我觉得爱早已不再是造神运动了。
  从前人们歌颂爱情的原因之一，就是它的快乐不可取代。
  但伴随科技和娱乐的进步，恋爱的性价比，早就被大大降低了。到如今——论沉浸，你可以玩史诗级巨作游戏。论消遣，你可以看成千上百本小说。论体验，影视作品里有你不曾经历过的一万种人生。
  这些东西能给你的快乐，对很多人来说，就是和爱情等量齐观的。
  甚至，相比起情爱来，这些快乐更没有负担，呼之即来，挥之即去。
  因此，我非常理解那些保持单身并感到快乐的人。
  理解他们并非嘴硬，理解他们和快乐一定有着充分的连结。
  当然，我也不否认爱的快乐，毕竟我自己就是它的充分受益者。
  只是我清楚，爱的美妙并非不可替代。
  我尊重任何一种生活方式，希望你也是。
  爱情最美好的样子，是从你的眼里看见我的世界。
  对的那条路，往往不是最好走的。
  人们大多数只对有安全感的人发脾气。
  因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖，如果你脾气一直很差，那只能说明一直有人惯着你。
  就是突然不知道为什么要恋爱了，没有试过理想的双向奔赴，更不知道茫茫未来是否那个ta还在，说白了，不是在乎恋爱的理由，而是现在不敢恋爱了，顾及的太多。
  其实人不是不想谈恋爱，而是没有遇到那个合适的人，那个有感觉的人，那个可以同甘共苦的人，那个可以让自己不顾一切的人，那个可以期待的人，其他的都是借口。
  不恋爱，或许也是某一种程度的惜身和自省，也是因为对爱投射了好多理想吧。但要是还有机会，我还是特别鼓励大家谈的。
  什么叫谈恋爱:半年以上那才叫谈恋爱，一天两天叫谢谢惠顾，一个两个月那叫合作愉快和前任复合那叫再来一次。
  “在感情里我觉得我唯一成长的地方就是学会了好好珍惜，不再说反话，想他就大方告诉他，生气也第一时间告诉他，可能是我不想计较下去，更可能是我想让自己更快乐一点，我只想有一段愉快的恋爱，也想让他觉得我是一个善解人意的人。”
  这才是真正的谈恋爱
  谈恋爱并不是亲一下抱一下牵牵手，不是弄个情侣头像，弄个情侣网名开个情侣空间，或者穿个情侣装，整天腻在一起什么也不干互相眈误，真正的爱情，是不管富有还是贫穷都能不离不弃，男朋友不是一种身份而是一种责任，女朋友不是一种身份而是一种陪伴，男生要记住，你可以打游戏但不可以忽略她，男生要记住异性朋友可以有但不要搞暧昧，记住你有了她要和异性有距离有风度。
  女生要记住，你可以作但不要太过分给你台阶得顺着下，女生要记住你可以有脾气但要有个度，你的错你就主动点认错没什么的，给心爱的人认错低头不丢人，谈恋爱一定要信任对方，一定要互相包容互相体谅，熬过了异地恋就是一辈子，这句话也是老话了相信我没错的，在爱情里不怕你人缘好就怕你来者不拒，如果你选择和她在一起就好好走下去.别有了对象还总是找别的女孩子聊天暧昧，是真心爱她就好好对她别总嫌她这那的，好好爱她学会拒绝别人给她足够的安全感，不是真心的就别谈了，真的大家都挺忙的。
  你相信吗？频繁地和另一个人保持高密度的联系，不管是否处于暧昧状态，都会让人产生“亲密”的错觉。
  不得不承认:在我们这个年纪，金钱和长相决定了太多东西。
  几个月前，我刚失恋，在一个活动上认识一个男生。
  从留下联系方式那天起，他就频繁出现在我的对话列表里。
  我们聊得投机，喜好相同，星座都非常适配。
  我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快，他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵，这种无巨细的小事都会跟我报备，就连711里哪道菜好吃，他都会跟我分享。
  我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的，是天生一对，我当时也确实是这么想的。
  渐渐地，我就好像被这种亲密捆绑了一般。
  之后的几个月里，我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢，我会去看他一直在讲的那部动漫，会格外关注他follow的那个球星的动态。
  不得不承认，我有种在和他谈恋爱的错觉。
  我习惯了他的说话方式，习惯了他的作息，习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。
  我开始期待以后，期待他跟我表白，期待他有跟我一样的情愫。
  有一段时间我特别忙。忙的时候心里有盼头，想着忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，还要再约出来见面。
  可是忙完那天——很寻常的一天，我看到他发朋友圈说换了工作，我再去问，发现他对我只有寥寥数语了。
  “永远不要用当下的感受来判断一段关系，太片面了。“
