显然我是胆小懦弱的存在。
  我现在的状态谁又能说一定是死亡呢？不管是不是穿越，不管是死亡重生还是没死之类，我搞不清楚这到底是怎么回事。或许是我在做梦呢？现在这时间或许已经过了十多天了，但也许只是一秒呢，虽然这很自欺欺人？而且那谁的话真的就可信吗？
  但又有一个我所认识到的事实，那就是我看不清听不清，我也控制不了我自己的举动，我也想不清楚这到底是什么在控制着我的身体在行动的。所以，我不知道我这到底是死还是活。所以不管别人说的死亡的时候人会回想起自己曾经的一切是真是假，于我好像都不适用，或者我这就不算是死所以才不会回想起曾经的一切。但不管到底是怎样的情况，或许真的只有死亡的那一刻的悟才会明晓一切。
  我胆小，如此我谨慎，但现在的一切于我都好像毫无意义。我好像有些喜欢我这样的姿态，因为我不用思考作为人的吃喝拉撒穿睡之类的一切事宜。这或许就是真正的不死不活，无欲无求的状态，想来也算是一种惬意。
  我思考了许多的事，也就相当于是做了许多的无用功，因为现在的我不是我，最后到底想了哪些事都忘记了，因为我感觉到我进入了一种像是睡眠的状态。
  这样的状态我不知道持续了多久，当我“醒”来的时候，发觉自己发生了一些变化。
  我看得清楚些了，我听得清楚些了，但感觉——比如饥饿冷暖等还是不明显，这很奇怪。或许这才是亡者的姿态。因为已经是死者，所以其他作为人的因素或者条件就不必要存在了。但，显然我还有作为人的思想观念和习惯，所以或许我还能自称自己是“人”吧，只是有些特别或者另类。就算如此，我也干不了人事，因为我还是不受我自己的思想的控制举动。不过，相对来说这比之前要好的多了，至少我也勉勉强强的再次有恢复了人的一些特征，虽然我没有看到我的眼睛到底是怎样的一番模样，虽然我不想再次为人。
  我是一个旁观者，旁观着“自己”到底在干些什么。
  今天的天气还算比较可以的，虽然硝烟之类有弥漫遮挡着天空，但看起来还算明亮。
  到处都是破破烂烂，惨败不堪。尸横遍野，血迹斑斑。在我所能看到的地方，看不到有任何一个在移动的存在，类我一样的也没有。我不知道我的背后是否有其他在移动的，不管是类我的还是非类我的。所以，我感觉好像这世界就只有我一个“人”了似的。自我意识上的感觉倒是很美妙，因为我不用再在意别人的眼光，不用再争来斗去的，感觉好像是一种真自由自在，真无拘无束。
  显然我这样的异类是会被消灭的，但好歹暂时性的没有谁能做到。我也有思考过人，比如某谁说的进化之类，以我这样的智慧显然是比不上别人的，所以一切也就只是妄论。比如说人的形态。至少我个人感觉现在的人很复杂，且不敢说丑陋恶心之类，因为各种欲念而强加自身某些什么，然后自诩自己很伟大的样子。比如人对环境的破坏等等，无意识或者下意识的习惯性的破坏了，然后又高声的伟大的说出什么保护环境人人有责之类。为什么要这样？要是没有环境再遭破坏了，比如目前人的认知和学识境界所探知到的其他的星球的情况，那么是否所谓的“人”依然是存在的，只是变换或者“进化”了形态？不管是自然选择，还是人工科技的选择，是否可以算得上是一种方向或者目标？那么，所谓的“人”也就可以成为一切了，比如所谓“人”的所谓的“神”，或者“人”无生无死了或者“人”长生不死了，所以或许那些谁就是出于这样的目的搞出了这什么全球攻略。
  这显然是精神病者似的的妄论了。
  别人的事还是由别人去言论吧，我自己现在的事还弄不明白到底是怎么回事呢。
