2021.11.24晚，今天换了新衣服头发和身体也都是干净的，就像是在迎接着什么。而事实也正是这样，在上午九点，南安普顿大学的offer下来了，要求北外平均成绩75，雅思6.5。
  offer出来在我的意料之内，我甚至觉得自己就在等待和这一时刻碰撞，就像自己知道会在什么时候什么地方碰见她一样。
  昨天晚上从五棵松打车回来的时候，在车上听着歌想起她，流了眼泪，突然那么伤感，真正思考了一下未来。未来，现实，都是让我心碎但不得不发生和面对的事情，我甚至想到了她怀孕的画面，想到了她牵着孩子的手在路上走的画面。我想让自己就此打住，这不在我所能承受的范围之内，甚至，我害怕这一切。
  流泪了，夹杂着今晚的情绪，我流泪了。严格意义上讲现在是2021.11.25，已经凌晨一点四十，在我说到上面的那些时，我完全不能控制自己的情感，看着她的照片，我流泪了。从来没有一个人，对我帮助这么大还让我这么喜欢，人那么单纯和善良并且优秀。可能是真的没有这样的机会，如果她真的在教我课，我一定用各种方式把心中对她的疑惑解开，当然，对于她的口才和思维和能力来说，我只是一只菜狗。她出色的是她能够以老师的身份的同时用朋友和吐槽的方式和学生交流。这是这一代年轻教师普遍的倾向，每个人不同程度上都有这样的方式，可是她是那么成功那么自然从血液中骨子里渗透着。因为她就是这样的人，因为她本身的设定就是如此。
  这些天身体不知道出了什么问题，导致内分泌或者说是身体出现不健康的情况，我害怕在异乡的地方生病，其实昨晚情绪不好也是有这个原因。今天是周四，又会开启新的一轮的情感模式，我不知道它会变得怎样。
  心里有些不是滋味，今天是这么久以来她对我最亲近的时刻，虽然我应该高兴，我确实应该高兴，我应该变得骄傲和兴奋，可是不知为何，心里竟是荒凉。
  我想这是一种乐极生悲。像之前的每个周四一样，她提前下了课，但并不像前两周那样和她一起下楼之类的，中午只是在食堂打了招呼，坐在了她前面桌子的位置，没敢表现出特别关注她，导致连她什么时候走我都不知道。从食堂出来后，我本以为这一天本该出现的高潮时间就此落幕，在下午的商务课间，我听到了她在走廊里的声音，装作出去丢垃圾走出了教室。她正在和一个学生谈话，像是斥责训斥。我走过去的时候看着她的脸，就像她留给我的记忆一样，就像我会在想她的时候从脑中繁冗的画面中匹配到的脸庞一样。扔掉垃圾，走回去，我心中的不甘用上心头，不愿意让本该灿烂有意义的周四就此磨灭。走到她的身边告诉她我收到了南安的offer。她的反应，是我这辈子，都不会想到的。
  在那一瞬间，我彻底懵掉，从没想过她会那么激动，冲向我，抱住我。即使，还有别人在旁边。她是那么真实，真情流露是那么自然。我倍感羞愧，我从不能心安理得地接受每一个拥抱，我爱她，用我自己的方式爱她，她对我，是热情，是对学生对朋友的热情。我很紧张，在她松开我之后，面对着她满是不安。她询问我利兹的情况，说南安也不错，她有同学在那里，得知需要6.5后让我好好学英语。她的外在不是摩羯座，摩羯座应该像我一样沉稳，而她却这么轻而易举就让虎视眈眈深思熟虑喜爱她的人达到目的。回到座位上，我惊慌失措，每当这种感觉来临的时候，我让自己试图冷静下来的方式就是捋起袖子或者一些抓挠。
  晚上下课回到宿舍，我真的发现，自己真的很爱她，甚至在今天亲密的接触时我的鼻腔留住了她的味道，味道的部分基因被我编辑进了大脑，就像抗原一样，在我的体内，进行了记忆她的过程。
  在昨天收到offer的时候我就想该以什么样的方式去告诉她，甚至没有想过这么快就告诉她，因为毕竟这是有条件的offer，而且南安并不是我最想去的学校。我想的是，利兹给了我offer我一定会告诉她。所以，告诉她这件事，完全不在我的策划内。打算告诉她也是今天在吃饭的时候临时决定的，本来想的是如果我比她吃得快走的时候就告诉她。起身后看见身后的桌子早已换了人，失落夹杂着未知。
  毫无疑问，在她冲向我的那一刹那，我是这个世界上最幸福的人。世界上有多少追求自己喜爱的人最后能得到对方这样的拥抱？我无比幸福无比幸运，我面对着她，虽然感到了前所未有的羞愧和害羞，但这一抱，让我更加勇敢，我对自己在她心中的定位加了几份自信。在那一瞬间，我庆幸自己在早晨出门的时候换了新洗的衣服，喷了香水，我也不知道为什么会喷香水，冥冥之中，注定我这一天的幸运。
  我能清晰地看到这每一周的进展，过程和进度清晰地摆在记忆中。这学期还有6周结束，时间是我所能感受到的除了和她相遇的时光最短暂的东西，所以导致了，经历转瞬即逝，永恒不变的，只有记忆。