梦中总是一片无尽的黑暗，就像是一片毫无边际的黑海，我站在岸边，凝视着世界的尽头，海天一色，在巨大的黑色的魔魇之下，黑色将我紧紧的包围着，侵蚀着，渐渐的我变成了一个黑色瞳孔的人。
  是的，在梦里我一直是个有着黑色深眸的男子，这个梦我从来没有和任何人讲过，包括浅夏。
  浅夏算是最亲近我的人了，不对，应该说是曾经最亲近我的人，在她面前我可以敞开心扉，可以无忧无虑，可以自由驰骋，可是我不知道这样的浅夏竟然会离我而去，带着我并不知道的理由。
  时间一分一秒的溜走，没有浅夏在身边，我倍感孤独，我总是一个人，即使是在参加重大的宴会的时候，即使是有再多的人在我身边，我依旧感到孤独无望。浅夏离开之后，我变得不愿意和任何人说话，曾经有三个月的时间，我没有说出一句话，我的母亲张芝蓝想尽一切办法想让我说话，找来我的表妹叶天蓝。找来家庭医生杜德伟，不过，最后想让我说话的想法都流产了。后来，我和杜德伟竟然成了朋友，他交我各种装病的方法，甚至是装精神病人，可喜可贺的是，我成功了，那段时间里，我经常占据着各大报纸媒体的头条，看着报道上的那些关于我的文字，我就会偷偷的抿着嘴笑。不过，与我相反的是我的父亲，毋楚雄，他看到我的报道之后，暴跳如雷，而且还扬言着要把我赶出毋家。
  我一直在等待着和那天等待着被赶出出毋家的那一天，可是让我是失望的是，随着时间的流逝，毋楚雄好像是把这件事情忘记了，所以我一直都呆在毋家。
  我不能一个人逃走，因为我是逃不走的，这个我知道，我的母亲每天基本上二十四个小时监视着我，家里的保镖只要我出去，就会跟着我，我就像是一个罪犯，正在服刑，我的刑期是无期徒刑。
  生活对我来说就像是无期徒刑，这是在浅夏离开之后，我忽然就有了这样的感觉，或许在浅夏出现之前，我的生活也是想在服役，不过，我并没有察觉到，因为浅夏能带给我无尽的欢乐，和她在一起，我每天都很开心，很快乐，根本就不会有无聊的时候，原本我打算大学毕业之后就向她求婚，然后结婚生子，两个人一起白头偕老，我的愿望是如此，可是后来就当我要求婚的时候，她却忽然失踪了。
  她失踪了，我怎么也找不到她，我给她打电话，发短信，跑遍了大大小小所有的车站，我在警察局闹事，可是无论怎么样，我都没有找到她。看来她是真的失踪了，看来她是不打算让我找到她。
  我真的失去她了，我不知道她为什么会失踪，是不是被绑架了还是什么的，那段时间，我一直在等她的消息，报纸上，电视上，网络上，所有关于绑架失踪的案子，我都一个不落的看着，企图从智能够找到浅夏，可是我还是失败了，坚持了一年，根本没有任何关于浅夏的报道。
  第二年的时候，我经常会从浅夏死了的噩梦中惊醒，她在梦里好像是孤魂野鬼甚是凄凉。我经常在被惊醒的同时，泪流满面。
  后来，再后来，日子就变得悠长而烦躁起来，我再也不愿意饿任何人说话，不愿意出去玩，不愿意接受一切，我变了，变得和以前那个阳光的我不一样了，我开始喜欢黑夜，没来由的，黑夜里我经常站在窗户前，看着自己倒影在窗玻璃上的影子，那个影子里的我有一双黑色的深眸。我喜欢那样的黑色，就像是自己梦里的那种黑色一样，所以我开始喜欢站在黑暗里，夜晚的时候，我经常站在窗户前，房间的灯是关着的，整个房间处在一片黑暗之中，我很喜欢那种黑暗，因为只要是站在黑暗里，我就会想起那个梦境。
  我喜欢黑色的眸子，因为我周围的人全部都是黑色的眸子，浅夏也是黑色的眸子，我想和她一样。在学校里，我走到哪里都会招致一片尖叫声，这都是拜我蓝色的眸子所赐，我讨厌那些女生那样的尖叫声，我是属于浅夏的，任何人都拿不走。
  几次问过父母，为什么我会是蓝色的眸子，他们答不出来，只好带我去医院做鉴定，最后结果出来说我是因为基因突变，所以才变成现在这样蓝色的眼眸。
  我哼了一声，从心底来讲我怀疑我不是亲生的，可是后来做了亲子鉴定之后，相似率竟然高达百分之九十九点九九九，这下子，我相信了，我真的是毋楚雄的儿子。