  本来一切看起来好好的，我却突然被什么绊倒了，我瞥到的好像是一个人，脸部已经看不清男女的死人。如果我没有倒下，或许也就真的一切都好好的。不知是那谁活该还是我真的变成了怪物，吃人的怪物，虽然吃的是死人，而且是腐烂了的死人。
  我记得我的胸口是有一个大洞的，这好有些“零件”都被破坏了的，我这吃东西有什么用？而且我这本就是死人了，还需要吃东西吗？并且我并没有感觉饿之类的啊。我想停下来的，这不仅使我感觉恶心，还使我本能的抗拒，但一如既往，我想停止却并不能够如愿的真的停止了的，因为我控制不了我的举动。让我无法接受的是踏马居然还有味觉，这酸酸的臭臭的味道让我有反胃的意识，却并没有相应的举动，相反的，还吃的津津有味似的。
  我真的变成了怪物，但我本来就是一个亡者，应该也不算太怪物，而且我吃的是死人，它一动不动，又没有感觉的。至少我这吃的是死人，不像那某有一些“吃”的是活人，那被吃的人才是痛苦至极。而且我这只是吃肉，骨头还留着的，这也不像那某有一些吃人连骨头都一起吃的。
  我只能干巴巴的看着听着尝着，也无可奈何着。本以为吃的差不多了会停止的，却并没有，而且好像还是选择性的，感觉有点像是瞎子似的在寻找什么，这咬几口，那啃几口。最后停在了脑袋处，这踏马到底在干嘛？我踏马到底在干嘛？
  这脑子，坏了。但却有点甜甜的。这好像是好东西，我吃的很凶猛。这根本不受我的意识的控制，就跟我吃的这脑子的记忆流入我的意识一样不受我的控制。
  我搞不懂的实在太多了，怎么吃个脑子会有别人的记忆流入我的意识。
  我发觉我变成了一个美女，我知道这是别人的记忆，虽然只是一些片段，但我也算知道了她的很多事，比如职业，年龄，人际关系等等。
  她是一个妓女。我从她的记忆中感受着她的一切，这踏马怪的不能再怪了，虽然我已经见识到了许许多多的怪异，这点也不算。可是我本身是个男人啊，而且我也很看不开的以身为男的而自满啊，这变女人感受女人的一切，这感觉比吃死人肉让我难以接受，但都是不受我控制的避免不了的结果。
  我认了，我忍了。就像这发生在我身上的所有的一切，我都忍了，也认了。
  她的死，也算是一种恩赐吧。
  她才死一两天的，死之前被好几个长得还算帅气的人轮番招呼过。不仅如此，最后还杀了她，被打死的，脸都烂了，难怪我当时看不出她是男是女。
  我意识上的情绪非常复杂，但也只是如此。虽然我想给她报仇，可是又于我有什么关系？而且处于乱世，漂亮或许就是祸乱了。而且她也还只是一个玩家而已。
  她的脑子被吃完之后，好像也算饱了似的，爬了起来，又如之前什么事都没发生似的，惬意的闲散着。不知是有意还是无意，有很多的破车挡着的，它或者说“我”居然很巧的没有撞着车。还真的有点像是散步似的。
  到傍晚的时候，我又经历了一番。我不知道这是有意的选择还是无意的碰巧。
  这次跟上次差不多的情况，好像真的是瞎子似的，“找”了半天才找到脑子，然后又是记忆流入我的意识。
  这次的记忆也是片段性的。或许是因为不是刚死的吧，所以记忆是片段性的。虽如此，却有一段是这记忆很在意的所以很深刻。这很深刻的一段记忆是他看到的关于一篇文章的事，这篇文章的题目叫《一个患有抑郁症的失败者的自述》。
  他感觉这与他自己很相类似，所以他很深刻的记忆着。而他，也是一个玩家，却巧不巧的被炸弹弹片弄死的。
  “我生来不是死的，这是我的幸运，也是我的不幸。
  我没有关于我出生的记忆，所以我不知道我出生的时候是否有哭闹。不过后来倒是有听说过，婴儿出生的时候总会哭闹，就算没有的也必须把它弄哭闹了，不知道是什么原理和传统。或者是喜极而泣，又或者是为自己降临在这世界而早早地先悲哀而哭闹一番。
