2021.11.12，离我成年还有两个月，17岁的最后两个月就这么开始了，我能想到这每一天会伴随着日渐寒冷的天气度过，重复着过去两个月的每一步，然后每一周都会产生相应的情感伴随着发生的那些事情。
  下了晚课回到宿舍，让我感到欣慰并难受的，是她答应了给别人写推荐信，欣慰是因为，她在最初的时候拒绝然后又答应。实际上和我的步骤差不多，只不过我直接遏制了她拒绝的步骤。这位同学，和我是一个暑假班，直到现在还有联系的朋友，我也不记得提没提到过这个人，她在她的班里，就在刚刚我们一起放学，在路上聊起这个事情，她骄傲地说到，碰到了一个好班主任。
  确实，这的确是我应该去羡慕的，我也在用平静的心态去面对这件事，就像我曾经说过那么多次一样。我一直都知道，我所拥有的那些并不是唯一，并不是专利，其他人一样值得拥有，在他们自己的勇敢下。上天，会是公平的。
  就在今天上午和她对门的那节课上课之前，我借着和后面同学说话而身体面对着门可以清楚地看到门外来来往往的人。或许可以换句话说，我在等她。
  她一共从前后门过了5次，而每一次路过的时候，她都向我的教室里面看着，朝我的方向看着，因为我只是用余光观察，所以不能精确地去说她就是看我。
  但这不管是真的或假的，我都被深深地满足，能够在等一个人的时候出现在眼前，并且是5次，而且，从门前走过向里面看的事情之前只是发生在我的身上，而如今我坐在教室里，对她的经过毫无防备。就像...角色互换了一样。
  实际上这种互换确实是这两天所实现的，总结如下：她特意跑来找我借纸，秒赞我的朋友圈，在我教室门前来回走过...
  今天的那间教室，就是我所一直回忆的第一次正式上课见到她的那节课那间教室，当时的我不断徘徊于教室和走廊，在看到她的一瞬间，就和现在一样，心里的情感汹涌着，激荡着。
  2021.11.13晚安，今天是李志的生日，在晚上突然想听《寻找》又刷了一些视频，很感动也很难受，生活一直在变。过去的那些事情变得越来越可贵，我为自己担心，为未来担心，一种焦虑在我心头慢慢散开。anyway，还是祝李志生日快乐，过去那个开票的日子，一去不返了。
  今天是周六，却还要早起上雅思课，实际上它一直折磨着我，牵绊着我，我不知道我是否有能力在仅剩半年的时间里考出高分雅思，时间一旦浪费，就再也回不来了。身边这些人，都让我百思不得其解，他们哪里来的对自己的信心。
  今天算是期中考试结束了，最后一科考的是数学。这次的数学考试让我回到了中考政治考试，心境那么地相同。考试前没有复习，拿着笔就去了，连学生证都没有带，还好监考老师其中一位是我的数学辅导老师，在他的通情下有惊无险，然而这个解题的过程，却让我十分抓耳挠腮。总的来说，这个期中考试，考得最好的，或许是经济，这是让我最没想到的。其实我还有另外一件事想说，数学考试的监考老师，还有一位，是经常和她在一起的老师。就在我第一次打破我们之间平衡的那天，就是给她拿铁的那天，她就在旁边，介绍我就是对她的。这位老师见证了绝大多次我和她之间发生的事情，包括那次一跃而入。我的记忆中她从教室后面笑着走来…其实这一切都很让我尴尬，在数学考试的时候，我坐在第一排，但我不敢直视她，因为，我知道她一定认识我，那么多次，都有她的存在。
  刚又打开微博，应该在每个周末她都有大把的时间属于自己的，属于娱乐的。她的生活，让我十分羡慕，宅在家里，放着剧看看书。也是在遇到她之后，我才意识到这样的生活，有多美好，比起我曾见过的大多数人的生活，他们，她们，活得多么精彩。
  她是一个好人，一个善良的人，一个勤奋努力被上天眷顾的人。反观我，反观我自己，在她面前，有多逊色。
  刚在知乎上看了一大段文字，第一句是“傻孩子，你对我再好，我也不会爱上你。”后面的文字，字字像把刀子一样直插在我心头。也许我该试图放下了，放下我心中轰轰烈烈的火焰，放下我所为自己找的一切借口，放下所有脱离我正常生活轨迹的感情，浇灭所有本不该存在的欲望。
  2021.11.14我越试图放下的时候，就会收到上天给我的提醒，她就会出现在我的视野里，带给我新的希望。生活似乎一直就是这样，在我爱的时候备受折磨，在我不爱的时候刺痛我的感官，它一直如此，一直让我感觉不到自己。
  在昨天的时光，我感受到了友情的真挚，收到了三箱零食。在昨晚入睡前又和另个朋友打了两个小时的电话，我为此而感到幸运。她们是我人生前17年珍贵的宝藏。
  可以这么说，我现在根本离不开北外，离不开这两个月以来所建立的舒适区，我哥在跟我探讨关于去加拿大的事情，我其实并不是很感兴趣，对于加拿大的生活，我没有太多的向往，但脑中不时蹦出“生活是由偶然和错误构成的。”我又会感到恐慌。我不知道去哪里才是正确的决定和选择，但就我现在离不开她的状态来看，我无法轻松地让自己离开这个地方。我不知道我的未来在哪，我不知道一年以后的现在我是在利兹，还是在南安的某个港湾，或是在杜伦或者在世界上的哪座城市。
  我，再一次感觉不到自己，就像我对她爱的时候的那样，就像每当见到她的那样，就像我流着眼泪那样。我不停地在麻痹自己，将那些恐慌放在一边，将我忧心忡忡的事情放在一边，我尽力不去想，不去思考，不去担心。当我直视它的时候，我无法承担这一切。
  我无法承受当压力直面的感觉，在为自己的生活权衡时，我常常倍感焦虑。其实我习惯于按部就班的生活，我习惯于生活在自己脑中的轨迹中，当别人抛给我一条路的时候，对于它的路况我完全不了解，我只想走在自己的路上，哪怕，是泥泞的。这是一种执着还是一种稳重我已分辨不清。
  至今为止，父母对我的帮助和支持也就仅存在于经济上的，在学习以及选择方面，他们无法给我提出任何建设性的意见，这也是所有的一切我都要自己承担起来的原因。实质上的确我已经成年了，我也说过，在我为人生做这么重大的选择的时候，我已具备了一个成年人所具备的行为，但是我能确定的是，我其实还不太够资质，还不够具备一个真正成年人的能力，我的心理，全是畏惧和退缩，我的思想，从来没有到达什么高度。只是形式所逼生活所迫。
  题外话：
  突然想到她和我哥有多般配，都是摩羯座就不说了，我舅长年出差于她的家乡，都有海归背景，一位是至高无上的人民教师，一位是担负国家前程的公务人员，兢兢业业勤勤恳恳，孩子起名字的时候也不必为姓母姓还是父姓而争执，而她也顺利地成为我的家人，她的后代也是我的后代，我们整个家族翘首以盼的后代。
  不过我能确定的是我哥给不了她荣华富贵的生活，但能给她一个男人结实的臂膀，和忠诚可靠一生的男人。
  当然，这一切都是我的想象和杜撰，她当然值得拥有优秀的伴侣。