第108章 现世:倒计时91~88 力量
作者:
无名Hero 更新:2021-05-13 14:10 字数:3263
真没想到昨天会加班,明明早上已经那般折腾,到了下午领导又安排不少工作。
不过,洛尘倒是发现一点,她对项目方案的设计方法,真的是一窍不通,而且找不到重点。晚上领导开了个会,洛尘跟着加班,看着天色逐渐暗下来,回到家其实也是自己一个人。
和同样加班的同事,开着玩笑说,互联网工作要加班到凌晨呢,结果对方一句:“他们赚多少,再看咱们赚多少。”
洛尘内心想,我的工资还不如你的一半吧,不过这话也就是在内心吐槽,面上也没表现出来。
早在临下班的时候,洛尘就头晕眼花,看着手上的发票,“伍拾元”,看做“拾伍元”,还特地问了领导差了35元的发票。之后给同事打电话,都拨错号了。
如果是平常,洛尘一定不会犯这种错误。
回到家之前,去了一趟之前的住所,打扫一下,毕竟周六就要看房子交接,具体能怎样解决,还是未知定数,但是屋子里该有的整洁,也要保持一下,搬走太过匆忙,看着曾经住过的屋子,如今空荡荡的,多呆一秒都心惊胆战。收拾完,没有丝毫犹豫和留恋就往回走。
坐在公交车上,看到司机疲惫不堪,甚至还拍打自己胳膊保持清醒,是了,按照往常来讲,一天这般折腾,以她的性子,早就发火了,可惜她实在没有太多体力去发火。
这世道谁都不容易,瞧着司机的模样,洛尘给母亲打电话,许是听见洛尘的声音,司机倒是恢复些体力,开了车灯,车灯一亮,照亮了路边十来个行人。
天已经彻底暗下来,进了小区,昏暗的灯光,曲折的林间小道,洛尘没敢直接回到屋子里,总怕自己太过疲惫,容易出事。走到个小操场,有些孩子在玩儿,洛尘就坐在附近座椅上,听着他们的对话,有句话倒是令她印象深刻:
“你会弹钢琴吗?不会的话,怎么俘获我的心。”
认真听了一会儿,也辨不清是何游戏,觉得身体缓过来后,洛尘这才走到了楼门口。
看着楼门挂着的暗红灯笼,随风晃动着,不远处漆黑的山峰,她不再多想,拧开门锁,算是到家了。
晚上和母亲视频聊天,随后打算早些休息,突然发觉胃疼,坠得慌,又疼又胀,直不起腰,洛尘在床边来回踱步,眼瞧时间愈来愈晚,总算在前半夜,不那么疼了,就睡了。
今早,赖床了,虽然睡得不算踏实,但是不想起床,到了公司,领导去会会议室开会,本来加水的活,应该是前台负责的,结果领导频频给她发信息“来服务一下”。
说实在的,“来服务一下”,看到这五个字的时候,洛尘觉得受到的侮辱,算是史无前例的,但是哪怕他写,加些水,洛尘都不至于有这般感受。
可是出奇的,洛尘没有暴怒,而是很平静的加水,随后回到办公室,静静反思了会儿,领导发的信息,洛尘通过截图保留下来了。
这不是个讲尊严的社会,但并不是永远都会压着想要奋进的人。
委屈,痛苦,被人瞧不起,洛尘都不在乎,她只关心,自己能否继续变强,超越这些,有力量去追寻自己的方向。
默默翻开税法,她现在需要这种“力量”。
下午领导出去应酬,回来时一身酒气,洛尘被熏得头疼。领导检查了信托公司名单,说让她建立联系,并且说了名单人数不够。洛尘又找办公室要了杯蜂蜜水,说来也是很贱的,骨子里就像个老鼠一样吧,被欺负就会想着讨好和逆来顺受。
笑容苦涩,她多希望有个人可以带领她走出这种环境,能帮她改变自我,指一条正确的方向,但是没有。
只能在这里,默默倒着茶叶水,洗茶具。
感觉灵魂都要被磨灭没了,其实她是在地狱,对吗?否则,为何她变得越来越麻木?比起身体上的苦楚,这种什么都无所谓的感觉,真是太恐怖了。
突然想起大学舍友,她家不是很富裕,但是她很现实,明白自己处的位置,也够努力。经常听她挂在嘴边的一句话,就是“她觉得任何事情都无所谓。”
她们的情感是否是一致的?洛尘不清楚,只是在看着镜子里的自己,每天走路低着头的时候,苦闷不堪的负面情绪,在面上如此清晰可见。
但是,近来好些了,可是她很清楚,成为这个模样的原因,上天绝对是最大的功臣。从小就是如此,内心本就怯懦,在想要发展的时候,就会收到阻碍,所以才变成今天自卑自怜的样子。
活得很累,母亲说不要想太多,可是不想太多,就如同闭眼过马路般危险。如今,洛尘的情绪不再会突然爆发,也没了自杀的行为,甚至于可以改善生活,做些想做的事情。看着种下去的蔬菜种子,发出了小嫩芽,发现自己种的太密集,而不知所措。
早上起床练五禽戏,顺便喂喂外面的小鸟,尽管这种平和,人人都可以做到,可是对她而言,真的不算容易。
然而,这种平和都被周六解除房租时,见到房东给打破了。其实,开始还算进行的正常,谈退房手续。可是到了屋内,房东各种批判洛尘,把这个屋子弄得多乱的时候,洛尘再也忍受不了,她被这个屋子几乎弄得精神错乱,可有苦说不出,想起这一年来的痛苦和孤独,真的“憋屈”!