  我毕竟还小，对离开的那狭小的空间之后的广大世界是懦弱无力的存在。我毕竟还小，记忆不多或者已经有很多记不起来的被封印了的记忆，我完全是手无缚鸡之力的懦弱的人，所以我本能的或者有意的潜伏隐藏，我只撒娇装可爱，使家人和别人更喜欢，如此我得以继续存活。
  我不知道那时候我的思想是怎样的，所以现在只有猜测。人生来是活的，所以潜意识或者本能就是在为生为活而挣扎，为生为活而挣扎本无可厚非的单纯的本能，为生好为活好这就更复杂了，更多的欲望了。也不知道这到底是怎样的机制或者原理。
  渐渐的，我长大了，有些记忆更清晰，就算是过了几十年也难以忘记曾经的一些记忆。记忆是好东西，却也是一种看不见的折磨人的刑具。
  我还是比较小，虽然过去了手无缚鸡之力的时代，但还是懦弱的。有些记忆已经被新的记忆所取代，我不知道我那有些被取代的记忆是被消灭了还是被我埋葬隐藏了。虽然如此，新旧记忆的存亡也还是改变不了我现在的状态，因为我还比较小，某些思想观念等还是难以形成一定的模样。
  我上学，一如既往地懵懵懂懂，不知道这到底是怎样的先天的机制造就的这样的状态。但随着时间，懵懵懂懂的状态得到改观，我变得复杂了。虽然复杂，这复杂比较起之前的懵懂单纯是要复杂一些，却比大复杂的冰山一角都不到。上学是为了进步，这本是好的。却不曾想到原来还有一招“优胜劣汰”的绝技弄伤弄残弄死了不少的人。还好我并没有在那大潮中灭亡，显然也不是那么容易和轻易的。我不知道这是天意，这是命运还是什么的不知名的存在使然的结果。这是幸，也可以算作是不幸。
  上学的时间很长，或许正是因为我的懦弱才使得我毫无成就吧。不过还算比较好的是我的思想观念之类的有点似模像样了。比如关于世界，关于历史，关于友情爱情等等等等。
  许多人都常表达说“世界是美好的。”如此我也是充满了希望的，努力着。显然因为我的懦弱造成了我的独特，也终于知晓眼见为实的重要。离开了规范而狭小的上学的地方，原来还有更广大的“上学”的地方存在。后来终于也明白了世界就是世界，没有美好与丑恶。如果谁说世界是美好的，那么他一定是骗子。他狭隘了自己却来残害他人与他一样有这样的信念。不知道是眼界狭隘了心灵，还是心灵狭隘了境界，才会有如此说道。
  这些都没什么，因为天意，因为命运如此，既然还要经历，那就继续为生为活而挣扎。但显然这天意这所谓的命运到底是什么玩意我根本无从探知。比如某些玄奇的事，我就真的没有深切的感受到过。如此，对于天意，对于命运，我实在不知道是否该信仰。
  我长大了，但还是一如既往的懦弱。或许正是因为这懦弱导致我不想再有多少朋友，因为真正的朋友是永远不存在的，就像爱情一样，爱情也是不存在的。只有利益，只有欲望，作为人的本质的才是长存的。但人的本质又到底是什么呢？如果没有了所谓的“人”的本质的存在，又还能继续称之为人吗？
  我长大了，虽然还是懦弱，但也算变得更加复杂了，思考和想象的也越来越多了。对于对世界的经历所导致的我形成的思想观念，不知道在什么时候成了型，有了模样，也就使我变得更加自闭，更加抑郁。所以我自己判断出了我患了病，自闭症，抑郁症之类的精神上的病。而这病，或许是源于对人对人的世界的认识所导致的吧。
  对于理想，我也算是有的吧。但总是在变，不只是因为我的欲望总是太多，还因为就像某些人说的我还不够努力之类的自欺欺人的自我安慰的原因，所以对于天意对于命运之类的我就搞不懂了它们到底为我安排的是怎样的过程和结局才导致我的理想失败了又失败，所以我的理想就变得很是不伦不类了。如此，也不能再称之为是理想了。