  我懵了，以前一个外卖都会跟我分享的人，现在换了工作，我却完全不知情？
  不痛不痒的冷淡，让我甚至不知道怎么去定义这一段。
  时间过去了很久，我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌，还在追着他推荐给我的美剧，晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机，只是再也没有收到他的晚安。
  真的不怪我，聊天太容易给人亲密的错觉了。
  总觉得什么都能聊出来，总觉得聊天就是交心，在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”，但频繁聊天其实真的不代表什么，我后来才懂。
  人类的关系就是这么脆弱，就算暧昧的话题都说尽，就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”，可一旦转头两天不讲话，也能直接就这么断了联系。
  那种曾经浪漫过头的“亲密”，最后的收场也不过是一场什么都抓不住的crush。
  我当然有理由感到失落、难过，但说到底，这是一段没有任何实质确认的关系。就像你透过橱窗看到一条很好看的裙子，你每次经过都会多看好几眼，你会跟朋友讨论它的款式颜色，可你没有走进店铺买下它，它就终究不是你的。
  再一次经过时，它被别人买走，你也只能在心里悄悄生气。
  我一个朋友是我很佩服的那种女生，她处理感情问题斩钉截铁，从不拖泥带水。
  她说，如果没有确定关系的意思，一律按照“互相养鱼”处理。
  之前她在熟人局上跟一个男生来电，之后每天都会聊天，有一天她试探性地想确认关系，对方巧妙地岔开了话题。
  她也没有闹得很难看，在对方分享段子过来的时候还是能回复一串笑声，在对方准备煽情的时候自己先话锋一转避开，在心里，她知道这不是对的亲密关系，所以她早早树起防备，免得后来伤心。
  与我总是黏黏糊糊的性格不同，她不会让自己陷进纠结与自我折磨的环境和关系里。
  需要不停试探和揣测的关系注定是长久不了的。
  就算频繁找你聊天也未必代表什么，对很多人来说这只是打发时间的一种方式。
  新鲜感出现的时候，总觉得彼此有着说不尽的默契，那句话怎么说的来着，暧昧上头的那几秒像极了爱情。
  只是像极了，实质上根本不同。
  我知道，人在孤独的时候，真的很依赖这种亲密感，忙完一天事情下班有人发消息关心你，怎么着都会心里一软。
  但你要剖析自己，其实你需要的也不一定就是这个人，而是这种“亲密感”。
  也许换一个人来讲，你也一样，心里会有异样的感觉，你可能也依旧会为这样的关系伤脑筋，在等待中饱尝痛苦。
  真正高质量的回应不是聊天，是真实的陪伴，是周到的考虑和明显的优先级。这些都有了，才能拿“爱”出来说一说。
  有意思的事情那么多，为什么非要把安全感都寄托在这稍纵即逝的伪浪漫里呢？用这种方式填补寂寞，在当下空虚感也许会有所消减，可下头之后是不会感觉到快乐的。
  反正这些虚幻的想象，一个接一个地总会破灭得干干净净。在你遇到笃定无疑的爱的那天，两相对比，你就什么都懂了。
  恋人之间最好的状态是什么？
  记得之前有一次和他逛街累了去吃饭，本以为是个普通餐厅，结果坐下来一看菜单，彼此都从对方脸上看到了惨白的神色：太特么的贵了！
  服务员一来，我就机智的问他：你不是说还有个什么什么事吗，我们办完事再来吃饭吧。他心领神会，说哦哦，那我们赶紧去吧。
  俩人逃出来的时候，同时哈哈大笑，互相取笑对方是屌丝。没有尴尬没有沮丧，没有打肿脸充胖子也没什么面子不面子，我知道你你也知道我。
  所以我觉得一段好的恋情，能让人自在的面对自己，也能坦然的接受对方。这世上多了一个你可以和他分享一切的人，而不是多了一份令人疲惫的关系。
  想和喜欢的人结婚，上班各自忙碌，下班一起逛超市做饭，周末一起看个电影，放长假了就去，一个城市兜兜风，参与到彼此的生活去，这就是安心。
  一个人如果爱你，无论怎样他都会来找你，说话再难听，吵架再狠，删除多少次，他都不会放手，不知道从什么时候开始，我们不再频繁的聊天，不再跟对方分享日常。
  老人说：这是散场的开始，我动了离开你的念头，不是因为你有多穷，也不是因为不爱你，而是你给我的态度，让我觉得，你的世界并不缺我，闹了好久才发现，我爱的是以前的你，到后来才知道，我放不下的是那一段情。
  而不是你，这段感情我没有对不起你，我付出全部的真心和热情，该给的不该给的我全给了，但我对不起我自己，我把快乐和早睡弄丢了。
  遇到了灵魂伴侣，会有这三种感觉很暖，喜悦感，来源于与她的遇见;温暖感，来源于她的懂得；归属感，来源于她的陪伴。唯独遇到灵魂伴侣，是此生最珍贵的缘!
  希望大家都能学会好好说话，珍惜那些永远都在给你台阶的人。
  如果你还在乎别人说你什么，那你一定也在潜意识里认同别人说你的东西。
  好好努力，向着对的那条路，向着对的那个方向，加油。