在床上躺了这么久没有睡也没有继续写下去，和朋友聊了关于我和她发生的那些事情，我用了另一种语气另一种态度另一种说话的方式去阐述，我不知道她们是否看出端倪，我不知道她们是否会产生质疑。
  在每一次遇见她之前，我其实都是犹豫的，基本上90%的相遇都在我的可控范围之内，或者说在我的预期之内，所以我也可以用这种预期去躲避和她的相遇。在某些时刻使用了这样的手段让事情变得不那么荒谬，变得似乎更自然一些。
  睡了一觉2021.11.19，仔细想一下，昨天发生的事情，是正常的，星巴克那次她脱口而出的“你怎么对我这么好。”，不也是正常的反应吗，她的心里已经有了这个设定，我是对她好的。我的那些举动，就算她明白，就算她意识过来，我也希望她理解，就像她曾说的那样。
  我的室友走了，看着这空荡的房间，我的心里多少有些不适。虽然房间变得宽敞，我更加自由，但我却有些失落。我的室友，是我所接触的第一个南方人，这两个多月的接触，给了我非常好的体验。
  因此，我更加感谢上天对待我的方式，让我遇到善良的人，自由的生活，自由的情感。今天麻痹了自己一天，努力不去想关于她的事情。今天早上按照上天的安排，我又见到了她，但我并没有那么主动，她从教室出来远远地看见了我，我看见她表情的变化，所以我确定她看见了我。只不过她转身向身后走去，回到教室里的我又等到了她回来的身影。我很庆幸，揣测她的方位和预判她的出现已经成了我日常生活的一部分，我难以离开她，在情感上。我难以控制自己，在精神上。
  北京的冬天渐渐寒冷，我似乎已经忘了这是这个国家最优秀的城市，就像我所见到的那么多优秀的人一样。
  目前摆在我前面的路有两大条，一条是留学一条是情感，我能看到，情感这条路非常朦胧，也许是一条死路，终究会走到尽头。
  如果我在这里的生活不按照情感划分，而是按照自由程度划分，今天就是开启新生活的第一天，现在是晚上十一点，我在安静的房间里做自己喜欢的事，泡着脚，看着电视剧，又来抒发心中的想法。
  时间现在已经不是我想留能留住的东西了，我看着时间一分一秒地过去，看着预想的事情一件件发生，看着越来越无助的自己，我多少有些恍惚。现在中午去食堂的目的不是为了吃饭，而是为了见到她，而今天和上周的今天都没有见到她，我突然感叹，有些想家，有些怀念小时候，怀念和亲人在一起的日子。虽然我一直对离开家没什么感觉，睡觉还是一样的睡，饭还是一样的吃，我是一个在行为上十分独立的人。我能够把自己的生活表现得十分受控，在我对自己的认知中，我能够独自面对和处理很多同龄人无法解决的事情，并且在处理的时候能够保持一个冷静和理性的态度。我在心智上还是相当成熟的。
  我有冷静的思维和独立的价值观，这是我一直强调在自己身上的特质，实际上我不确定自己有没有表现，只能说我一直willing自己有这样的特质，并且向它approach。
  2021.11.20晚，很快，十一月已经进入了尾声，日子过得快到不去想就意识不到。这一周相对轻松了很多，期中考试结束的第一周，处于战后恢复状态，虽然商务的第二篇essay已经布置了下来，但我还没有着手去做，还是一个小组的任务。过了这两天，我应该又会恢复那样的状态。现在早上早起又成了非常困难的事，不知道是不是天冷的原因，脚也变得容易冰凉，刚泡完脚此刻的温度非常舒适。上上个周末我对她的情感异常激烈，但实际上我也不知道是不是为此老天给我安排了这两周我和她的那些见面和对话，我不知道下一周是什么样的。