  那么理想是什么？理想就是欲望。欲望是什么？欲望是人的本质的需求的一种精神上与外在物质上的体现。因为各种各样的不同，差异等等导致的矛盾等等又再一次变得复杂，比如破坏与死亡。或许再没有可以被破坏的存在了也就不会再破坏了，也就算是找到了一种安宁，一种平静。但就目前，还有许多可以被破坏的存在，比如生命。所以，战争等等就是一个比较好的存在的证据。
  我的理想也变得不再是理想，但我也还是人，所以我还是有欲望的。渐渐的，我发现了某些。也就想要做一个先行者了。先行者是什么？先行者不管是做逆天而为的大逆不道的事还是顺势而为的自然而然的事，他总是第一个，所以才称得上是先行者。
  友情，我是不再相信的，因为源者是利益。对于爱情，我也是不再相信的，因为源者也是利益，或者欲望。
  我长大了的，因为各种，需要爱情，但我的女人缘总是不好，就像前不久遭遇的一个有关于爱情的事。有人说相亲是没什么能力的人的做法，这说法还是有一定的道理的，或者它的破坏力还算不小的。所以本就懦弱却因为一些事变得更加的不再相信许多事，如此也就自闭又自闭抑郁又抑郁了。这也不算什么的，只是想不通透为何女人会对与她无怨无仇的人说出和做出有怨有仇的话和事，居然在新年的第一天说出像恋爱破裂的人该做的分手之类的事，这是显得我有多懦弱无能和她是有多绝情绝性的本性。
  如此，我为什么还要爱情？还要家庭？就算爱情之后家庭，也会存在很多矛盾，最后破败。与其如此，还不如扩大无数倍。小爱为的是延续，但这延续也并不见得真的就如自己的本愿那样延续，所以大爱也就是为的整个人类的延续了。如果人可以不死或者长生，那么爱情，那么家庭，这样的小意义也就可以忽略了。更有甚者可以消除人很多的差异，比如男女之别。
  显然的，我所想要做的先行者就我一个人来说的话对于很许多其他的人来说可能就是邪魔外道。这是不容的。而我也并非是邪教徒，在此散播。这是逆天而行的事，就我个人，失败了也就是再多一次失败而已，也就见怪不怪了；但要成功了，也可以称得上是一个伟大的人。
  那么天是什么？天是天意，是命运吗？那有些人所说的豪言壮语“我命由我不由天”这所谓的天是一样的吗？
  感觉上是一样的，又感觉上是不一样的。
  天意的天有玄奇，命运难知。
  天也是一种大势，一种潮流。对于逆天而行和所谓的“我命由我不由天”之类感觉上是一样的，又感觉上是不一样的。
  如果我命由我不由天这天是天意，是命运，那么说出这句话的人显然是骄傲的狂人，也是无知的病态者。要真是如此由他自己，那么就应该是立刻死亡的结局才勉强算得上有一点“由他”的意味。说出这样的话的人的状态显然是清醒的可以他自己控制的举动的健康的思想和身体的状态，那么也就可以看出应该不会是被天所掌控的他的时候，要是他立刻死了还就真的说得通“由他不由天”了；要是他不立刻死了，那是不是就有些说不通了呢？
  再有一些自以为是的狭隘而狂傲的破败者，说什么“认真，你就输了”，“走别人的路，让别人无路可走”之类。
  但不管别人如何，我还是得我自己的欲望。有些欲望是可以被消除的，比如吃喝拉撒睡等等，更进一步的吃好喝好睡好之类的能引出更多的纠葛矛盾和破败的欲望。这最直接也最广大的如战争也可以消弭了，祥和宁静才是所谓天堂。
  曾记，一部电影，一个独特而伟大的人的狂想的结果。也是为了人类的出路，人类的未来做出的大胆而与众不同的设想，居然想到把整个地球当成人造的卫星一样在宇宙太空流浪。这是何等的悲壮的狂想啊。