  后来和浅夏在一起的时候，我就开始带黑色的美瞳，果然，当我变成黑色的眸子的时候，那些女生不在尖叫了，每当这个时候，我都在心里偷偷的笑着，和浅夏在一起，终于没有任何干扰了。我超级喜欢那样的状态，和浅夏一起在午后牵手逛校园，遛马路。
  那时候，天总是晴的，阳光总是温暖的，天空总是蓝色的，飘着白色的云朵，日子美得就像是童话一样，我和浅夏就像是居住在童话小镇上的两个居民。
  可是自从浅夏失踪之后，这种日子就忽然从我面前消失不见了，我开始变得痛苦起来，我的日子也变饿的痛苦起来，那些无聊烦躁增倍滋长，将我内心所有的快乐阳光全部都侵蚀掉，我变成了一个黑暗的空壳。
  在我痛苦的日子里，我还不忘给浅夏打电话，可是她的号码永远都是空的，没打一次，我的心里就变得比以前要空洞，越是找不到浅夏，我的内心，就变得越是空洞起来。
  终于所有的事情都不能让我感到有兴趣，我对所有的事情都失去了兴趣。床头的那本幽默杂志被我撕扯的稀巴烂，看着杂志的尸体，我的心里竟然有一种快感。
  渐渐的我开始摔东西了，将房间里的东西都摔掉，我记得起初我房间是有一个唐朝的花瓶古董，当被我摔碎之后，我妈就再也没有往我房间放过值钱的东西。
  我曾经最高的一次记录是一天摔了十次，佣人刚把东西搬进来，我就摔烂。
  那个时候，我就像是个疯子一样，靠着摔东西折磨着所有的人。家里的佣人几乎是被我折磨的快疯了，因为每隔一个小时，他们就要进来将地面上摔的粉碎的东西清理干净，然后将新的物品搬进来，摆放整齐。
  后来我对摔东西不敢兴趣，我每天躺在床上，不喜欢吃东西，就想着怎么能让浅夏回来。可是不管我怎么想，浅夏还是没能够回来，如果祈求能够让浅夏回来的话，那么我愿意没日没夜的跪在佛像面前祈求着，只求着浅夏能够出现在我的面前。
  不过，浅夏还是没有出现，再过了些日子，我听说自己得了厌食症。后来我就靠着每天吃大把大把的药力支撑着体力。那时候我经常想着，如果我不吃那些东西，我会怎么样呢，会死吗？还是怎么回事？
  我的母亲呢，每天都会看着我将那些药粒吃完之后，才会离开，所以我始终是找不到机会，将药粒丢掉，我无法丢掉它们，所以我的生命也还是在延续着。
  在那个时候，我夜晚站在窗边的时候，我时常的将头伸向窗外，我想着如果此刻我跳下去，是不是所有的痛苦都会消失不见，自己也能够得到解脱。
  想了无数次之后，我终究还是没有跳下去，不是我胆子小，不是我怕死，我是害怕万一浅夏回来了，找不到我，她该怎么办。我怕她伤心，怕她流泪，只要有我在，就可以有个肩膀给她依靠。
  所以最后，我都没有跳楼，我要等着，等到浅夏回来，等她回到我的身边，做我的新娘，和我一起携手白头。
  我一直都在等着，寂寞就像是膨胀的气球一样，越来越大，我经常一个人站在床边，看着外面来来往往的行人，仔细的打量着，看看浅夏是不是在人群里。
  虽然我一次又一次不停的失望着，但是我并不感到绝望，我知道浅夏总有一天会回来找我的，她会回到我身边来，她会牵着我的手，说“毋宁，执子之手，与子偕老”
  我喜欢她微笑的样子，她微笑起来，我就会感觉到温暖，无比的温暖。只要看到她的微笑，我觉得什么都不重要了。
  曾经想要和她一起私奔，可是她不同意，我也只能作罢。现在想想如果那时候，私奔了的话，是不是现在我们就能在世界的某一个角落里有一个小家庭，过着幸福的生活呢。
  倾尽所有愿望，终于，我看到她了，那是很久之后的事情了，那个时候我正厌食的厉害。身体很消瘦，仿佛是一阵风就能把我吹倒似的。
  再次的重逢让我非外的兴奋，虽然已经是三年之后，但是我对浅夏的感情没有丝毫的变化，我还是爱她，像是当初那么爱她，我不能没有她，她是我生命力的瑰宝，我会珍惜她，会拼尽一切去保护她。
  可是，她却是好像是变了似的，变成了另外一个人，变成了一个不爱我的浅夏。
  她说“毋宁，我们根本就不可能，你去找别人结婚吧。”
  我的心在滴血，浅夏，既然你不爱我，那么，我还活着干什么呢。