也不联系我了。
  也许是厌倦了吧！新鲜感没了，觉得女人麻烦，觉得和我在一起累，腻了，也不想再联系了。
  简直不能想象，曾经许诺的未来，始终都未来。
  简直不敢想象，曾经的他和现在，越走越远。
  是的，我不懂爱，不知道怎样去爱一个人，爱别人。
  我总以为爱他就是给他我所能给的一切，一切他想要的都给他，我想给的也都一并给他，甚至他讨厌的和我自己也觉得讨厌的都通通给他。
  分开之后，我才慢慢醒悟过来：喜欢才会那么放肆，而爱需要克制。
  可是懂了又怎样呢？
  当年那个许诺过的未来大概永远不会来了吧!而我们也不会重新开始了，大悲大起的不是爱情，只是不懂爱，想爱。
  所以，最好的爱情大概已经错过了，但我不怪他。
  至于将来，也许再也不会这样肆无忌惮的喜欢，放肆的爱一个人了。
  毕竟，不管是受伤和伤害，都不是我的初衷。
  再者，我不想再去伤害别人了，也没有勇气再这样对待自己。
  所以，将来我希望能够对爱多一些克制，慢一些也没关系，我愿意等。