  还好是天灾，而非人祸所导致。
  很多人都在构想和猜测往外探索，比如什么地外文名，外星生物之类。虽然也有人往内构想和猜测，比如最近的吸引了很多人去玩的一款叫做《全球攻略》的游戏。
  不管是往内往外，不管是怎样的构想和猜测，都是人为的。
  但于我，往外，我的构想和猜测就是，既然可以整个地球甚至太阳在宇宙太空穿行，为什么所谓“人”不可以像地球太阳之类一样在太空宇宙穿行？某有一些人也有现成的幻想的了，比如某些人称之为的“神”一样的体质的存在还就真的像地球太阳一样在宇宙太空中穿行了。那么是否可以这样看待，地球和太阳之类的其实就是“人”，只不过形态与人之习惯的所谓的“人”不一样而已。那么，“人”也算是有出路的，虽然异想天开。宇宙太空于人之所谓是寒冷而且无法生存的，但显然地球和太阳不是也存在？所以习惯性的人为的思想果然还是具有一定的狭隘性。
  于内，就像那某有一些人做出来的这么神奇的装置。既然他们已经先行，想来我的欲想做一个先行者显然不够了，而且他们那样的先行者做出的这个装置可以说是他们那样的先行的大计划中的第一步或者其中一步。这东西真的很神奇，可以发挥想象的，也还真的是难以想象。比如，一层又一层，这就可以无限层继续，也就说得通什么人谓的多元宇宙之类的了。更有甚者，神也就真的存在了。而所谓的神，也是人而已。再者，好像也有点说得通梦的原理了，不管是潜意识的想象还是所谓多元宇宙世界的其他的人发出的信号与自己那时那刻的状态所接受到的或者同步到的然后模糊的记忆住了。
  不管于外于内，这好像实在于我消除欲望太没有关系。不管怎么样，生死或者长生不死，只是一个狭隘的人为的概念的说法。我不是邪教徒，我也不想宣传所谓的神的传说，我只是想做一个先行者。懂与不懂，承接不承接那都是别人的事了。懂了又承接了，那么它就是我的后继者，虽然没有人之所谓的血缘关系，但它就是我的孩子，也可以算的上是一个家庭了。而所谓孩子，目前的技术好像只有男女媾和才有可能延续，当存在其他技术的时候或者与人之所谓的“技术”的含义类似的情况的结果存在的时候，或许男与女的差别或者差异性也将消失。不管成功还是失败，都与我没有太大的关系了，因为我就要死了。既然这样，也不管也无所顾忌，反正都这样了，也不再害怕什么了。但我既然还是人，人之一切善恶好坏我皆有之。不管是我厌恶他人还是自己，或者应该说我厌恶的是人性之恶，人性之丑。虽然我之言论消极厌世充满负能量，但何尝不是一个有些意义的说道？虽然这一切的一切都只是我个人的，正如人之所谓的“人无完人”之类的最美好的对人的借口一样，但一些影视小说漫画等等可以幻想，为什么我就没有资格幻想？或许生命根本只在于形态，而非状态。”
  我被这一段记忆冲击着，忘记了我自己的事。但最后我还是醒悟，我是我，我就是我。他的记忆与别人的论说也只是他人的，还有没有都已经不重要了，因为我就是我。
  天也黑了，也没灯光，一切都是那么的黑暗寂静，但我并不觉得害怕，甚至还很享受这黑暗和寂静。尽管周围都是死人，我不觉害怕是因为我害怕又能怎么样？因为我控制不了我的身体，所以害怕还不如不害怕，并且要真害怕的话也是闯入这地狱的冒失者。但我还是胆小的，是因为我这样的状态，我搞不清楚我是算生的还是算死的。虽然有那一段记忆的冲击，关于爱情家庭之类的，但我是我，我还有小如，尽管我不知道她现在怎么样，也尽管我很迷惑我和她的爱情，但我就是我。
  就算如此，我现在也不是我。