房东说,谁让当时你偏选这间屋子,可是洛尘在心里说,刚毕业,见到大学宿舍的墙纸,她几乎下意识就决定是这间了,现在回想,这种“巧合”是多么可怕!
她能说什么呢?说屋子里像有鬼一样,晚上挤醒她,还是接二连三做噩梦?
这世界谁管你这么多?说出来都是所谓的“迷信”,甚至让别人笑话。
委屈、憋屈、孤独、无助,没人管你电得多惨后,既恐惧又要第二天按时上班,或是凌晨3点多害怕,需要听着手机播放的大悲咒,才敢阖眼睡觉。
是的,房子现在退回了,拿到手1000多元,房东硬是扣了电费、清理费、灯费,然而洛尘有口难言,卫生间天花板往下掉,她说你没住的时候,不是好好的。洛尘辩驳,她又没碰过,连指纹都没有。
真心觉得累得慌,光是房子,或是一个领导,洛尘还真的不至于,哭得天昏地暗,她不坚强,这一年仿佛老了三十岁,脑中经常浮现自己衰老褶皱的面庞。
回到家,她又想死了,其实最近已经改善很多了,可是,这样的日子什么时候会结束?长期离开家人的孤单,甚至在悲痛时,让她觉得父母就是少了她,也都有各自的生活。
所以,她活着,还有什么意思呢?
吃了些“药丸”,好吧,她承认又多吃了一些,其实已经在克制自己少吃了。结果还是浑身发冷,头脑发热。打算吃点儿食物的时候,电磁锅刚接到电源,就跳闸了。本以为是小区装修,结果等到天黑,才发现就自己一家没电。真的想就这么睡过去,因为很疲倦。
哪怕她明知道自己为何疲倦。
后来,还是给房东打电话,知道了电闸在哪儿,烧水喝水,也许是她有故意的“拖延”,喝下去的水,刚咽下,就全吐出来了,直到胃部因为呕吐而剧痛,洛尘止不住的呻吟。喝水就会吐,反反复复,吐了十来回,泡了些茶水,可到了经期,不敢多喝。好不容易挺过来了,次日发现瘦了四、五斤,面容发白,脸浮肿,加上哭过,眼圈鼓得好似青蛙。
周一早上,做梦吃烤串,不知道是被馋醒,还是被饿醒的,浑身沉重,勉强起来上班。走在上班的路上,看到椅子,好想躺在上面睡上一觉,不管不顾,只要自己能休息就好。
到了公司,领导说租赁的公司,还得继续联系。洛尘联系了50来家租赁公司,还是不够?工作总结,这些事情,领导又不允许往上写。
为了填饱肚子,这些洛尘都能忍,但各种委屈却是实实在在地存在,理性而言,趁着年轻,再考研,或是做些为自己的事情,也是可以的。
辞职信写好了,领导却出去了,中午母亲在家买的吃的,邮过来了,有衣服和塑封肉食,尽管不喜欢吃太多的肉。有的时候,偏偏母亲就会邮过来,可是至少有个人关心你,也很好不是吗?
洛尘会挑别人的毛病和弱点,而对他们的优点视而不见,其实想来也是她的问题。反复读着辞职信,上面写着因为想家,想要陪伴母亲的话。可是,自己尽全力了吗?
像临阵逃脱一样,尤其是领导说过的那五个字“来服务一下”,洛尘受过的刺痛很多,这虽然不是最疼的,却是最没尊严的一次。以前领导使唤她,至少还会说上几句好话,像是这个领导,这般露骨的,真的算第一次了。
还有80多天,洛尘忍得了,可她现在只想实实在在,痛痛快快地积蓄力量,对着他的脸来个uppercut,真要是辞职的话,哪里还有机会呢?
要是因此给人生留下遗憾,那当真是一辈子都难以释怀了。
被人瞧不起,被人鄙视,这些洛尘都习惯了,就像落在身上的灰,拍拍就没了。可是,真正要追求的,便是能够将这些灰,拍掉的力量。
“我不会让灰尘影响心情,但也不会什么都不做,而被灰尘埋没。”