刚在淘宝买完双十一的东西，实际上，在白天的时候，我发现了更能让我自己振奋的事情，她在喜马拉雅上读了两篇故事，白天在慌乱之中只听了一篇，另外一篇我按耐住自己没听，打算留到晚上陪我入睡。以此来奖励自己，只是没想到上天自有奖励。
  头疼告诉我必须睡觉了，现在就去打开喜马拉雅，不为别的，只为掩盖住室友的呼噜声。夹杂着我的愧疚和对自己的鄙视睡去。
  “我本该看得出，他耍的那些小花招后面隐藏着的一片柔情...我当时年纪太小，我当时，不懂得爱啊。”
  她念到“一片柔情”的时候，眼泪夺眶而出，困意全部转换成了此刻的眼泪。
  下午刚考完商务回到宿舍床上，心中有诸多感动。
  可能是我的这些情感感动了上苍感动了安排这一切的人，给了我不仅在冥冥之中感知未来的能力，也给了我视觉主导大脑的满足感。
  我在放平心态，在她和别人交流时，在她和我认识的人交流时，在所有她可能引起我自卑不适的行为里，我会在瞬间掩饰这种自卑和不适让自己麻痹让自己转换为另一种喜悦感。正如视觉引领了大脑。
  今天每次从教室出来都能清晰地看到她的脸，她的眼神，正如我爱的那样，今天所有的一切，都像是对我前几天无头绪地等待而一股脑地回馈。为了出去看到对门的她，我增加了去厕所的频率，脑中一直不时循环着小学三年级的时候，兜里揣着纸的时间，只是为了在他们需要的时候，能够显现自己。
  没想到，这种冥冥之中的联动，在今天再次灵验。
  每个周四我都会计算着时间出去，在十一点四十左右出去基本就能看到她在对门并且是处于她准备下课的状态，因为她常常会在饭点提前下课。我先到了食堂等打到饭后转身就看到了排队的她，随后在我左手举着盘子右手端着汤从她旁边过的时候，直视了她的眼睛。她礼貌性地戏谑我伙食不错。
  她背对着我坐在了食堂中间的位置，我在低头吃饭的同时眼神闪躲地停留在她的身上，用和坐在对面的室友聊天掩饰掉这些。就在保持这个状态的时候，她站了起来，转了身，我以最快的速度转换为用余光观察。让我没想到的是她离我越来越近，顺势盯着她。她走到了我的桌前，喊了我的名字，找我借纸。可以说这样的情节在我荒谬的想法中曾经一闪而过，但我从来没想过会灵验。我很平淡地和她完成了这段对话，把凭借某种神奇的意念剩下仅有一张的纸从裤兜拿了出来给她。
  整个过程体验感非常好，丝毫没有在这个过程中感到自己的卑微，当然最主要的还是我没想到，没想到她起身专门向我走来，我在忘记是上面哪一章说过，如果她有一天来找我，我一定会尽自己最大能力满足她的一切。我也忘记到底有没有这一句，记得在写的时候还质问自己，我又能做些什么呢。然后删了很多。
  事已至此，我倍感满足，我宁愿这一天到那刻就结束，上天回馈我的已经足够。所以我在满足以及剧烈跳动的心脏的伴随迎接商务考试，坐在她对面的教室里，回忆食堂的经历是那么让我澎湃，哪怕是在初雪已过的北京，只穿了一件卫衣，都足以让我热血汹涌。
  考完试，我从教室出来又迎面见到坐在讲台上的她，我想她也一定看见了我，虽然她和别人的交谈让我辛酸，但我永远会用尊重慷慨包容和平等去对待现实中的她。
  哪怕转过身后，我有多么得不堪一击。
  我真希望，她能在有需求的时候想到我，哪怕不告诉我，哪怕只是默默地想到我，哪怕见到我的时候，只是那样的一个眼神…这么多天，这么多事发生，我想她也应该知道我对她的在意和真心，否则我想，她也不会在没有纸的时候想到我，虽然只是纸，但可贵的是她肯站起来，转身，从似乎她并不知道我的地方向我走来。这种事情，只有我在被什么情感冲上头的时候才会去做，就像那天的拿铁一样。也许这就是摩羯座的通病，也许，这就是宿命的安排，也许，这就是上天对我的回馈，也许，这是我们的关系逐步发展的其中一步。
  我一直都会不时地责备自己，责备自己于没有机会坐在她的教室，听她的谆谆教导，听她的滔滔不绝，听我曾经经历的一切。
  但是无疑，当下的状态是我所畅往的，甚至不敢让时间过得太快，害怕下学期，害怕到了国外...当然，这些都是迟早的事，很多我不愿改变的事情真的改变了倒也没那么糟。就像我曾经担心的那样，随后的情感都会默默转变。也许也会像曾经那样，她只沦为我过去经历的一个过客，而我会遇到另一个人，重新经历这所有的一切，拥有一个雷同却崭新的故事和心境。我所说的一切，到底会如何发生呢，我们之间，故事会如何进展，我也陷入了毫无头绪之中。正如我所描述的这样，我意识到，自己根本无法控制和想象到所有的事情。