现在对她的感觉没有那么强烈，在她对我主动后开始。这可能就是人的一种本性，在被关爱后会反击，在受到反击后会变得高傲。这是作为人的下贱。
  毫无疑问，我是最下贱的那个，在面对她的时候，我用了很多卑劣的手段，刻意且自私地去满足自己的欲望。我不知道她是否感知得到，我也不知道在她真正能够主动想起我的时候是怎样一种心情。无疑，我们之间的关系从在食堂她起身转头并走向我的那一刻彻底改变，那种balance被她彻底打破，我为自己建立的防线被摧毁。我不知道那是否是她的一种警告或者暗示，只是我回忆起那些情节时才能想起自己卑贱的爱。在电梯里，在一跃而入的教室里，在摇摇欲坠的树下，在每一条我试图瞥见她的走廊上。似乎，对她的感情已没有前几天那么真挚，对她的想念也没有上周那么强烈，昨天在知乎看得那么多确实像醍醐灌顶。
  2021.11.15，像往常的周一一样，特意从她教室门前的走廊经过看她。食堂是我感情发展的重要场所，在食堂总是能清晰地看到她，看到她清晰的脸，看到她面对着我的那让我无法拒绝的表情。
  她看着我，互相招了手，这种感觉是那么地简单且美好。
  下午没能在教室遇见她，虽然有些失落但我也坦然去接受。实在让我没想到的，是她评论了我的朋友圈，我是一个非常擅长于自嘲的人，我喜欢把自己值得被嘲讽的事情拿出来昭告天下。
  她就在这样的朋友圈下评论了“哈哈哈”。
  所以，正如我所言，她在某些方面已经和我互换了角色，在中午边下食堂的楼梯边往里看的时候，看见她也在抬头看着楼梯的方向。而且她是面对着楼梯，面对着来的人群，面对着排队的人的背影。
  如果不是我的自恋，那么她或许真的惦记着我。
  这一切就像我们突然认识了好久，说来还是要感谢那次的一跃而入，虽然在那之后我经历了长达五天情感的折磨。但这近四天来我已经感觉到我们的关系又变了一种模样。她开始变得主动，变得让我措手不及，变得让我的心灵充满慰藉。
  突然间感觉没什么可说的了，大概是近一个多月来第一次感觉没什么可说的。那就针对于我今天下午所发的这则朋友圈吧。
  这就不得不提到我的班主任，说实话，一提到她我就会想起，在那棵树下，我们拿着拿铁一起走进楼里她问我班任是谁。我又会想起，她接过拿铁后，轻抚着我的肩膀。
  那是我第一次在她面前提到我的班主任，实际上她的回复让我诧异，至今我仍没有品味出她这句话的含义。
  只记得她说让我可以和她多聊一聊，不是因为她教什么而是因为她是班主任。她没有告诉我很多，但她的确告诉我，在评分这件事情上全部决定于他们自己。我想，这个暗示，我还是明白的了，当她和那位数学老师眼神交流的时候，我还是明白了。只可惜，太可惜，她对于我什么也无法改变。
  只可惜，太可惜，我不知道除了她以外的人该如何接近如何这么高频地相见。想到这里，你如果告诉我，我们这一切是偶然，我根本不会相信。如果你告诉我，这一切只是靠我自己的努力，我也根本不会相信。
  只是这个假象试图让我相信我们的现状是靠我自己的努力换来的。只是这个假象试图麻痹我的思想当我脑中都是她的时候。而实际上，假如我喜欢了另一个人，哪怕我再试图制造更多的巧合，我也没有这样的机会，哪怕我也像对她一样，列出我上课的同时的每一间教室，又真的有几间呢，谁又会在周一周四周五让我去食堂见到呢。如果我们的相识是巧合，那么这些就是缘分，正如我所说的。正如她那天所问的，为什么老是看见我。
  说回班主任，她是一个看起来高深莫测实际上就是一位典型欧美假象女性。她没有拿真心去对待学生，她和学生还是有一道隔阂，有职位身份意识的差异，没有那么真。只是她尽力假装表现得和学生很亲近罢了，在她们的对比之下，我更加对她对这位能够真正融入学生的老师产生浓厚的好感。
  我们相差九岁，也就是在她上小学三年级的时候我刚刚出生，在我上小学三年级的时候她在备战高考。实际上，如果抛开老师和学生的关系不谈，我们完全可以成为任何一种关系比如同事比如朋友…事实上，这样的年龄差距的关系，也确实在她的身上存在，其中一位经常和她在一起吃饭的老师，比她大了九岁。
  年龄，从来都不是任何情感的牵绊，对于个人来说。2021.11.16，每周二下课我都要刻意地朝最近的电梯的相反方向走去，因为她的教室在这个方向，这样才会有机会见到她甚至交流。刚才就是如此，她的两间教室间隔的不是很远，趁着这个课间，一定能看见她，在这段距离之中。她还没来得及从上间教室出来，她对着门口站着，和我刚才说到的那位老师聊天。我从门前过去，看见了她，只不过我们俩都没有直视对方，但我相信她看见了我。每每看见她，我都会有一种舒适的感觉。又想起昨天，从昨天晚上以来，每当看到她给我朋友圈的评论，我都会欣慰地笑然后把眼泪遏制在潸然泪下的前一刻。这是一种乐极生悲，以及发自心底的感慨。如果不是自己的努力和缘分，时至今日，怎么会让自己动心的人主动靠近自己呢，如何没有那一次次的勇敢，她又怎会将我铭记。